Marsiecio dienoraštis

2012-04-30

Marsiecio dienoraštis: 2017 birželio 38d, i musu planeta atvyko žemieciai iš amerikos. Su savo super technologijom pralauže musu bunkerius per para. Dave hamburgeriu. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyti amerikiecius. 2048 lapkricio 45d i musu planeta atvyko žemieciai iš Japonijos. Su savo nano technologijom pralauže musu bunkerius per 1 valanda. Dave suši. Buvo skanu, bet ne visiems užteko. Teko suvalgyt japonus. 2108 spalio 50d i musu planeta atvyko žemieciai bachuriukai iš Šiauliu. Su savo bitom sudauže musu bunkerius per minute. Davė per galvą. Skanu nebuvo, bet visiems užteko.

Hyper marketas, prie kosos stovi išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" padėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtkilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:

- Jūs turbūt šunį turite?

Vyriškis , pagalvojęs, ar galibūti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:

- Ne. Laikausi specialios dietos.

Moteris susidomi:

- Tikrai? Ir padeda?

- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnėsį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninė patekau...

Moteris, dar labiau susidomėjusi:

- Ką, toks staigus efektas?

- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė.

Senmergė nueina pas kunigą išpažinties, sako:

- Kunigėli nusidėjau... su vyru permiegojau...

- Kokia buvo to priežastis?

- Sakė, kad regėjimui padeda...

- Bl jei taip būtų visas kaimelis kiaurai sienas matytų...

Vyras eina į vonią kaip tik tuo metu kai žmona iš jos išeina. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Žmona įsisuka į rankšluostį ir nuskuba atidaryti. Atidaro ir nespėja išsižioti, kai kaimynas bobas jai sako:

-duosiu tau 800$ jei leisi rankšluosčiui nukristi. Ji akimirką pamąsto, paleidžia rankšluostį ir stovi nuoga prieš bobą. Jis paduoda jai 800$ ir dingsta. Moteris susisuka į rankšluostį ir grįžta. Vyras klausia:

- Kas ten buvo?

- Bobas,-atsako ji.

- Ok, ar jis ką nors sakė apie 800$, kuriuos jis man skolingas?

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.

Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:

-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.

Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.

Į tai žmona atsako:

-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Dvi blondinės kalbasi:

- Aš sužinojau, kad mano vyras man neištikimas. Kaip manai, ar jam sakyti?

- Nežinau, man atrodo jis jau ir taip žino...

Mama rado žiebtuvėlį kišenėj.

Sako: Kam tas žiebtuvėlis?

Dukra: Tai bernai prašė, kad pasiimčiau, nes jie neturėjo.

Mama: Tai kitą kartą jei bernai cigarečių paprašys jos yra po tavo lova.