Apie žvejybą ir šventas psalmes

Žmona siunčia vyrą į parduotuvę, o kad šis nieko nesupainiotų kaip koks asilas ir ko nereik nepripirktų, surašė raštelį:
 1. Morkos
 2. Bulvės
 3. Grietinė
 4. Kopūstas
 5. Duona
 6. Kalakutas
 Grįžta vyras po valandos visas suprakaitavęs, o rankose du didžiuliai maišai. Maišuose: viena morka, dvi bulvės, trys indeliai grietinės, keturi kopūstai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai.
 
***
 
 Pabunda moteris naktį ir mato, kad jos vyro nėra šalia. Apsirengia ir eina ieškoti vyro.
 Randa vyrą virtuvėje - tiesiog sėdi ir mąsliu žvilgsniu "ardo sieną" bei gurkšnoja kavą. Žmona pastebi, kaip vyras nubraukia ašarą ir klausia:
 - Kas nutiko, brangusis?
 - Pameni, kaip prieš 20 metų, kai mes tik pradėjom susitikinėti, mums buvo tik po 16...?
 - Pamenu.
 - O pameni, kaip mus tėvas užklupo ant galinės sėdynės? Mes tuo metu mylėjomės...?
 - Aišku, kad pamenu, brangusis...
 - O tu pameni, kaip jis, atrėmęs man į galvą šautuvą, tarė: arba vesi mano dukrą arba sėsi 20-čiai metų į kalėjimą?
 - Pamenu...
 Vyras vėl nusibraukia ašarą:
 - Šiandien būčiau išėjęs...
 
***
 
 Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.
 Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
 - Duok saldainį!
 Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
 - Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!
 
***
 
 Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
 Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
 Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
 nusiimt maikoną.
 - Štai pirma turku problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą
 lygioje vietoje ir esate agresyvus.
 Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
 kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
 - Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
 rėkia pirmasis turkas.
 - Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir
 visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
 - Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
 - Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus
 visada ateinate su peiliais.
 
***
 
 Šventikas, važiuodamas mašina, tolumoje pamato vienuolę, sustoja ir siūlo ją pavėžėti IKI vienuolyno. Vienuolė įsėda į automobilį. Šventikas visą kelią žvilgčioja į vienuolę ir staiga deda jai ranką ant kelio. Vienuolė:
 - Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
 - Atleiskite, sese, bet juk instinktai tokie stiprūs….
 Šventikas nuima ranką, tačiau po kurio laiko vėl paliečia vienuolės kelį. Vienuolė:
 - Tėve, prisiminkite 129 psalmę.
 Šventikas vėl atsiprašo. Tai pasikartoja keletą kartų. Pagaliau jie atvyksta į vienuolyną. Ten šventikas atsiverčia Bibliją , susiranda 129 psalmę ir skaito: “Ieškok aukščiau, ir rasi tiesą.”
 
***
 
 ‎- Iš kur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko.
 - Nepatikėsi, kai papasakosiu. Nuvažiavom vakar su Onute prie ežero dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji apkabino mane ir sako: "Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori". Na, aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo...
 
***
 
 Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
 - Noriu dirbti pardavėju.
 - Ar turite šio darbo patirties?
 - Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
 Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
 Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
 - Tai kaip čia tu viską pardavei?
 - Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: "tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
 priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
 Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
 - Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
 - Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
 - Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

***

Nebežinau ar galima tikėti matematikos mokytoja - vakar ji sakė, kad 6+4=10, o šiandien, kad 10=7+3...