Du garažai, prezervatyvas ir cigaretės

Didelis rūkas. Vairuotojas mato priekyje raudonus žibintus ir važiuoja iš paskos. Staiga žibintai užgęsta. Užpakalinis trenkiasi ir išlipęs keikiasi: 

- Ko sustojai, žioply! 

- Tai ka aš savam garaže negaliu sustot?! 

 

---

 

Jauna moteris iš provincijos atvažiavo į miestą užsidirbt ir įsitaisė tarnaite turtingoj šeimoj. 

Vieną kartą, tvarkydama miegamajį, ji rado prezervatyvą ir ėmė jį atidžiai apžiūrinėt. 

Tuo momentu į miegamąjį įėjo šeimininkė:

- Ką gi tu, brangute, niekada nematei šito?

- Ne nemačiau.

- Tai ką, jūs savo kaime seksu neužsiimat?

- Nu - u, mylimės, žinoma, bet taip, kad SKŪRA NUSILUPTŲ?!?...

 

---

 

Senmergė nueina pas kunigą išpažinties, sako: 

- Kunigėli nusidėjau... su vyru permiegojau...

- Kokia buvo to priežastis?

- Sakė, kad regėjimui padeda...

- Bl jei taip būtų visas kaimelis kiaurai sienas matytų...

 

---

 

Mama rado žiebtuvėlį kišenėj. 

Sako: Kam tas žiebtuvėlis? 

Dukra: Tai bernai prašė, kad pasiimčiau, nes jie neturėjo. 

Mama: Tai kitą kartą jei bernai cigarečių paprašys jos yra po tavo lova.

 

---

 

- Kas mums, vyrams, taip nepatinka namų ruošoje? 

Tai jos nuobodumas: sutvarkei lovą, nuvalei dulkes, išsiurbei kilimus. Ir vėl viskas iš naujo... kartojasi tas pats ir tas pats, kas pusmetį... 

 

---

 

- Daktare, aš noriu gimdyti vaikelį, o vyras nenori. 

- Tai gimdykit viena - jis tegul negimdo. 

 

---

 

- Kuri savaitės diena valdininkui yra sunkiausia? 

- Pirmadienis. Tada jam reikia nuplėšti net tris kalendoriaus lapelius. 

 

---

 

Autobusų stotelėje susitinka du ilgai nesimatę vyriškiai. 

- Gal galų gale vedei? 

- Dar ne. 

- Tai ko lauki? 

- Autobuso. 

 

---

 

Eina liūdnas ežiukas dykuma nuleidęs galvą. Bumt! Atsitrenkia i kaktusą ir galvos nepakelęs taria: 

- Sveika, mama! 

 

---

 

Niekas taip nepuošia moters kaip laikinas nebuvimas namuose. 

 

---

 

Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešlą ir vyras nebedievina picos, o man nebereikia skalbti dėmių. 

 

---

 

Vyriškis grįžta iš baro tualeto. Viena moteris jam sako: "Tavo garažo vartai atviri."

Vyras užsisegė užtrauktuką ir su didele šypsena sako: "Ar matei mano didžiulį Hummerį?"

Moteris atsako: "Ne, tik Mini Cooper su dvejomis nuleistomis padangomis."

 

---

 

Du pagyvenę vyrukai kalbasi: 

- Žinai, mano sveikatą įtakoja Neptūnas. Aš gimiau po jo ženklu. 

- O mano sveikatą įtakoja Uranas. 

- Gimei po Urano ženklu? 

- Ne, tiesiog Černobylyje dirbau.

 

---

 

Ligonio palatoje pasigirsta skabutis:

- Klausau.

- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...

- Kas nutiko?!

- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...

- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..

- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.

- O padės?..

- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...