Apie santechniką, gejų barą ir kardiochirurgą

Santechnikas gavo skubų iškvietimą: daugiabučio rūsį visą užpylė š... Atvykęs į įvykio vietą, santechnikas liepa sūnui paduoti raktą ir neria. Po kurio laiko š..ai atslūgsta ir santechnikas pergalingai sako sūnui:

- Tai va, mokykis sūnau, o tai visą gyvenimą raktus tik ir padavinėsi...

 

***

 

Naktis. Vieno kambario butas. Petriuko tėvai užsinori pasimylėti. Tėvas pradeda glamonėti, bet mama nesutinka:

- Berniukas nemiega!

- Miega! Petriuk, tu miegi? Atnešk vandens!

Tyla...

- Va, matai, jis miega!

Ir tėvai pratęsia... Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas balsas:

- Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???

 

***

 

Namo pareina įkaušęs vyras. Žmona pasipiktinusi klausia:

- Tai kur gėrei?

- Netoliese, - sako vyras, - gal žinai, už poros kvartalų atsidarė naujas baras.

- Bet tai juk gėjų baras! - nustemba žmona. - Ten vieni žydrieji renkasi!

- O, geras, - dar labiau už žmoną nustemba vyrukas. - Matai kodėl jie manęs nenorėjo taip ilgai išleisti!

 

***

 

Antroji mano uošvienė daug geresnė už pirmąją - viską supranta iš pirmo smūgio.

 

***

 

- Antanai, ar esi bandęs seksą trise?

- Ne, bet norėčiau...

- Tai bėk namo, gal dar spėsi!

 

***

 

Justė nelaimingu veidu sėdi priešais lėkštę su špinatais. Mama įkalbinėja:

- Jei valgysi špinatus, veido oda įgaus puikią spalvą.

Justė:

- Bet aš nenoriu, kad mano veidas pažaliuotų!

 

***

 

Kalbasi du norvegai:

- Ar žinai ką lietuvis savo vaikui kalėdoms padovanos?

- Ne, ką?

- Tavo dviratį!!!

 

***

 

Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli:

- Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti!

Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė:

- O kiek kartų?

 

***

 

Mirė žymus kardiochirurgas. Pagerbti velionio į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai įšliaužia į ertmę. Gražu, simboliška, visi nubraukia ašaras. Staiga pasigirsta juokas, visi atsisuka į kaltininką. Arčiau esantys klausia:

- Kas jums, kolega?

- Nieko, nieko, aš tik savo laidotuves įsivaizdavau.

- Ir kas čia juokingo?

- Na, kolegos, aš juk ginekologas.

 

***

 

Programuotojo žmona sako vyrui:

– Brangusis, aš noriu vaiko.

– Gerai, gulk, suinstaliuosim.

 

***

 

Kalbasi du draugai:

- Kur šiais metais atostogausite?

- Niekaip su žmona negalime sutarti. Aš tai norėčiau važiuoti į Tailandą.

- O žmona?

- Žmona norėtų kartu su manim...

 

***

 

Važiuoja du narkomanai troleibusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:

– Ar grįšiu šiuo maršrutu į stotį?

– Grįši.

Prieina antras:

– O aš?

 

***

 

Vilkas, beveik nugaišęs nuo troškulio, laksto po dykumą. Staiga žiūri - limonado aparatas. Priėjo, įmetė litą - atsirado pilnas puodelis limonado. Įmetė dar vieną litą - pusė puodelio. Dar įmetė - nieko. Iš po aparato išlenda kiškis ir sako:

- Sisi baba...

 

***

 

Naujasis rusas įeina į bažnyčią ir klausia kunigo:

- Kaip galvoji, ar Dievas atleis man visas nuodėmes, jei tavo bažnyčiai paaukosiu milijoną dolerių?

- Garantuoti negaliu, bet manau, kad čia tas atvejis, kai reikia surizikuoti!

 

***

 

- Jūs vieniša?

- Taip, prieš šešerius metus mane paliko vyras.

- O iš kur šie mažyčiai vaikeliai?

- Vyras retsykiais užsuka manęs atsiprašyti.

 

***

 

Grįžta vyras namo. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:

- Gal išgeriam?

- Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis ar mes pas ką nors nueisim.

Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranka apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.

- Tai, vyreli, gal...

- Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis...

 

***

 

- Brangioji, apsisprendžiau - metu gerti.

- Kaip? Kodėl? O kas mane tada vadins gražuole?

 

***

 

- Brangioji, kas per netvarka? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyžt, o ten indai nesuplauti?!