Mėsininkai, suvalkietis ir prišikta virtuvė

2011-09-13

Mėsininkas stoja į medicinos mokyklą, akušeriu.

Duoda jam komisija kūdikį:

- Prašome pasverti...

Tas - už vaiko, išbėga. Grįžta po pusvalandžio:

- Du kilogramai... Be kaulų...

Maikas Taisonas grįžo į ringą. Su juo turi susikauti pats geriausias planetos boksininkas, tačiau jis paskutiniu momentu išsigąsta ir atsisako boksuotis. Ką daryti? Publika laukia, reikalingas priešininkas. Organizatoriai žiūri, šalia ringo vaikšto vietinis mėsininkas. Jam sako:

- Išstovėsi vieną raundą, gausi pusę milijono dolerių.

Tas ir sutiko. Prasidėjo kova. Taisonas daužo iš dešinės, iš kairės, kabliu ir t. t. Mėsininkas išstovėjo visą raundą. Visi šokiruoti. Jam sako:

- Išstovėsi dar vieną raundą, gausi milijoną!

Išstovėjo.

Visi jau išsigandę. Siūlo:

- Išstovėsi dar vieną - 3 milijonai dolerių!

Mėsininkas:

- Ne, atsibodo man jau, dabar aš jį mušiu!

Ir ką jūs galvojat, gongas, vienas smūgis ir Taisonas guli...

Teisėjas: 1...2...3...

Mėsininkas: Ką tu čia skaičiuoji, nešk peilį - lupsim skūrą...

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".

‎Guli senas suvalkietis mirties patale, šalia jo lovos stovi visa šeima, visi nuliūdę, nori atsisveikinti su seneliu..

Staiga suvalkietis prabyla drebančiu balsu:

- Ar mano žmona čia?

- Čia aš, mielasis, čia! - atsako žmona.

- Ar mano vaikai čia?

- Taip tęveli, mes šalia tavęs stovim! - atsako nuliūdę vaikai.

- O mano anūkai čia?

- Taip seneli, mes visi čia! Visa tavo šeima!

- Tai kokio velnio šviesa virtuvėj palikta?

‎- Tėti, o kas yra gėjai?

- Tai tokie žmonės, kurių užpakaliai ieško nuotykių.

Vyras susiruošia žvejoti. Anksti nueina gulti, atsikelia 4-ą ryto, paima meškerę ir eina į lauką. Ir tik tada pamato, kad lauke - liūtis, vėjas, žaibuoja, žodžiu, toks oras, kad žvejoti tikrai nesinori. Apsisuka, grįžta namo, pastato meškerę, nusirengia ir gulasi į lovą. Prisiglaudžia prie žmonos ir taria:

- Neįsivaizduoji, kokia audra lauke, pila kaip iš kibiro.

- Tikrai? - sumurma žmona, - o mano kvailys žvejoti išėjo...

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:

- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:

- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!

Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau..

‎- Kodėl ryžų nepriima į kariuomenę?

- Todėl, kad šalmai rūdija!

Brangioji, čia tu kažką gaminai, ar virtuvėje kažkas prišiko?