lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Vyras teisinasi:
– Aš girtauju tik būdamas vienas arba dar su kuo nors…
***
Pareina vyras namo. Žmona paslepia meilužį į spintą. Vyras nusirengia ir atidaro spintą, pakabinti drabužius. Žiūri, spintoje stovi nuogas vyras įsikibęs į pertvarą.
– Ką tu čia veiki? – klausia jo nustebęs vyras.
– Važiuoju autobusu.
– Na tu ir atsakei.
– Na tu ir paklausei.
***
Vyras ir žmona skaičiuoja šeimos biudžetą. Vyras:
– Na aš uždirbu 800 eurų, tu dar 600 gauni, plius už tarą į mėnesį po 100, 120 gaunasi. Tai kur visi pinigai dingsta?
***
– Mes su žmona susitikome diskotekoje.
– Kaip romantiška!
– Romantiškiau būt negali! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais sėdi…
***
Piratų laivo šturmanas šaukia:
– Du priešo laivai atplaukia!
Kapitonas šaukia atgal:
– Paduok mano raudonus marškinėlius!
Šturmanas klausia:
– Kapitone, kodėl mūšio metu dėvite raudonus marškinėlius?
Kapitonas atsako:
– Jei mūšio metu būsiu sužeistas, niekas nepamatys kraujo ir kovos toliau.
Po savaitės šturmanas šaukia:
– Atplaukia 25 priešų laivai!
Kapitonas šaukia atgal:
– Paduok man rudas kelnes!
***
– Brangioji, šiandien vakare užtruksiu darbe…
– Garantuoji?
***
– Kodėl tu Kalėdų Seneliui už barzdos patempei?
Kitas atsako:
– Norėjau pažiūrėti, ar tikra…
– Tai ar tikra?
– Taip, tik kur aš dabar ją dėsiu?
***
– Ar tavo vyras dar valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
– Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau – dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.
***
– Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.
– Ir iš karto pašokate?
– Ne, guliu kaip užmuštas.