Apie Žalgirio bei Ryto sirgalius ir senelius

Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris.
Prie jos prisėda vyriškis.
- Madam skuba?
-Madam neskuba ...
-Madam išgers puodelį kavos?
-Madam išgers puodelį kavos ...
Geria kavą.
- Madam ištekėjusi?
- Madam ištekėjusi ...
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis?
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis... 16 kartų.
- Šešioliką kartų?!
- Mesje skuba?

***

Du berniukai žaidė kieme krepšinį.
Staiga juos užpuolė didžiulis šuo, įsikabino į vieną iš berniukų ir ėmė kandžioti.
Bet jo draugas neišsigando - pagriebė lazdą, užkišo už šuns antkaklio ir pasmaugė jį.
Kitą dieną pas berniuką atėjo LIETUVOS RYTO korespondentas, norėdamas parašyti reportažą apie tokį drąsų poelgį.
Pakalbėjo su berniuku ir mąsto, kaip pavadint straipsnį...
- Pavadinimas bus toks: "Drąsus "Lietuvos Ryto" gerbėjas išgelbėjo draugą nuo pasiutusio šuns!"
Berniukas sako:
- Bet aš tai sergu už Žalgirį!
Straipsnis buvo atspausdintas tokiu pavadinimu: "Sužvėrėjęs Žalgirio fanas užmušė nelaimingą šunelį"

***

Firmos direktorius-kandidatui į pareigas:
-Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės...
-Gerai, aš užeisiu vėliau...

***

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99 lito"? - piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada atidžiau stebėkite savo vyro rankas arba dažniau karpykite jam nagus!

***

Žmona klausia vyro:
- Valgei?
Vyras:
- Valgei?
Žmona:
- Kartoji mane?
Vyras:
- Kartoji mane?
Žmona:
- Myliu tave!
Vyras:
- Jo, valgiau...

***

Pokalbis pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiat?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis...
- Koks gi?
- Meluoju daug...

***

Parke, ant suoliuko, sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina jautrios širdies vaikinukas ir klausia, dėl ko tos ašaros:
- Ko gi dabar raudate, dieduk?
- Aš myliu 25 metų merginą...
- Hmm... Ir kas čia bloga?
- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą, prieš jai išeinant į darbą, mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...
- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.
- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį...
- Tiesą pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
- Aš pamiršau, kur gyvenu!..