Apie tėtį, mauglį ir taksistą

Žmona tvarko kambarius pusiau susilenkusi, pro šalį eina vyras ir nutaria iš jos pasišaipyti:

- Pastatei čia savo kombainą, praeit neįmanoma!

Žmona aišku supyko. Atėjus laikui miegot, vyras lenda prie žmonos, o žmona jam ir sako:

- Dėl vieno rugio aš savo kombaino nekursiu, tad malk rankiniu būdu.

 

***

 

Atidarau šaldytuvą: ko tik ten nėra - dešros nėra, sūrio nėra, nieko nėra!

 

***

 

Trys vaikai šneka kieno tėtis geresnis. Pirmasis vaikas sako:

- Mano tėtis parašo kelias eilutes, pavadina tai eilėraščiu ir gauna 50 Lt.

Antrasis:

- Čia tai niekis. Va mano tėtis parašo 2 lapus, pavadina tai daina ir gauna 300 Lt.

Trečiasis:

- Čia irgi niekis. O vat mano tėtis pasėdi, kažką ten prirašo lape, pavadina tai pamokslu ir po to jam net 8 vyrai padeda surinkti pinigus.

 

***

 

Susiginčijo šventikas su ateistu, ar būna pasaulyje stebuklų.

- Štai pernai iš varpinės iškrito mūsų zakristijonas ir liko gyvas bei sveikas, argi tai ne stebuklas? - sako šventikas.

- Ne, tai tiesiog atsitiktinumas, - atsako ateistas.

- Bet prieš penkis mėnesius jis vėl skambino varpais, kvietė žmones mišioms ir iškrito iš varpinės. Tačiau net neįsibrėžė. Juk tai stebuklas!

- Ne, tai tiesiog sutapimas, - nepasiduoda ateistas.

Jiems bekalbant atbėga viena davatkėlė ir iš tolo žegnodamasi rėkia:

- Zakristijonas vėl iškrito iš varpinės!

- Ar nesusižeidė? - klausia kunigėlis.

- Sveikas gyvas! - atsako davatkėlė.

- Štai jums aiškiausias Viešpaties ženklas! - sako šventikas ateistui.

- Koks dar ženklas? Tai jau pripratimas, daugiau nieko, - nepasiduoda ateistas.

 

***

 

Bėga Mauglis per džiungles, žiūri - drambliukas į duobę įkritęs. Traukė, traukė - neištraukė, bet duobę užkasė. Kad kiti drambliukai neįkristų.

 

***

 

Žmona sako vyrui:

- Brangusis, gal gali užmigdyti vaiką?

- Žinoma, juk tereikia vieno smūgio.

 

***

 

‎Sūnus klausia tėvo:

- Tėveli, o kas yra masažistas?

- Na, sūnau, kaip čia tau paaiškinus... Hmm... Tai yra toks žmogus, kuris iš moterų gauna pinigus už tai, už ką kiti gauna į snukį.

- Aaa, aišku. O kas, tėveli, yra alkoholikas?

- Na, sūnau, kaip čia tau geriau paaiškinus... Hmmm... Na va, einam prie lango. Va, matai ant kalno auga 2 berželiai? Tai va, žmogus, kuris mato 4 berželius ir yra alkoholikas.

- Tėveli, bet ant kalno auga tik 1 berželis...

 

***

 

Jaunoji sako savo būsimam vyrui:

- Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.

- Ir kur gi?

- Havajuose.

 

***

 

- Jonuk, kuo norėtum būti užaugęs? - klausia mokytoja.

- Statybininku.

- O kodėl?

- Statyčiau apvalius namus.

- O kodėl apvalius?

- Kad kampe daugiau nestovėčiau...

 

***

 

Mama laukiasi antro vaiko. Ryt poryt gimdys. Tėvas nori tokiam įvykiui paruošti keturmetę dukrelę:

- Žinai, į mūsų namus neužilgo atskris gandras.

- Oi, kad tik mamos neišgąsdintų!

- Kodėl?

- Tai negi nežinai, kad nėščios moterys į viską jautriai reaguoja?!

 

***

 

Eina Petriukas pas draugą ir staiga susitinka jį gatvėje. Petriukas sako:

- Labas, kur eini?

- Pas tave...

- Kaip gaila. Manęs nėra namuose. Aš išėjau pas tave...

 

***

 

- Na, ženteli, sveikinu tave su šventėmis!

- Kokios dar šventės, mama?

- Tai va, man reikia išvažiuoti kelioms dienoms...

 

***

 

Sūnus prašo tėvą:

– Ar galėtum man šiam vakarui paskolinti mašiną?

Tėvas sūnui:

– O tai kam tau tada kojos?

– Viena stabdžiams spausti, kita – greičio pedalui.

 

***

 

Girtas klientas šaukia taksistui:

- Prašau nuvežti namo!

- O tiksliau? - klausia vairuotojas.

- Į didįjį kambarį!

 

***

 

- Kur tu pirmiausiai žiūri, kai pamatai gražią moterį?

- Ar manoji nežiūri.