Giriasi du šunų savininkai...

2012-09-05

Giriasi du šunų savininkai, kuris iš jų šunų geresnis.

Vienas vyriokas:

- Va, maniškis, tai super. Duodu babkių, nubėga prie kioskelio alaus, nuperka alų ir grąžą dar parneša.

Antrasis:

- Žinau, mano šuo sakė..

Pas gydytoją:

- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.

- Gydytojau, bet gi aš vyras!

- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats...

Ryte vyrą žiauriai pagirios kankina, burna išdžiuvus... Grįžus iš parduotuvės žmona sako:

- Brangusis, mineralinio vandens nebuvo todėl nupirkau sausainių.

‎- Mažute, gal lekiam pas mane išgersim Martinio?

- Aš turiu vaikiną.

- Bet aš turiu automobilį, butą ir krūvą pinigų. Panele, kodėl jūs verkiate?

- Su vaikinu ką tik išsiskyriau...

Vienas draugas skundžiasi kitam:

- Žmona nuolat erzina mane pasakojimais apie pirmąjį vyrą.

- Bet juk tu gali nuslopinti jos įprotį.

- Kaip?

- Pradėk kalbėti apie savo būsimąją žmoną.

‎04:50 - Jėga! Dar galiu pamiegoti.

06:45 - Jau greit keltis..

06:57 - Suskaičiuoju iki trijų ir keliuosi!

Vienas... Du...

10:40 - Šūdas!!!

Vedė laivo kapitonas gražią, jauną, bet "truputuką" patvirkusią "mergaitę".

Taip susiklostė reikaliukai, kad teko keliems mėnesiams palikti ir laivą, ir žmoną. Jautė, kad per tą laiką žmona gali būti neištikima.

Taigi, "ten" įmontavo keletą skutimosi peiliukų.

Ir ramus išvažiavo.

Grįžo kapitonas ir nusprendė patikrinti, kuris įgulos narys turėjo jo žmoną. Sustatė visą įgulą ir liepė nusimauti kelnes. Ogi žiūri - visų b*b*ai subintuoti, ištinę. Tik vienas junga su sveiku.

Pasikvietė kapitonas jungą ir sako:

- Tu ne tik geras junga, bet ir ištikimas draugas. Tik tu vienas atsilaikei prieš mano žmonos kerus. Ačiū tau.

Junga:

- Višada paširuošęš tarnauti šavo kapitonui!!!...

Du medicinos profesoriai egzaminuoja studentus iš anatomijos.

Vakar iš vakaro jiedu buvo gerokai "padarę", šiandien aišku sunku.

Taigi stovi auditorijoje maišas su žmogaus kūno dalimis, o studentai turi įkišti ranką į maišą ir atspėti, kokią kūno dalį paėmė.

Įeina vienas studentas, įkiša ranką į maišą ir sako: koja - ištraukia - iš tikrųjų koja. Studentas egzaminą išlaiko.

Taip ir eina visi iš eilės.

Galų gale įeina drovi studentė, įkiša ranką į maišą, visa nuraudo ir nieko nesako. Profesoriai klausia: nagi greičiau sakyk ką užčiuopei. Studentė nedrasiai sako - dešrelę. Profesoriai jai - sakyk kaip iš tikrųjų ta kūno dalis vadinasi. Studentė vis tiek - dešrelė. Profesoriai užpyko, sako egzamino neišlaikei, o dabar parodyk, ką paėmei. Studentė ištraukia, ir iš tikrųjų - rankoje dešrelė.

Profesoriai susižvalgo tarpusavyje ir sako:

- Klausyk Petrai, tai ką mes vakar vakare prie degtinės pasipjaustėm?..

Pagal Islamo religiją musulmonas gali turėti daugiausiai 12 (dvylika) vaikų. Ir štai situacija - musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto. Vargšas musulmonas puola į paniką ir bėga pas savo kunigą, kitaip sakant - Mulą.

- Ką daryti, aš jau turiu 12 vaikų, o žmona laukiasi 13 - likto.

Mula:

- Tu nusiramink, Alachas tavęs nepaliks nelaimėje. Tuoj pažiūrėsim ką rašo Koranas, - Skaito, - jeigu musulmonas turi 12 vaikų ir laukia trylikto, vadinasi tam musulmonui reikia nupjauti vieną kiaušinį.

Musulmonui nebelieka kas daryti ir jis sutinka. Prabėga metai. Musulmonas jau turi 13 vaikų ir žmona laukia keturiolikto. Jis vėl bėga pas Mulą.

- Salam aleikum, nelaimė, nebežinau kas dabar bus, aš jau turiu 13 vaikų ir tuoj bus keturioliktas.

Mula:

- Nesinervink, kaip visada mums padės Koranas(skaito): Jeigu musulmonas turi 13 vaikų ir laukia keturiolikto, vadinasi, jam reikia nupjauti antrą kiaušinį.

Kas beliko vargšui musulmonui, jam nupjovė ir antrąjį. Po metu. Musulmonas turi 14 vaikų ir žmona laukia penkiolikto. Nieko nematydamas ir negirdėdamas, vos vilkdamas kojas jis šliaužia pas Mulą.

- Salam, aš turiu 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, ką man daryti.

Mula:

- Tuoj paskaitysim Koraną(skaito), jeigu musulmonas turi 14 vaikų, o žmona laukia penkiolikto, vadinasi - ne tam musulmonui kiaušus nupjovė...