:D

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą!

Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus…

Gal pasakyti “Labas, susipažinkime?” Ne… Banalu. Gal “Labas, tu šiandien nuostabi?” Ne… Tipiška… “Labas, stebiu tave jau visą vakarą!” – Nieko ypatingo… Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti “KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS… O gal “Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?” Ne… Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina.

Vaikinas:

- Labas! Šikai?

 

---

 

Kartą gyveno vyras, kuris nerealiai mėgo keptas pupas. Tačiau pupos, suprantama, turėjo gėdingą ir nemalonų efektą. Vieną dieną jis sutiko merginą ir ją be galo įsimylėjo. Kuomet tapo aišku, jog vestuvės yra neišvengiamos, jis pagalvojo, jog taip daugiau negalima ir nusprendė daugiau nebevalgyti keptų pupų. Neužilgo jie susituokė.

Po keletos mėnesių, jam grįžtant iš darbo, sugedo jo automobilis. Kadangi jie gyveno kaime, jis paskambino jai ir pasakė, jog grįš vėliau, nes namo eis pėsčiomis.

Eidamas namo, jis pastebėjo nedidelę užeigą, iš kurios sklido nuostabus keptų pupų aromatas. Kadangi iki namų dar buvo likę apie pora kilometrų, jis pagalvojo, kad kol grįš namo, visos dujos spės išeiti, todėl jis užėjo ir užsisakė tris dideles porcijas keptų pupų. Visą likusį kelią namo jis bezdėjo. Kuomet grįžo namo, jis jau jautėsi pakankamai saugus. Jo žmona, kuri atrodė kiek susijaudinusi, pasitiko vyrą prie durų. 

Ji sako: "Brangusis, aš tau turiu didelę staigmeną vakarienei!" Ji užrišo raištį ant jo akių, pasodino jį prie stalo ir liepė jam jokiu būdu neatsirišti raiščio ir nežiūrėti. Kuomet jis jautė, jog ateina dar vienas, staiga suskambo telefonas. Ji dar kartą prigrasė šiukštu nežiūrėti ir nuėjo pakelti telefono ragelį.

Kol ji kalbėjo telefonu, jis nusprendė nepraleisti progos. Pakrypęs į vieną pusę, jis išleido susikaupusias dujas. Bezdalas ne tik buvo garsus, bet smirdėjo kaip supuvęs kiaušinis. Kadangi kvapas buvo dusinantis, jis paėmė servėtėlę ir pradėjo vėduoti aplink save. Jis pasijuto geriau, tačiau netrukus atėjo dar vienas. Jis vėl pakėlė koją ir PRRRRRR!!! Garsas buvo it dyzelinio variklio, o smarvė - dar baisesnė. Jis vėl pradėjo mosikuoti rankomis ir vėdinti, kad kvapas kuo greičiau išsisklaidytų. Tačiau netrukus atėjo dar vienas. Šis buvo tikras "nugalėtojas": langai sudrebėjo, indai subarškėjo, o po minutės nuvyto ir ant stalo buvusios gėlės.

Nuolatos viena ausimi klausydamasis žmonos pokalbio telefonu ir tesėdamas pažadą neatsirišti akių, jis dar maždaug 10 minučių taip tęsė, bezdėdamas ir vis vėdindamas orą su servėtėle. Išgirdęs, jog žmona baigia pokalbį, jis padėjo servėtėlę į vietą ir sudėjo rankas it nieko nebūtų buvę. Žmonai sugrįžus, jis džiugiai šypsojosi ir atrodė kaip nekaltas avinėlis.

Atsiprašinėdama, kad užtruko, žmona paklausė jo, ar šis slapta nebuvo nusiėmęs raiščio. Jis užtikrino ją, kad nė nežvilgtelėjo. Tuomet ji nurišo jam raištį ir sušuko: "Staigmena!!!".

Jis buvo siaubingai šokiruotas ir pritrenktas, kuomet pamatė jo gimtadienio proga sukviestus ir prie stalo sėdinčius dvylika svečių.

 

---

 

Tėtis šaukia: 

- Man nusispjauti, kad tau jau 16 metų, bet su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu, niekur neisi! Justinai Bieberi, ar girdi?

 

---

 

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:

- Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?

- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.

Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų,

duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po

pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust

vaistininkes:

- Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.

Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės

užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais

savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo

tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:

- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?

Babulka:

- Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

 

---

 

Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą:

- Klausau...

Moteris:

- Brangusis, čia aš. Tu klube?

Vyras:

- Taip.

- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?

Vyras:

- Na, jei jau taip nori, pirk.

Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.

- Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko.

- Kiek?

- 6000 eurų.

- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.

po minutės vėl sučirškia skambutis.

- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų.

Vyras:

- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.

- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!

- Iki.

Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.

Vyriškis:

- Gal kas žino, kieno čia telefonas?

 

---

 

Važiuoja traukiniu viename kupė gruzinas ir lietuvis. Gruzinas išsitraukia valgyti , gerti.

- Vaišinkis.

- Tai kad ne, ačiu.

- Vaišinkis vaišinkis, o tai aš įsižeisiu.

- Suprantate, pas mane su virškinimu problemos, kai tik pradedu valgyti, iškart pradedu bezdėti.

- Ai, čia nieko tokio, sloga man, nieko neužuosiu. Taip kad valgyk drąsiai.

Valgo abu, lietuvis bezda. Kuo tolyn tuo stipryn. Gruzinas raukytis pradeda. Lietuvis pasiteisindamas:

- Tai sakei, kad pas tave sloga, nieko neužuodi.

- Sloga tai sloga... akis graužia.

 

---

 

Sėdi dviese, geria. Vieną apima atvirumas: 

- Atsimeni, praėjusiais metais negavai premijos? 

- Atsimenu. 

- Mano darbas! O atsimeni, gavai papeikimą? 

- Atsimenu. 

- Mano darbas! 

Tada antrasis neiškentęs: 

- Atsimeni, tau prieš porą metų dvyniai gimė? 

- Atsimenu. 

- Mano darbas!..