Apie uošvius, advokatą ir seifus

Vyras grįžta vėlai namo po darbo ir tyliai atidaro miegamojo duris. Jis pamato iš po antklodės kyšančias keturias kojas. Jis tyliai pasiima savo beisbolo lazdą ir pradeda daužyti per antklodę. Pabaigęs jis nueina į virtuvę atsigerti. Ten jis randa savo žmoną, skaitančią žurnalą. Ji sako:

- Sveikas, mielasis. Šiandien mus aplankė tavo tėvai. Aš leidau jiems miegoti mūsų miegamajame. Tikiuosi tu su jais pasisveikinai?

 

***

 

Advokatas ateina pas savo klientą, kurio laukia mirtis elektros kėdėje.

- Turiu vieną blogą ir vieną gerą žinią. Blogoji: gubernatorius nesutiko atidėti egzekucijos.

- O geroji?

- Man pavyko jį perkalbėti sumažinti įtampą perpus...

 

***

 

Seifus gaminanti įmonė sukūrė ypatingai saugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį išbandyti.

Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naująjį seifą.

Užduoties sąlygos buvo tokios: į seifą įdėta milijonas dolerių, įleidžia įsilaužėlius, trims minutėms užgesina šviesą ir, jei per tą laiką pavyksta atidaryti seifą, įsilaužėliai gali pasiimti milijoną sau.

Pirmieji bandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna nebuvo atidaryta.

Antrieji užėjo rusai. Kai šviesa vėl užsidegė, buvo atidarytos tik pirmosios šarvuotos durys.

Pagaliau įėjo lietuvių komanda. Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės.

Komisijos pirmininkas pradėjo spragsėti šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė.

Iš tamsos pasigirdo balsas:

- Vycka, einam, nu kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėse visą milijoną turim!

 

***

 

Vyras su žmona riejasi. Žmona:

- Iš akių matau - gėrei!

Vyras:

- Iš užpakalio matau - ėdei!

 

***

 

Parke, ant suoliuko, sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina jautrios širdies vaikinukas ir klausia, dėl ko tos ašaros:

- Ko gi dabar raudate, dieduk?

- Aš myliu 25 metų merginą...

- Hmm... Ir kas čia bloga?

- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą, prieš jai išeinant į darbą, mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...

- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.

- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...

- Tiesą pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!

- Aš pamiršau, kur gyvenu!..

 

***

 

- Anksčiau mano senelė per vestuves vis kumščiuodavo man į šoną sakydama: "Tu būsi kitas. Tu būsi kitas."

- O nuo kada daugiau taip nesako?

- Nuo tada, kai per kiekvienas laidotuves aš jai pradėjau sakyti tą patį.

 

***

 

- Kur dirbi?

- Medicinos akademijoje.

- O tiksliau?

- Genetikos katedroje.

- O dar tiksliau?

- Mokslinių eksperimentų skyriuje.

- Na, o ką konkrečiai tu darai?

- Muses bandymams gaudau.

 

***

 

Suvalkiečių mokykloje vyksta chemijos pamoka:

- Mokiniai, matote, aš dedu šią monetą į spiritą. Kaip manote, ar ji ištirps?

- Žinoma, kad ne!

- Teisingai, o kodėl?

- Jei ji galėtų ištirpti, tai jūs ten jos nedėtumėte!

 

***

 

Du krokodilai kalbasi:

- Na, kaip medžioklė?

- Puikiai. Šiandien du negrus suvalgiau. O kaip tau?

- O man dar geriau - prarijau rusų turistą!

- Meluoji. Papūsk!

 

***

 

Užeina vyriškis į vaistinę ir palinkęs ties vaistininke kažką šnabžda.

Vaistininkė:

- Kokių dar bl*t saugumo priemonių? Čia vaistinė, o ne gynybos ministerija!

 

***

 

Naktį lovoje:

- Sara, mano akcijos kyla!

- Nieko nebus, birža - uždaryta.

- Bet mano akcijos pakilę kaip niekada!

- Aš juk sakiau: Birža - uždaryta. 

Po pauzės:

- Fima, birža atsidarė!

- Pavėlavai, Sara. Mano akcijos - bevertės...

 

***

 

Apklausa. Kokiu automombiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?

Vokietis atsako:

– Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su mersu.

Prancūzas:

– Reno į darbą, Pežo į užsienį.

Rusas:

– Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.

– O jei labai labai reikia?

– O man nereikia labai labai.

