Laimėjo varguoliai kelionę į Paryžių...

2012-06-28

Laimėjo varguoliai kelionę į Paryžių. Atvyko į viešbutį. Pinigų neturi, sėdi kambaryje. Vyras sako, kad eina laukan parūkyti. Beeidamas rado 10 eurų. "O, prostitutę nusisamdysiu" apsidžiaugė. Išbėgo į gatvę ir netoli viešbučio pamatė tokią stovinčia.

-Mis, gal galėčiau jus nusisamdyti?

-100 eurų valanda.

-Bet teturiu tik 10.

-Bandykit kitur, bet už tokią sumą nieko gero nerasit.

Vyras palakstė aplinkui, bet taip ir niekas už 10 nepasirašė. "Ai, gal tada su žmona kavos atsigersim". Grižo į viešbuti, pasigyrė, kad rado 10 eurų, nuėjo abu į viešbučio restoraną. Sėdi prie staliuko su žmona, kavą geria. Pro šalį eina ta pati prostitutė, pamato juos:

-Mesje, aš jums sakiau, kad už 10 eurų nieko gero nerasit...

Atsisėda narkomanas į taksą ir sako:

- Greičiau vežk mane į stotį!

Taksistas sako:

- Tai, kad mes jau stoty.

- Ooo kaip greitai! Va imk 20 Lt, bet žėk daugiau taip nelakstyk!

Kirminas klausia tėčio:

- Tėti, ar mes galėtume

gyventi obuolyje?

Tėtis atsako:

- Taip, sūnau.

- O slyvoje ar galėtume?

- Taip, – vėl atsako tėtis.

- Tėti, tai kodėl mes

gyvename šūduose?

- Tėvynė, sūneli, Tėvynė…

Kalbasi du bankininkai:

- Žinok pastarosiomis dienomis miegu kūdikio miegu... Visą naktį pasikūkčiodamas verkiu, o paryčiais dar ir apsišiku...

Jaunuolis vedė merginą, o po trijų mėnesių ji sako:

- Brangusis, man jau laikas gimdyti...

- Kaip tai?! Mes juk tik tris mėnesius kartu...

- Tu dar tris mėnesius iki vestuvių su manim draugavai, o 3 ×3 =9.

Praėjo kažkiek laiko, ji skambina iš gimdymo namų:

- Brangusis, mums gimė juodaodis..

- Ką??? Kaip?

- Pameni: kai mes važiavome į gimdymo namus, mums kelią juoda katė perbėgo. Tai va...

Jaunuolis nuėjo pas tėvus ir pasakoja:

- Įsivaizduoji, tėve, 3 ×3 =9 ir juoda katė....

- Ei, žmon, tu gal pameni, kai aš tave į gimdymo namus vežiau, mums kelią asilas perbėgo ar ne???

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą, sutaupyti. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:

- Siūlau laidoti be karsto, tada mažiau medžiagų susinaudos!

- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!

- O as siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!

- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines.

Mergina tamsų vakarą grįžta namo ir pamato, kad ją seka vyro siluetas. Na, jinai paspartina žingsnį, tačiau tai jai nepadeda. Šešėlis nusekė ją iki lifto, stovi abudu. Mergina klausia vyriškio:

- Aš važiuoju į 5 aukštą, jūs, ko gero, taip pat?

Vyras linkteli galva. Bevažiuojant tamsiu liftu, jis užstringa tarp aukštų. Mergina vėl klausia vyro:

- Klausykit, o jūs nesiruošiat manęs prievartaut?

- Ne.

- Nu, tada leiskit, aš jums pačiulpsiu.

Na, mergina padarė viską kaip reikia ir prašo vyro cigaretės. Jis jai duoda cigaretę ir staiga liftas pradeda važiuoti, užsidega šviesos:

- TĖTI???

- LIUSE?! TU RŪKAI!!!