Juokingi anekdotai

Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas.

Šefas:

- Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių…

  

Jūs ginekologas?

- Ne, bet galiu pažiūrėti.

  

Distrofikų palatoje:

- Sesele! Sesele! Kas čia per žvėris prie lovos?!

- Liaukitės! Juk čia musė!

- Nieko sau musė, jei Petrą nusinešė!!!

  

- Kuo skiriasi geometrija nuo barų? 

- Geometrijoje pradedi kampais, baigi laipsniais, o bare pradedi laipsniais, baigi kampais.

 

Susitinka du nauji rusai ir vienas pasakoja savo problemą:

- Turiu aš mažą, labai įkyrų šuniuką - jis kiekvieną dieną pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.

- O tai tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk, vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.

Po kelių savaičių:

- Nu kaip?

- Aš smulkaus šlifpopieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo...

 

 

‎- 2 juodaodžiai viename miegmaišy, kas?

- Twix'as. 

  

Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:

- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?

Studentas galvojo, galvojo:

- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?

- Nu, eik.

Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.

- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?

Pažiūrėjo narkomanas į studentą:

- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.

  

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiūrinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo – ten gorila, patinas, didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila – patinas griebė ją, įsitraukė ją į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vėl laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:

– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!

– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

  

Ateina gėjus į mėsos parduotuvę ir prašo dešros, pardavėja klausia: 

- Ar gali būt supjaustyta griežinėliais? 

Gėjus įsiunta ir piktai atrėžia: 

- Pas mane šikna, o ne taupyklė!

  

Yra trys vyro drąsos stadijos!

1 stadija:

Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų.

Jis: “Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?”

2 stadija:

Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega.

Vyras paima kėdę, pasistato prie “miegančios” žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: “Ką tu darai?”

Jis: “Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!”

3 stadija:

Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais.

Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: “Tu sekanti!”