Juokingi anekdotai

Kitame mieste dirbantis vyras rašo žmonai: "Širdele, kadangi šį mėnesį
negaliu išsiųsti savo algos, siunčiu tau šimtą bučinių. Tu esi man
pati mieliausia.
Tavo vyras Alanas"
Po kelių dienų vyras gauna atsakymą: "Brangusis, ačiū tau už šimtą
bučinių, be jų tikrai nebūčiau išsivertusi. Pridedu tau savo išlaidų
aprašymą:
1. Pienininkas už du bučinukus per mėnesį sutiko ir toliau tiekti mums pieną.
2. Elektrikas sutiko dirbti vos už septynis bučinukus.
3. Namo savininkas ateina kasdien ir ima po du bučinukus vietoj nuomos.
4. Parduotuvės savinikui turimų bučinių neužteko, todėl teko
atsiskaityti kitaip.
5. Visos kitos išlaidos - 40 bučinių.
Kol kas dar verčiuosi, dar turiu neišnaudotus 35 bučinius, bet iki
mėnesio pabaigos jų nepakaks. Būtų malonu, jei atsiųstum dar šimtą.
Amžinai tavo Širdelė"...

***

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik
atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną,
treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau
nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išrašo čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybę tai turėjote....

***

Telefono skambutis:
- Laba diena. Petraitis Jeronimas?
- Taip.
- Iš policijos skambinam. Jūs prieš porą dienų kreipėtės, kad žmona dingo?
- Taip.
- Mes jums dvi naujienas turim. Blogą ir gerą. Bloga ta, kad mes radom
jūsų žmoną ežere nuskendusią. Visa buvo vėžiais aplipus, tai paėmėm
alaus, su narais pasėdėjom, žinokit labai neblogai vakaras praėjo.
- O gera?
- Gera ta, kad mes ją vėl užmetėm. Šiandien trauksim, kviečiam prisijungti...

***

Porelė žaidžia golfą ir štai vyras blogai apskaičiavo smūgį ir
kamuoliukas perskrido tvorą ir tiesiai į vieną rūmų langą, ir išdaužė.
Pora persigandus nuėjo iki to namo, paskambino į duris ir pro jas
išlenda pagyvenęs vyriškis. Na, pora pradeda teisintis, atsiprašinėti
ir t.t. Pagyvenęs vyras ir sako:
- Klausykit, nieko čia tokio, kad tą langą išdaužėt. Svarbiausia, kad
kai kamuoliukas įskrido, jis pataikė tiesiai į stebuklingą lempą,
kurioje aš, džinas, tupėjau jau 1000 metų. Norit, išpildysiu jums po
vieną norą? Gerai vyre, ko tu nori?
- Noriu 100000000000 dolerių savo banko sąskaitoje..
- Gerai, padaryta, ko tu nori, moterie?
- Noriu, kad kiekvienoje šalyje turėčiau po vilą..
- Gerai, padaryta.. Tiesa, vyre.. dabar už tai, kad išpildžiau jums po
norą, kai ko noriu už tai.. Turėsi man leisti pasimylėti su savo
žmona..
Na ka gi, pora sutinka per sukąstus dantis, vis galvoja apie turtus..
Pagyvenęs vyriškis nusiveda moterį pas save į rūmus ir patvarko kaip
reikalas... Guli abu lovoje, rūko cigaretes..
- Kiek tavo vyrui metų?
- 30
- Chmmm ... keista, vyrui 30 metų, o džinais vis dar tiki.

***

Gydytojas skambina savo pacientui ir sako:
- Laba diena! Ačiū Dievui, prisiskambinau. Klausykit, turiu jums dvi
naujienas, viena bloga, kita labai bloga, nuo kurios pradėt?
- Nu nuo blogos pradėkit.
- Žinokit, jums liko gyventi 8 dienos.
- O tai kokia labai bloga?
- Aš jums savaitę neprisiskambinu.

***

Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikonas sutinka:
- Taip, jei nori, galime dar kartą praeiti.

***

Pirmo kurso studentas susitinka
mokyklos meilę ir sako:
- Kokia graži tavo palaidinė!
- O tu žinok po ja nieko nėra.
- Nieko nieko.. Dar išaugs.