Apie Vietnamą, dykumą ir autobusą

2017-10-09

Kuomet susitinka du žmonės, tarp jų įsižiebia kibirkštis, kuri yra vadinama meile iš pirmo žvilgsnio. Kuomet ta kibirkštis įsižiebia tik vienam žmogui, tai yra vadinama persekiojimu. Bent jau taip man sakė policija.

***

Eina rusas ir lietuvis per dykumą. Žiūri – džino lempa. Pabarškina į ją, išlenda pats džinas ir sako:

– Išpildysiu jums po norą.

Žinoma, rusas nori daug daug pinigų, o lietuvis – daug daug lašinių.

Eina rusas pilnom kišenėm pinigų, o lietuvis kemša ir kemša tuos lašinius ir siūlo rusui:

– Padarom turgų.

Rusas sutiko. Papjaustė lietuvis plonom riekelėm lašinius ir laukia pirkėjų. Prieina rusas ir klausia:

– Kiek kainuoja viena riekelė?

– 6000 eurų, – atsako lietuvis.

– Taip brangiai? – rusas nori derėtis.

Lietuvis:

– Pavaikščiok po turgų, gal pigiau rasi.

***

Šeima vaikščioja po zoologijos sodą. Pamatęs asilą, vaikas prašo:

- Mama, mama, aš noriu pajodinėti asilu.

Mama:

- Tėvai, panešk sūnų.

***

Priėmimas Baltuosiuose rūmuose. Dalyvauja ir 3 nusipelnę Vietnamo karo veteranai. Pokylio metu prezidentas pasikviečia juos į savo kabinetą ir sako:

- Vyrai, kare jūs aukojotės Amerikos labui, todėl dabar kiekvienas galit prašyti, ko norit.

Pirmas veteranas:

- Norėčiau namo Floridoje su baseinu ir teniso kortais.

Prezidentas:

- Pasirašau.

Antrasis:

- Noriu didelės rančos Kanadoje. Auginsiu gyvulius ir mėgausiuos gyvenimu.

Prezidentas:

- Su Kanada susitarsime.

Trečias:

- O aš už kiekvieną centimetrą nuo savo pimpalo galo iki kapšelio noriu po 100 dolerių.

Prezidentas:

- Tokį norą išpildyti nebus problemos.

Veteranai atsisveikina su Prezidentu, tačiau jis, smalsumo pagautas, prašo trečiojo trumpam pasilikti. Prezidentas:

- Na, nusimaukit trumpam kelnes.

Prezidentas žiūri taip ir taip, tada klausia:

- Tai kur tamstos pimpalas?

Veteranas:

- Vietname liko.

***

Sėdi du pedofilai priešais vaikų darželio kiemą. Kieme keturių metų mergaitė supasi sūpynėse.

- Va, čia tai moteris, - sako pirmas.

- Ech, būtum matęs ją prieš porą metų... - sako kitas.

***

Vyras sako žmonai:

- Žinai, ta tavo nauja skrybėlaitė... Negraži kažkokia.

- Na, negaliu gi aš ant galvos butelio užsidėti!

***

Jei vaikas laiku neatpratinamas meluoti – didelė tikimybė, kad iš jo išaugs politikas.

***

Per vestuvių iškilmes nežinomas svečias klausia jaunikio:

- Ar turite nuogos savo žmonos nuotraukų?

- Ką sau leidžiate? - piktinasi jaunikis. - Žinoma, kad ne!

- Tai gal norite?

***

Nulūžo girta Raudonkepuraitė miške ant takelio. Ėjo takeliu karvė, pamatė miegančią girtą Raudonkepuraitę. Sako, reikia prikelti, dar vilkas ras, išprievartaus. Priėjo ji prie Raudokepuraitės, apžergė galvą ir su tešmenimis jei per galvą tekšt, tekšt. Raudonkepuraitė prabunda dar visa girta, rankom mosikuoja ir šaukia:

- Berniukai, berniukai, palaukit, ne visi iškarto!

***

Iš kambario sklinda merginos rauda:

- Kiaulė tu! Išsigimėlis! Gyvenimą man sugriovei, savo jaunystę tau paaukojau ir ką gero iš tavęs gavau?

- Dukrele, baik vieną kartą su savo aukštojo mokslo baigimo diplomu kalbėtis! - pasigirsta riksmas iš virtuvės.

***

- Daktare, man niežti tarp kojos pirštų.

- Tarp kurių?

- Tarp nykščių.

***

Sėdi Jonukas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę. Onutė klausia:

- Jonuk, apie ką galvoji?

- Tai kad... Apie tą patį ką ir tu.

- Eik jau, eik, kiaule...

***

Kalbasi du draugai:

- Iš kur tau mėlynė paakyje?

- Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiurėjau...

***

Kūno kultūros mokytojas:

- Rūkaliai išeina į priekį!

Išėjo keletas mokinių.

- Tie kas nerūko - bėgat 300 m. O mes parūkysim kol jie grįš...

***

- Aš žaviuosi dviem žmonėm: Gagarinu ir Niutonu. Vienas pabandė pabėgt iš šitos planetos, o kitas įrodė, kad jam ni*uja nesigaus!

***

Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:

- Ar kas nors nori?

Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.

- Ar kas nors gers?

Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:

- Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?

***

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:

- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!

Naujasis rusas:

- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

***

Sugalvoja diedukas prieš mirtį išbandyti viešnamio paslaugas. Nueina, sumoka pinigus, užeina į kambarėlį ir laukia merginos. Ši netrukus pasirodo ir liepia diedukui nusirengti. Tada išmeta jo rūbus pro langą.

- Kai tu su manimi pasimylėsi, šitų rūbų tau jau nebeprireiks: tave išneš iš čia kojomis į priekį su kitais rūbais, - paaiškina mergina.

Tada senukas pro langą išmeta merginos rūbus ir paaiškina:

- Tau šių drabužių taip pat nereikės: kol tau pavyks man "pastatyti", šie rūbai išeis iš mados.