Juokingi anekdotai

2012-05-11

Ateina į kavinę du juristai, prisėda prie staliuko, išsitraukia savo sumuštiakus ir jau rengiasi papietauti, kai prie jų pribėga oficiantas ir maloniai informuoja, kad kavinėje negalima valgyti savo atsinešto maisto... Juristai susižvalgo, gūžteli pečiais ir apsikeičia sumuštiniais.

Vyras, pykdamasis su žmona:

- O tavo papai - maži!!!

Žmona:

- O tavo... o tavo...

Ir pradeda karštligiškai galvoti kaip atsikirsti: Organas - didelis, atlyginimas - taip pat, erudicijos galima pavydėti, draugai - protingiausi žmonės, veidas ir figūra - nepriekaištingi... Neradusi jokio kabliuko atsikirtimui, nusiminusi, sako:

- O tavo žmonos papai - maži!!!

Statybose nugriuvo siena. Pačios statybinės medžiagos pradėjo aiškintis, kas kaltas? Prieina prie plytų:

- Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!

- Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!

Nueina prie smėlio:

- Aha! Tu, smėli, kaltas!

- Nu, chebra, baikit! Kuo aš čia dėtas?

Pasižiūri – o gi smėlis geras ir pakankamai daug. Eina prie cemento:

- Aha! Tu kaltas, kad siena sugriuvo!

- Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!

Girdėjau, kad su Antanu išsiskyrei?

- Taip..

- O tai dėl ko?

- O tu, ar galėtum gyvent su žmogum, kuris rūko, geria, keikiasi, snargliojasi, perdžia ir su kirviu lėkioja?

- NE!

- Nu ir Antanas negalėjo..

Skrenda lėktuvas. Pilotas vietinio ryšio pagalba praneša:

- Gerbiami ponai ir ponios, jus sveikina vyriausiasis lėktuvo pilotas. Paskelbsime informaciją apie šį skrydį. Skrendame 10 tukstančių metrų aukštyje 900 kilometrų per valandą greičiu, oro temperatūra...

BL...AAAA! KAS ČIA DABAR? NU PI....EC...

Salone mirtina tyla.

Už minutės vėl vietiniu ryšiu praneša:

- Labai atsiprašau gerbiamieji keleiviai. Tiesiog musu palydovė man ant kelnių išpylė puodelį kavos. Pamatytumėt dabar mano baltas kelnes iš

priekio...

Vyriškis sėdintis pirmoje eilėje:

- Tavo kelnes, visa tai chu...nia! Pamatytum mano kelnes iš užpakalio...

Stovi žmogelis išėjęs į daugiabučio kiemą, rūko. Staiga kažkas į šalia esantį krūmą tik bumt! Net žemė sudrebėjo. Žmogus pribėga, žiūri -- o ten jo kaimynas iš penkto aukšto:

- Ar tau viskas gerai??

- Jo... atrodo, sėkmingai nusileidau... - atsako tas, keldamasis nuo žemės. - Matai, grįžtu iš komandiruotės, o mano žmona net PENKIS meilužius namo parsivedusi! Klausyk, šita... aš dabar juos visus pro balkoną išmėtysiu, o tu čia juos garsiai skaičiuok, kad man pačiam nereikėtų, gerai? - ir nusvirduliavo atgal į laiptinę.

Po kurio laiko į krūmą vėl kažkas bumpteli iš penkto aukšto balkono.

- Vienas! - garsiai suskaičiuoja kaimynas.

- Pala ble, neskubėk... čia vėl aš.

Pastatė miške naują tualetą. Kitą dieną liūtas, žvėrių karalius, sušaukia visus žvėris ir sako:

- Pastatėm vakar naują tualetą, o šįryt žiūriu, du langai išdaužti. Prisipažinkit, kas taip pasielgė.

Visi tyli, o kiškis susitraukęs dreba.

- Tu, žvairy, kažką žinai!- sušuko liūtas. – Kalbėk!.

Kiškis pradėjo lementi:

- Tai va, matote nuėjau vakar į tualetą, o ten meška sėdi. Ji klausia:

- Žvairy, šeriesi?

– Nu ne – sakau.

Tai ji paėmė mane, brūkšt sau per užpakalį ir išmetė per langą.