Apie vyrų seksualumo evoliuciją, žadintuvą, papūgą

YRŲ SEKSUALUMO EVOLIUCIJA NUO 10 IKI 80 METŲ:

10 - Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko;
12 - Norisi... merginos?
14 - Norisi, bet kokios merginos.
16 - Norisi butent tos drauges, nes ji duoda visiems.;
18 - Norisi visų!... pabandyt po kartą;
20 - Norisi būtent tos merginos kuri neduoda;
25 - Norisi būtent tos, nes ji geresne už kitas;
30 - Norisi štai tos moters, nors ji kažkieno žmona;
35 - Norisi visų, išskyrus savo žmonos;
40 - Norisi štai tos 16-metės kvailutės;
45 - Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys;
50 - Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia;
55 – Norisi?
60 - Norisi, bet kokios moters, bet jau neišeina. - Reikia apsimesti, kad vis dar norisi;
70 - Ačiū Dievui jau nereikia apsimetinėti.
75 - Atsimenu, kad norėjau tos moters!
80 - Atsimenu, kad norėjosi, o ko - nepamenu.

***

- Vaikeli, užleisk mane atsisėsti, man kojas skauda... - skundžiasi močiutė.
- O jūs vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas.
- Tai žinoma.
- Todėl ir skauda.

***

- Ryte, kai suskamba žadintuvas, jaučiuosi taip, lyg į mane šaudytų.
- Iškart pašoki?
- Ne, guliu kaip užmuštas.

***

Turėjo žmogus papūgą, kuri labai mėgdavo kalbėti telefonu. Išvažiuodamas atostogauti dviem savaitėms, griežtai paliepė nekalbėti telefonu. Ir ką jūs manot, grįžęs po dviejų savaičių, gauna 400 eurų sąskaitą už telefoninius pokalbius. Supykęs žmogelis nutaria nubausti papūgą ir už sparnų dviem savaitėm prikala prie sienos. Kabo papūga ir mato: šalia kabo kryžius su nukryžiuotoju Jėzum ir sako jam:
-Ir už ką tave čia prikalė?
-Ai, vakeli, aš čia jau du tūkstančius metų prikaltas...
-Tai @@@@ tau kur tiek skambinti reikėjo?

***

Žurnalas paskelbė konkursą.
Situacija: jūs ateinate su dama į restoraną. Jūs tos moters anksčiau nepažinojote, bet ji jums labai patinka. Ir staiga jums reikia į tualetą. Kaip atsiprašyti mandagiai, bet kartu ir pasakyti teisybę. Laimėjo toks atsakymas:
„Atsiprašau, aš turiu eiti padėti savo geram draugui, su kuriuo aš jus supažindinsiu truputį vėliau...“

***

Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
- Ko norėtumėte?
- Nuodų.
- O kam jums nuodai?
- Vyrą noriu nunuodyti.
- O... Na... Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui...
Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje - moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas atidžiai apžiūri nuotrauką ir taria:
- Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba...

***

Į policiją ateina vyrukas, prašo, kad padėtų surasti kažkur dingusią jo žmoną. Policininkas Vileniškis užsirašo pavardę, kada dingo, ypatingus požymius ir klausia:
- Sakykite, gal turite jos nuotrauką, ją mes galėtume paskelbti spaudoje, televizijoje...
- Taip, turiu, imkite.
Policininkas Vileniškis pažiūri į nuotrauką.. Patyli... Galų gale taria:
- O jūs tikrai norite ją surasti?