Moteriškos kelnaitės, prezikai, oranžinis pimpalas...

2011-11-18

Ateina vyrukas į parduotuvę.

- Man reikia kelnaičių.

- Vyriškų neturime, imkite moteriškas, koks jums skirtumas.

Vyrukas sako:

- Aš tuoj tą skirtumą ištrauksiu ir jums per lūpas paplekšnosiu.

Vaistinė, ateina stora, papinga moteriškė.. sako:

- Turit braškiniu prezervatyvų?

Vaistininke:

- Taip.

- O bananinių?

- Taip.

- O avietinių?

- Taip!

- O arbūzinių?

Vaistininkė neištvėrusi:

- Tu bl b%b% čiulpsi, ar kompotą virsi?

Ateina bičas pas gydytoją:

- Taip ir taip, nežinau kas yra, bet mano pimpalas oranžinis.

Gydytojas:

- Negali būti, parodykit!

Pažiūri - akurat oranžinis. Gydytojas ir klausia:

- O ką jūs šiaip veikiate, kuo užsiimate?

Bičas:

- Ai nieko, pornuchą žiūriu ir čipsus valgau...

Baikeris prisirūkė žolės. Akys raudonos, atsisėdo ant motociklo ir save

įtikinėja: "Jeigu sustabdys mentai, sakysiu kad vėjas smarkiai pūtė ir akys paraudonavo". Sustabdo jį mentas ir klausia:

- Tai ką, smarkiai vėjas pūtė, kad akys paraudonavo?

Baikeris:

- Ne, žolės prisirūkiau...

Vyriškis kaime tvarte varo samogoną. Pasiemęs 2 kibirus nueina namo vandens. Grįžta, o tvarte 2 mentai:

- Na ką, papuolei, rašyk pasiaiškinimą!!!

Na jis ir rašo:

"Sėdžiu namie, žiūriu iš tvarto dūmai rūksta, galvojau, kad gaisras. Pasiėmęs 2 kibirus vandens atbėgu iki tvarto gesint, žiūriu, ten 2 mentai samogoną varo..."

Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:

- Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!

Grįžta pelė iš šokių. o laiminga, o išsišiepus ir pasakoja draugei:

- Kokį žiurkėną sutikau!!! o grožis! o ūsai, o sparnai!!!

Drauge ir sako:

- Durne, čia ne žiurkėnas, čia šikšnosparnis!

- Tu matai, o sake lakūnas, lakūnas!!!

Prie gatvėje stovinčios prostitutės privažiuoja prabangus džipas, atsidaro langas ir čiuvakas klausia:

- Ką gali padaryt už 100 baksų?

- Hm, už 100 baksų galiu padaryt bet ką...

- Gerai, šok į džipą, važiuojam į sodybą, židinį pamūrysi...

Pagauna Čepajevas auksinę žuvelę. Ta ir prašo paleisti už tris norus.

- Pirma, norėčiau, kad manęs kulka neimtu. Antra, kad kardas nekirstų ir trečia... trečia... eee... Va ganosi arklys, norėčiau, kad mano lytinis organas būtų kaip jo.

Žuvelė norus į vykdė, Čepajevas ją paleido ir nubėgo pas Petką pasigirti:

- Petka, šauk į mane.

- Taigi nušausiu Vasilijau Ivanovičiau.

- Šauk Petka, tai įsakymas.

Petka šauna ir kulka atšoksta.

- O dabar kirsk kardu.

Kerta, kardas sulūžta. Tada Čepajevas pasididžiuodamas sako:

- Čia tai nieko, bet va žiūrėk čia.

Ir nusimauna kelnes. Petka visas apšalęs:

- Nu ir pizd%^čia pas tave Vasilijau Ivanovičiau...