Apie vegetarus, barščius ir pyktį

– Brangioji, aš nusprendžiau tapti vegetaru.
– Seniai sakiau, kad tu – asilas.

***

Draudimo verslo esmė tame, kad žmonės, kuriems sekasi, moka už bėdas žmonių, kuriems nesiseka.

***

Prancūzo reakcija lietuviškame restorane pamačius barščius:
– O kodėl Jūs verdate salotas?!

***

Patarimas, kaip suvaldyti nekontroliuojamo pykčio protrūkį:
1. Užmerkite akis.
2. Lėtai ir giliai kvėpuokite.
3. Atmerkite vieną akį.
4. Iškvėpdami nuspauskite gaiduką.

***

Važiuoja Londone vyrukas dangoraižio liftu. Liftas kyla lėtai, nuobodu… Kreipiasi jis į liftininką:
– Sakykite, ar sunkus Jūsų darbas?
Liftininkas:
– Taip, sere.
– O kas sunkiausia? Turbūt pakylimai?
– Ne, sere.
– Tai nusileidimai?
– Ne, sere.
– Tai kas?!
– Klausimai, sere. Ypač durni klausimai.

***

Tas nejaukus momentas, kai prekybos centre praeini pro kasą nieko nepirkęs ir galvoji „Elkis ramiai, natūraliai, juk tu iš tiesų nieko nepavogei…“.

***

Brangūs kino teatrų lankytojai, būkite geri, nekosėkite ir nečiaudėkite žiūrėdami kiną. Tai siaubingai užknisa kai žiūri filmą per kompiuterį.