Apie žemaitį, Izraelį ir naująjį rusą

Eina berniukas gatve ir dainuoja: "Svetimos lūpos tave glamonėja". Prieina prie jo vyras ir sako:

- Pana paliko?

- Ne, chupą chupsą pamečiau.

 

***

 

- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?

- Gerai. Iki penkerių metų.

 

***

 

Izraelis. Gatvėje į pastatą įeina turistas:

- Laba diena. Pas jus parduodami laikrodžiai?

- Ne, pas mus daromas apipjaustymas.

- O kodėl virš įėjimo kabo laikrodis?

- O ką jūs norėtumėte, kad pakabintume?

 

***

 

Atvyksta du žemaičiai į Prancūziją ir nueina į vietinę parduotuvę. Vienas sako kitam:

- Žė, žė, a nori parodysiu, kaip aš moku prancūziškai?

- Nu rodyk.

Priėjo pirmasis prie kasininko ir sako:

- Le sveisto.

Kasininkas paduoda sviesto.

- Le dešros.

Kasininkas paduoda dešros.

- Le dounos.

Kasininkas paduoda duonos. O tas ir pradeda girtis:

- A matai, sakiau, kad moku prancūziškai.

O kasininkas neapsikenčia ir sako:

- Le nebūčiau le žemaitis, le šūdą gautum!

 

***

 

- Alio, mama? Duok tėvą.

- Tėti, Žalgiris laimėjo?

- Taip, žinoma!

- Duok mamą.

- Mama, girdėjai? Tėvas leido.

 

***

 

Turtingas verslininkas klausia bičiulio:

- Įsimylėjau, tačiau ji už mane trigubai jaunesnė. Kaip manai, ar mano šansai padidėtų, jei jai pasakyčiau, kad man ne šešiasdešimt, bet penkiasdešimt?

- Mano galva, jie padidėtų, jei pasakytum, kad tau jau aštuoniasdešimt septyneri.

 

***

 

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:

- Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?

Onytė:

- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.

- Šaunuolė Onytė - dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?

- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!

- ???

- Jis sakė: "Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

 

***

 

- Koks pirmas dalykas ateina musei į galvą, kai ji atsitrenkia į važiuojančios mašinos langą?

- Subinė.

 

***

 

Vyras klausia žmonos:

- Ar norėtum būti vyru?

- Ne, o tu?

 

***

 

Šliaužia dvi gyvatės. Viena klausia kitos:

- Ar mes nuodingos?

- Ne, o kodėl klausi?

- Na, supranti, aš i lūpą įsikandau...

 

***

 

Dvi blondinės barasi:

- Tu kvaiša!

- Ne, čia tu kvaiša!

- Ne, tu!

- Tu pati kvaiša!

Prie jų prieina brunetė, pasiklauso, pasiklauso ir taria:

- Nusiraminkite, jūs abi esate teisios...

 

***

 

Chuckas Norrisas toks kietas, kad iš aliejaus gali padaryti saulėgrąžas.

 

***

 

Ateina naujas rusas į automobilių parduotuvę ir sako:

- Man Porsche. Sutvarkė jam Poršą, išblizgino. Išvažiavo. Po valandos grįžta:

- Vyrai, problemos. Pas mane čia... Hmm... Greičių dėžė nuėjo...

Na ką, garantija yra - nuėjo į sandėlį, paėmė, pakeitė. Išvažiavo.

Grįžta po valandos. Vėl ta pati problema. Garantija lieka garantija. Nuėjo į sandėlį, žiūri - tik dvi liko greičių dėžės... Pakeitė. Išvažiavo.

Po pusvalandžio grįžta rusas į parduotuvę vėl. Ta pati problema - greičių dėžė nuėjo. Atvilko iš sandėlio paskutiniąją, pakeitė. Tuo pačiu parduotuvės vedėjas ir sako:

- Jūs atleiskite, mes jums norėtumėme pasodinti mūsų darbuotoją, kad pažiūrėtų, kaip ta greičių dėžė subyra.

- Ok, nėra problemų, tegul sėda.

Važiuoja! Pirmas bėgis - 80 km/h, antras - 120, trečias - 180, ketvirtas - 220, penktas - 260, šeštas - 300... Parduotuvės darbuotojas visas pašiurpęs stebi šitą skridimą. O naujas rusas čia sako:

- O dabar - raketa! - pasakė ir sugrūdo bėgių rankeną ten, kur raide R pažymėta...

 

***

 

Rusų bare lietuvis sako barmenui:

- Matai tą bokalą kampe? Lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.

Barmenas:

- Lažinamės, kad ne.

Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą. Barmenas šypsosi ir sako:

- Nu, duok šimtą rublių.

Lietuvis nueina prie biliardo stalo, grįžta laimingas su šimtu rublių rankoje ir juos paduoda barmenui. Barmenas susimąstęs sako:

- Ko tu toks laimingas? Gi šimtą rublių pralošei.

- Matai tuos du rusus prie biliardo stalo? Tai aš su jais iš štukės rublių susilažinau, kad apmyšiu tave, tavo lankytojus, visus stalus, o tu net nepyksi, o juoksies...

 

***

 

Ateina pas gydytoją garbaus amžiaus vyriškis ir pradeda skųstis:

- Daktare, aš jaučiuosi labai puikiai: visi mano organai funkcionuoja be jokių sutrikimų, lytinis gyvenimas taip pat aktyvus, tačiau yra viena bėda - orgazmo metu ausyse girdžiu švilpimą...

Gydytojas ir atkerta:

- O jūs ką, aplodismentus norite girdėti?

 

***

 

Pro kelių policininką važiuoja girtutėlis naujasis rusas. Policininkas įnirtingai mojuoja lazdele. Vairuotojas stabdo, privažiuoja atbulas ir klausia pravėręs langą:

- Kur tau reikia?

Policininkas apstulbsta:

- Man niekur...

- Tai ko tuomet "tranzuoji", mulki?

 

***

 

Vaikinas ir mergina po audringos nakties. Vaikinas ruošiasi išeiti ir staiga prie išėjimo pamato kabantį vyro portretą. Jis klausia:

- Mieloji, kas jis?

- Davai, nepradėkim apie tai...

- Juk aš tave taip myliu, pasitikėk manimi, aš viską suprasiu...

- Na, gerai, tai aš anksčiau...