Juokingi anekdotai

- Mano vyras labai kalba per miegus. Tiesiog
baisu, negaliu užmigti.
- O tavo ar kalba?
- Ne. Mano tik šypsosi
… niekšas.

***

Teisme kaimietį kaltina:
- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
- Aš? NE!!!
- Kaip tai ne? Aparatą tai turit, vadinasi varot.
- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...
- O jūs dar ir išprievartavot kažką?
- Nu ne... bet \"aparatą\" tai turiu...

***

Atsidaro durys ir į kambarį įbėga jaunuolis:
— Labas, tėti!
Tėvas sėdi prie kompiuterio nepakeldamas akių:
— Kur buvai?
— Armijoje buvau, tėti, trejus metus tarnavau!
— Sriuba šaldytuve. Kitąkart būtinai pasakyk, kur eini.

***

Vyksta pamoka ir mokytoja klausia mokinių kas kaip praleido vasarą. Pakelia ranką onutė ir sako:

-Mano mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas, buvo labai faina.

Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja:

-Mano tėtis policininkas, tai pasidarė pinigo ir mes skridome į Havajus, buvo neįtikėtina.

o Petriukas sėdi toks nuliūdęs, mokytoja jo ir klausia:

Na Petriuk, kaip tu praleidai atostogas, kur buvot pailsėt?

Petriukas atsako:

-Mano tėvas fūristas, jei ne tos prostitutės ir mentai, tai ir mes būtume skridę kur nors pailsėt!

***

Grįžta turtuolis namo, o gatvėj sustoję kelios bobulytės naujausiom paskalom
dalinasi.
- Ei, jūs, senos liežuvautojos, kiek čia dar pletkus nešiosit, eikit iš čia.
- A ko tu, ponuli, ant seno žmogaus užsipuolei? - tuoj paleidžia kakarinę viena
senolė. - Oi, pasiskųsiu savo anūkėliui, tai bus tau čia triukšmauti!
- Kam pasiskųsi?!! Mane paskųsi?!! Anūkėliui?!!! - vos nepaspringsta iš
pasipiktinimo turtuolis. - Taigi aš jį į miltukus sutrinsiu! Pasakyk, kad rytoj
šeštą čia būtų!
Kitą dieną prieš šešias sulekia džipukai, iš jų iššoka pulkas skustagalvių
dvimetrinių snukdaužių, o ten tos pačios senučiukės ramiai sau liežuvauja.
- Na, kur tas tavo anūkėlis? - klausia turtuolis. - Išsigando?
- Ne, neišsigando. Atėjo.
- O kur jis yra?
- Nežinau, ponuli, kažkur čia. Jis snaiperiu dirba...

***

Susistabdo žmogelis taksi ir sako:
- į oro uostą.
Pagalvoja žmogelis reikia paklausti kiek kainuos. Pabaksnoja taksistui per petį ir
taksistas išsigąsta susuka vairą ir vos neatsitrenkia į namą. Žmogelis išsigandęs:
- Kas čia atsitiko?! Ką aš padariau?!
- Nesijaudink... tiesiog seniau dirbau katafalko vairuotoju...

***

Vienas vyrukas mėgo vakarais per žiūronus slapta stebėti gretimame name gyvenančią merginą. Vieną rytą pasigirsta telefono skambutis. Vaikinas pakelia ragelį ir girdi moterišką balsą:
- Klausyk, negaliu rasti savo pėdkelnių. Gal matei, kur aš vakar jas pasidėjau?...

***

Vyras žmonai: Nusirenk!- žmona nusirenginėja ir galvoja, turbūt tuoj pasimylėsime, o vyras jai: Stok ant rankų- žmona atsistoja ir galvoja, ką čia tokio naujo jis sumastė? Vyras įkiša galvą į žmonos tarpukojį, nešasi prie veidrodžio.
- Hm... barzda man netinka.

***

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!!!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
- Gerai!
Praeina metai, du. Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo, paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir pasigirsta balsas:
- AŠ JUS, K**VAS, Į ŠITĄ LAIVĄ TRIS METUS RINKAU!!!