Apie sekso robotą, nuotaką ir Petriuką

2021-03-30

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:

- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...

Žmona:

- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...

Vyras:

- Nenori, kaip nori...

Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."

- Dariau, pas mane...

Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.

- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...

Petras

- Dariau, pas mane...

Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:

- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?

Petras:

- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...

***

Skambutis į blaivyklą:

- Labas vakaras, gal kartais pas jus atvežė tokį Petraitį?

- Ne, neatvežė.

- Nu ir nesulauksit!!! Šiandien aš namie geriu...

***

- Petriuk, kaip vadinasi tas gyvūnas, kurio mėsą tu paprastai valgai?

- Soja.

***

Vestuvės. Kalbasi svečiai:

- Ar pastebėjai, kad nuotaka nieko nevalgo?

- Aha, pastebėjau.

- Kažin kodėl?

- Ką aš žinau, gal nesimetė?

***

Vyrukas užeina pas psichiatrą:

- Daktare, padėkit. Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...

- Tikrai? O kur jūs einate?

- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...

- Taip... Sunkus atvejis. O koks jūsų vardas?

- Mozė.

***

- Brangusis, tikiuosi po šios nakties tu manęs nepamirši?!

- Mieloji, aš tavęs net neprisiminsiu!

***

Grįžta aštuntokė po pamokų namo ir pasakoja mamai:

- Tu žinai, šiandien mokykloje buvo ginekologė, visas nurenginėjo ir tyrė. Pasirodo, kad mūsų klasėje tik viena mergaitė.

- Aš tikiuosi, kad tai tu?

- Ne, mama, tai mūsų auklėtoja.

***

Kartą atvažiavo į Lietuvą rusas ir užsimanė šikti. Pamatė ant bažnyčios stogo skylutę. Rusas užsilipo ir šika. Tuo tarpu bažnyčioje vyko mišios. Kunigas sako:

- Dieve, duok mums ženklą kada pradėti.

Tuo metu prie altoriaus nukrito šūdas. Kunigas vėl sako:

- Dieve, ko tu dabar iš mūsų nori?

Iš viršaus pasigirsta balsas:

- Duokit tualetinio popieriaus...

***

- Kodėl toks sudaužytas?

- Mušiausi dėl merginos!

- Su kuo?

- Su savo žmona.

***

Vyras sako savo draugužiui:

- Negaliu priversti savo žmonos atsikratyti įpročio neiti miegoti iki paryčių.

Draugas klausia:

- Tai ką ji daro?

Vyras:

- Laukia, kol aš grįšiu namo.

***

Moteris teisiama už vyro sumušimą. Teisėjas klausia:

- Kodėl jį taip sumušėte?

- Štai kaip viskas atsitiko: tą vakarą jis mane paėmė iš darbo, atvežė namo, paruošė puikią vakarienę, pakvietė į miegamąjį, kur tyliai grojo muzika ir degė žvakės, nurengė, nunešė į lovą ir tada, kad pradės juoktis: "Su balandžio pirmąja, brangioji!"

***

- Petrai, kokius laikraščius šiems metams užsisakei?

- O kam man laikraščiai, kai yra Internetas!

- O į tualetą su klaviatūra vaikščiosi?

***

Yra trys dalykai, į kuriuos žiūrėti niekada nenusibosta: tekantis vanduo, ugnis ir besiparkuojanti moteris.

***

Vienas gydytojas skundžiasi kitam:

- Mes, gydytojai, turime labai daug priešų šiame pasaulyje...

- Bet dar daugiau kitame, - priduria antras...