Apie Petriuką, vyrą ir šefą

Mokytoja klausia:

- Vaikučiai, kas yra mumija?

Petriukas atsako:

- Konservuota karalienė.

 

***

 

- Kas yra raudona ir kenkia dantims?

- Plyta.

 

***

 

Vyras susijaudinęs skambina šeimos gydytojui:

- Pone daktare, atvykite kuo greičiau, mano žmona prarijo kamščiatraukį.

- Lekiu, - atsako šis. Po poros minučių dar vienas skambutis:

- Pone daktare, galite nevažiuoti, radau kitą.

 

***

 

Petriukas pakelia telefono ragelį:

- Alio?.. Pakviesti tėtį?.. O kas čia skambina?.. Jo šefas? O kuris šefas? Ar tas, kuris paskutinis idiotas, ar tas, kuris durnių durnius?

 

***

 

Tėtis klausia Petriuko:

- Sūnau, kodėl mama šiandien tokia tyli?

Petriukas:

- Na, ji paprašė manęs paduoti lūpdažį ir aš netyčia padaviau klijus...

Tėtis:

- Telaimina tave dievas, sūnau!

 

***

 

Operacinė. Vyksta operacija. Iš po operacinio stalo:

- Miau!

Chirurgas:

- Škac!

Iš po stalo:

- Miau!

Chirurgas:

- Eik lauk!

Iš po stalo:

- Miau!

Chirurgas, netekęs kantrybės, atpjauna paciento gabaliuką ir numeta po stalu:

- Ėsk, jau, ėsk, besoti...

 

***

 

- Gražuole, ką gersi?

- O ko turit?

- Spirito, degtinės...

- Oj, net nežinau, viskas taip skanu...

 

***

 

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

 

***

 

Ateina pas seksopatologą vyriškis ir skundžiasi, kad žmona jau 7 mėnesiai, kaip su juo nesimyli. Seksopatologas pakalba su vyriškiu ir paprašo, kad jis atsiųstų pas jį savo žmoną. Ta ateina ir pasakoja:

- Na, supraskit daktare: jau 7 mėnesiai, kaip mes patiriame finansinius sunkumus, aš nuolat neišsimiegu, o į darbą tenka važiuoti taksi. Kai taksistas mane atveža, jis klausia: "Na, tai mokėsite, ar kaip?". Kadangi aš neturiu pinigų, tenka pasirinkti "ar kaip". Paskui, kai pavėlavusi ateinu į darbą, mane išsikviečia šefas ir klausia "Tai įskaitysim pavėlavimą, ar kaip?". Ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip". Kai važiuoju namo, taksistas vėl manęs klausia, ar aš mokėsiu, ir man vėl tenka pasirinkti "ar kaip"... Tai pagalvokite, ar man po tokios dienos gali kilti noras pasimylėti su vyru?

Gydytojas susimąsto, o paskui paklausia:

- Na, tai dabar aptarsime šį reikalą su jūsų vyru, ar kaip?

 

***

 

Kalbasi keli girtuokliai:

- Įdomu, kodėl mane visi vadina Džinu? Gal todėl, kad daug ką galiu?

- Ne. Tiesiog, vos tik kas nors atidaro butelį, iš kart atsirandi tu!

 

***

 

Naktį vyras grįžta namo ir nedegdamas šviesos, tyliai slenka prie lovos. Netikėtai pasigirsta žmonos balsas:

- Kiek valandų?

- Dešimt.

- O man atrodo, kad pirma nakties.

- Iš kur ištraukei?

- Girdėjau, kaip laikrodis mušė vieną kartą.

- Žinoma, brangioji, juk žmonės dar nesukūrė laikrodžio, kuris muštų nulį.

 

***

 

Mokytojas klausia vaikų:

- Koks veiksmažodžio laikas: aš tvarkausi, jis, ji tvarkosi?

Petriukas kelią ranką:

- Prieššventinis...

 

***

 

Mama klausia sūnaus:

- Kodėl tu šlapias?

- Mes su Petriuku žaidėme šunis.

- Tai kaip sušlapai?

- Aš buvau medžiu...

 

***

 

Pasodino į kaliūzę mafijos bosą, jogą ir toksikomaną. Visus nuteisė miriop dujų kameroj. Uždarė į kameras. Paleido dujas. Ateina jau pas mafijozą kūno išnešt, o tas stovi su dujokauke - mafija suveikė... Užeina pas jogą. Atidaro duris, jogas oro įtraukia - dar trim savaitėm užteks... Eina pas toksikomaną. Tik duris pravėrė, o tas jau rėkia:

- Uždarykit - visą kaifą išleisit!

 

***

 

Penktadienio vakarą pas vyrą pasibeldė labai graži neseniai išsiskyrusi kaimynė:

- Aš taip noriu sekso, jog daugiau nebegaliu. Aš noriu kur nors išeiti, nusigerti ir būti pamylėta. Ar tu šiąnakt laisvas?

Vyras su entuziazmu atsakė:

- Taip!

Kaimynė:

- Nuostabu. Ar gali šiąnakt prižiūrėti mano vaikus?

 

***

 

Ateina žmogus pas daktarą ir sako:

- Daktare, man kažkas šiknoj negerai...

- O kas ten gali būti gero?