Kaimyno automobilis, čiaupas ir Coca Cola

Jei vyras pasakė, kad sutaisys čiaupą, vadinasi jis jį ir pataisys... ir nereikia jam to priminti kas pusmetį...

Paryžius iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
- Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
- Taip. O ką ?
Policija:
- Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
Mergina:
- Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną. 

Jei jus nervuoja purvinas kaimyno automobilis ir užrašas „nuplauk mane“ nepadeda, tai užrašyk „mentai gaidžiai“.

- Kodėl skiriesi su žmona?
- Įsivaizduoji, jos visą naktį nebuvo, o ryte ji pasakė, kad nakvojo pas sesę.
- Ir ką?
- Na ką..., pas jos sesę tą naktį aš nakvojau!

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins. Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

Pribėga berniukas gatvėje prie pagyvenusio vyro ir klausia:
- Dėde, o kodėl raganos vaikų neturi?
- Nu ką aš žinau.. Gal dėl to, kad ne ant to koto sėdasi...

Sustabdo policininkas vairuotoją, kuris kirto sankryžą degant raudonai:
- Laba diena, pareigūnas Petrauskas, jūs važiavot per raudoną šviesą! Prašom parodyti Jūsų dokumentus.
Vairuotojas neskubėdamas traukia dokumentus:
- Kaltas, pareigūne, kaltas, aš kai išgeriu tai man spalvos maišosi...
Policininkas net apšalęs. Šnai ištraukia vairuotoją iš mašinos, nusitempia į patrulių ekipažą ir raportuoja ten sėdinčiam viršilai:
- Gerb. viršininke, štai pagavau visiškai girtą vairuotoją už vairo.
- Iš ko taip nusprendėte?
- O, štai, tegu papučia.
Ištraukia alkotesterį, kiša vairuotojui. Tas pučia. Skalė rodo lygiai 0. Policininkas kraipo galvą:
- Ė nu, tu stipriau pūsk.
Vairuotojas dar kartą pučia - nieko. Policininkas susinervinęs:
- Blyn, nieko nesuprantu....
Vairuotojas:
- Nu jo... Tu dar pasakyk, kad aš pavyzdžiui per raudoną važiavau...

Tikra moteris per savo gyvenimą turi atlikti tris darbus: nupjauti medį, sugriauti namą ir užauginti dukterį.