Apie suvalkietį, gydytojus ir Petriuką

2016-11-15
|
- Ar spėsiu į ketvirtos valandos traukinį, jei eisiu per laukus? - klausia turistas valstiečio.
- Žinoma, - atsako jis. - O jeigu jus dar ir bulius pamatys, tai spėsite net į trečios valandos ekspresą!
 
***
 
Petriukas klausia močiutės:
- Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
- Taip, anūkėli, tiesa.
- Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.
 
***
 
Kompiuteristas skambina į laikrodžių taisyklą:
– Laba diena, man atrodo, kad mano laikrodis sugedo.
– Rodyklės juda?
– Rodyklių nėra.
– Tiksi?
– Nežinau.
– Tai pridėkit ausį ir paklausykit.
– Prie monitoriaus ar kaip?
 
***
 
Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:
– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.
– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.
– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!
 
***
 
Žmona sako vyrui:
- Nueik į parduotuvę.
Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:
- Nu jau eini į lauką, tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok.
Vyras neiškentęs sako:
- Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu...
 
***
 
Mokytoja klausia vaikų, kaip jų šeimoje kovojama su krize. Petriukas kelia ranką ir sako:
- Mes su tėčiu nusprendėme atsisakyti mamos.
- Kaip tai? - klausia mokytoja.
- Tai, kad aš jau didelis, man pieno nebereikia, tėtis jau per senas, o laikyti vien dėl kaimyno neapsimoka!
 
***
 
Vyksta žaidimas "Kas? Kur? Kada?". Komanda išeina į finalą ir štai paskutinį klausimą užduoda panelė Monika:
- Ką jūs darytumėte, jeigu žygyje po Lietuvos miškus jūsų bendražygiui į b*bį įkastų kobra?
Ilgai negalvojusi komanda atsako:
- Iščiulptume nuodus iš žaizdos.
- Na, kol jūsų komanda čiulpia b*bį, prizas keliauja mūsų žiūrovei Monikai. Kobros nesiveisia Lietuvoje.
 
***
 
Lovoj po karšto sekso guli vyras su moterim. Moteris galvoja:
– Kodėl jis manęs nebučiuoja? Kodėl jis su manim nešneka? Kodėl jis apskritai į mane net nežiūri??? Guli įsmeigęs akis į lubas ir apie kažką įtemptai galvoja... Gal kažką ne taip padariau? Gal ką nors per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manęs nebemyli???? Tikriausiai jau turi kažką kitą!!!
Vyras tuo metu galvoja, žiūrėdamas į lubas:
– Hm... musė... Nesuprantu, kaip ta musė prie lubų žemyn galva prisikabina ir dar vaikščioti sugeba???
 
***
 
Sėdi du narkomanai ant suoliuko, staiga pamato kunigą, pasitaria, puola jį ir užnešę ant dangoraižio stogo, numeta žemėn. Po trumpo skrydžio kunigas išsitaško į žemę.
Vienas narkomanas sako kitam:
- Nu va bl*t, sakiau, kad kunigas, o tu - betmenas, betmenas...
 
***
 
Ateina naujasis rusas į policiją ir pareiškia:
- Paskutiniu metu aš labai dažnai gaunu laiškų su grasinimais.
- Tie laiškai, žinoma, anoniminiai? - pasiteirauja policininkai.
- Ne, su mokesčių inspektoriaus parašu.
 
***
 
Skambutis veterinarui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinaras:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?
 
***
 
Pacientas susirūpinęs klausia gydytoją:
- Sakykite, daktare, ar aš tikrai pasveiksiu? Girdėjau, kad gydytojai kartais neteisingai nustato diagnozę. Gydo, pavyzdžiui, pacientus nuo plaučių uždegimo, o jie numiršta nuo šiltinės.
- Tai atsitikimas ne iš mano praktikos. Kai aš ką nors gydau nuo plaučių uždegimo, jis ir numiršta nuo plaučių uždegimo...
1
3
Savaitės LOL'as
Žmonės, kuriems nelabai pavyko pafošopinti savo nuotraukas [GALERIJA]
Mėnesio populiariausi
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
Panašūs lol`ai
Daugiau panašių lol`ų
LOL.lt Facebook'e
Aplankom draugus
lol.lt © 2021

Informacija: [email protected]

Privatumo politika

All Media Digital
AMD logotipas
Ši svetainė talpinama