– Na, o jei žutbūt reikia?

– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

 

***

 

- Daktare, ką jūs pasakysite apie mano ligą?

- Savaitę reiks pakentėti.

- O tada?

- Laidotuvės.

 

***

 

Operacija. Tragiškas ligonio balsas:

- Daktare, aš, atrodo, nemiegu.

- Negali būti!

Daktaras toliau ruošiasi operaijai.

- Garbės žodis, nemiegu.

- Na baik tu!

Daktaras pjauna.

- Aaaa! Skauda.

- Žiūrėk tu man, tikrai nemiega.

- O ką aš jums sakiau.

- Na, tai tylėk ir kvėpuok savo chloroformą. Duokite jam dar.

- Kaifas! Dar galima?

- Galima.

- O dar?

- Galima. Skelkit jam kirvuku per galvą.

- Geras!!! O dar kirvuku?

- Užteks, per daug priprasi.

- Na, kaip ten, daktare? Žaizda nepavojinga?

- Klausyk, tu man trukdai.

- Galiu ir išeit.

- Gerai jau, gulėk. Nieko čia pavojingo. Kulka kiaurai perėjo, nieko rimto nekliudė. Kas per kretinas į tave šovė?

- O kodėl kretinas?

- Argi taip šaudoma! Reikėjo truputį aukščiau ir kairiau. O kaip viskas įvyko?

- Ai, viskas labai paprasta, daktare. Guliu su meiluže, ramiai taip, nieko neliečiu, tik ją, o čia šast! Bast! Vyras grįžta.

- A! Vyras šaudė.

- Neee... Lekiu pro balkoną, nieko neliečiu, tiktai šast! Bast! Ant milijonieriaus mylimiausio šuns.

- Tai milijonierius šaudė.

- Šaudyt šaudė, bet taip ir nepataikė. Bėgu sau nuogas gatve, nieko neliečiu, girdžiu bast! Kažkas vejasi. Pasirodo, žmogžudys, seksualinis maniakas.

- O šitam ko šaudyt?

- Ne, jis mane tik švelniai dusino. Baikeriai girti tuo metu važiavo pro šalį, tris kvartalus nuo jų bėgom.

- Baikeriai, sakai...

- Ką ten, vaikai dar... Na, maniaką tai jau papjovė, kas buvo, tai buvo.

- Na, tai kas gi šaudė?!

- O jūs klausykit. Užbėgu į komercinę parduotuvę, bandau kokias kelnes susirast, o čia šast! Iššoka sargas.

- Šaudydamas?

- Ne, atsišaudydamas. Paskui mane į parduotuvę plėšikai įgriuvo.

- Tai jie šaudė?

- Ko jie ten šaudys - suguldė ant pilvų ir lituokliu, lituokliu... Gerai, kad sargas prieš mirtį spėjo juos įtikint, kad aš čia pašalinis. Paleido. Išeinu, o priešais graži mergina ir viešbučio beišeinanti. O aš taigi nuogas. Ji tik kapt iš rankinuko pistoletą ir tik pokšt!

- Pataikė?

- Ir dar ne kartą... Tik pistoletas jos dujinis buvo.

- Velniai griebtų, o tai skylė iš kur?

- Pareinu ryte namo pas žmoną. Nuogas, sumuštas ir dar nuo dujų apsvaigęs. Nieko nesiruošiu liet, ir staiga šast! Iššoka uošvė su dvivamzdžiu.

- Pataikė?

- Taip...

- Na, pagaliau!

- Žmonai į užpakalį... Šratais.

- Na, klausyk, tavo vietoj aš pats nusišaučiau...

- Tai kaip jūs manot, kodėl aš čia?

 

***

 

Porelė susiruošė į svečius, o vaiko palikti tai nėra kur. Draugai patarė paleisti plokštelę su ilga pasaka, uždėti jam ausines ir ramiai eiti į svečius. Taip jie ir padarė... Grįžta namo. Įeina į vaiko kambarį, o ten vaikelis bėgioja po kambarį ir daužo su galva į sieną su riksmais: "NORIU!!!" Tėvas užsidėjo ausines, o ten: 

- Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk) Mažyli, nori papasakosiu tau pasaką? (Vžyk)...

 

***

 

Gerai jūreiviui - uoste jo laukia mergina.

Gerai mašinistui - stotyje jo laukia mergina.

Gerai lakūnui - aerouoste jo laukia mergina.

Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą...