Apie suvalkiečius, pirmąją naktį ir kiti

- Koks skirtumas tarp rotveilerio ir pudelio?
– Jeigu rotveileris pradėjo dulkinti Jūsų koją – geriau leiskite jam baigti…

***

Vyras žmonai pirmąją vestuvių naktį:
– Ar aš tikrai esu pirmas vyras, su kuriuo tu miegi?
– Žinoma, brangusis, su kitais aš likdavau be miego.

***

Pradinėse klasėse vyksta pamoka. Mokytoja:
– Vaikai, papasakokite kaip Jūsų šeima taupo pinigus?
Onutė:
– Mes jau pusę metų nevalgome mėsos.
Jonukas:
– Mes perkame tik pigiausią tualetinį popierių…
Petriukas:
– Mes mamą iš namų išvarėm.
Mokytoja pakraupus:
– Tu ką, Petriuk, kaip gi taip galima?!
– Matote, mokytoja, mes su tėvu pasitarėm… Man papo seniai nereikia, tėvui nestovi, gaminti ji nemoka… tai laikyti ją vien tam, kad kaimynas ją birbintų… prabanga!

***

Suvalkiečių šeimoje:
– Mam, man apendicitas, reikalinga skubi operacija…
– Gerai, skubiai operuosim. Bet užskaitysim tai kaip gimtadienio dovaną!

***

– Ką jūs darytumėt, jeigu turėtumėt laiko mašiną?
– Na, kaip ką, na, "tiuninguočiau" turbūt…

***

Atvažiavo misionieriai į Afrikos glūdumą. Bendrauja su vietiniais, domisi viskuo. Klausia genties vado:
– O teisybė, kad Jūsų genties moterų vaginų plotis nuo 10 iki 15 cm?
– Teisybė.
– O tai kaip Jūs su jomis mylitės?!
– Na, jos prasitampo…

***

Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina tik vienas euras. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:
– Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
– Cha, – nusijuokia šis, – jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas!