Juokingi anekdotai

Eina Petriukas gatve žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarskina į langą. Bzzzz... nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas:
- Sveiki, as - Petriukas, po 15 min aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu..
Nu po 15 min. Petriukas eina pro ta pačia vietą, privaziuoja tas pats mersas. Bzzz... langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidi, kada skolą?

***

Plaukioja skrandyje kopūstai. Iš viršaus pasipila degtinė ir sako:
- Ką jūs čia veikiat? Ten viršuj taip linksma.
- Tuoj pažiūrėsim!

***

Grižta sūnus namo ir sako:
-Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...
-Tai kviesk ją į vidų!
Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:
-Tai tu nerūkai?
-Ne-a-a... ik...
-Ir negeri?
-Ik... ne-a-a... ik...
-O kodėl?
-Nebelenda daugiau...

***

Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
- Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių siurblį.
- Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs”, – atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris.
Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:
- Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos. – Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibirėlį arklių mėšlo:
- Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys viso šito arklių mėšlo nuo jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai, kas bus likę – pareiškia agentas.
- Tuomet tikiuosi kad turit gerą apetitą – atsako šeimininkas – nes šiandien man atjungė elektrą. Kurios žodžio “prasiskolinęs” dalies nesupratote?

***

Vyksta pasaulio vyrų krepšinio čempionatas. Vyras žiūri sau patogiai
įsitaisęs.. Kitame kambaryje netiketai trenksmas.. bum.. Žmona nukrenta nuo
kopėčių ir vos pajudėdama, prišliaužus prie durų, tyliai ir drebančiu balsu
kreipiasi į vyrą:
- Ar galėsi per pertrauką iškviesti greitąją..?

***

Prabunda vyras rytą. Troškina. Guli namie. Apsižvalgo pamato aspirino tablete ir stikline vandens. Prie jų žmonos raštelis: “Labas rytas mielasis pusryčiai paruosti, marškiniai išlyginti. Myliu”. Bl*t??? Keista. Vyras nieko nesupranta ir klausia sūnaus:
- Kas vakar buvo?
- Grįžai namo paryčiais girtas kaip barsukas. Susipykai su motina, nusišlapinai šalia unitazo, sumušei kaimyną, sudaužei visus senelės dovanotus indus, dar kartą nusišlapinai šalia unitazo ir griuvai į lova su drabužiais.
- Hmm.. Tai kodėl aš dar gyvas???
- Na, žinai… Kai mama norėjo numauti tau kelnes, o tu nuspyrei ją rėkdamas “atstok kale, aš vedęs!”, padėtis staiga pasikeitė…

***

Važiuoja traukinio kupė gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikra puotą ir sako žydui:
- Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Žydas galvoja: \"Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!\" O garsiai sako:
- Ne, ačiū, aš sotus.
Tada gruzinas kviečia ukrainietį:
- Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabendrausim.
Ukrainietis galvoja: \"Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalėsiu. Ims ir išprievartaus. Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu\". Ir prisėdo.
Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako:
- Na, pavalgei, prisigėrei?
- Iki soties.
- Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi?
- Jėgų užtenka!
- Tai gerai. Laikyk žydą - prievartausim!

***

Vyras iš mobilaus paskambina sau į namų telefoną. Žmona kitame kambaryje atsiliepia:
-Klausau?
-Aš tave myliu.
Ir padeda ragelį. Durą įjungęs, žmonos klausia:
-Kas skambino?
-Ne ten pataikė.