Juokingi anekdotai

Išeina bičiukas pagrybauti ir pasiklysta. Vaikšto pirmyn, atgal,
niekaip neranda kelio atgal. Nusyvylęs pradėjo šaukti:
- Gelbėkit, padėkit, ei, kas nors...
Tiktai iš už nugaros šlept ant peties tokia didele letena. Tas
drebėdamas atsisuka, ogi lokys.
- Ko čia šūkaloji?
- Tai va, gal kas išgirs...
- Na, išgirdau. Ar geriau pasidarė?

***

Naujojo ruso sūnus klausia tėvo:
- Batia, naturia visi klasės snargliai važinėja į mokyklą su autobusu,
aš kaip nenormalus vienas su Mersu atvažiuoju.
- O tu sūneli būk kaip visi, nusipirk autobusą.

***

‎- Mama, ar angelai skraido?
- Skraido, skraido.
- Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu.
- Ryt išskris…

***

Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW.
Ne ant žolės... netgi ne per 2 vietas... ir netgi ne skersai!
Nu tikrai tvarkingai stovi!!!
Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!

***

Biologijos pamoka. Naujas mokytojas išsitraukia porą paukščių
kiaušinių, kviečia prie lentos Petriuką ir klausia:
- Berniuk, pasakyk pažiūrėjęs į kiaušinį, kokio jis paukščio.
- Nežinau
- Na, o šitą kiaušinį koks paukštis padėjo?
- Nežinau. - Sėsk, berniuk, du. Koks tavo vardas
Petriukas triusikus nusitraukia ir sako:
- Pasakykit pažiūrėjęs į kiaušinius.

***

Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.
Vyras sutrikęs skambinėja mobiliaku ir pranešinėja draugams, kad žmona
pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai
pasimetusi praneša: „Dar vienas“. Šoko ištiktas vyras įsiveržia į
operacinę ir mato – gydytojas rėkia:
– Išjunkit greitai prožektorių, gal jie į šviesą lenda.

***

Pas seniausią pasaulio senuką, 150-mečio proga ateina jaunutė graži
žurnalistė - paimti interviu. Ima ji klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du
kartus daugiau!
- Tai tur būt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš
išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai gal būt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat,
kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net
dalgį paliko!

***

Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir
kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs negelbėjai?
- Pats kaltas - 3 valtis siunčiau.

***

Ateina naujas velnias į pragarą. Nu jį iškart pasitinka vyriausiasis
ir sako jam:
- Dabar tu turėsi darbo - matai, ten stovi trys katilai?
- Matau.
- Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės
akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
...- Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį - jei išlips
vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į
puodą.
- Nu va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes
čia sėdi lietuviai - jei bandys vienas išlipt, savi jį įsitemps atgal.

***

Veiksmas vyksta naktį:
- Mama, atnešk vandens.
- Pats Petriuk atsikelk ir atsigerk.
- Na, mama, atnešk vandens.
- Jei dar cypsi, diržo duosiu.
- Mama, kelsies diržo, atnešk vandens.