Numirė pavyzdinga vienuolė...

2012-06-30

Numirė pavyzdinga vienuolė Margarita. Ir per klaidą pateko į Pragarą.

Su siaubu skambina šventam Petrui:

- Įvyko baisi klaidą! Negali būti, kad mane nukreipė į pragarą!

Šv. Petras pažada padėti. Praeina diena - niekas nesikeičia. Margarita vėl skambina:

- Padėkit! Rytoj suplanuota iškrypusi orgija! Gelbėkit!

Šv. Petras prisiekia, kad viską sutvarkys. Bet per darbus užmiršta. Po dienos skambutis. Petras su siaubu pakelia ragelį ir girdi:

- Petras? Čia Margo. Na tu ten labai nesiparink...

Tarybiniai Laikai. Skambutis į kleboniją:

- Sveiki, opiumo liaudžiai dalintojai (juokas ragelyje), čia jus iš rajoninio partijos komiteto trukdo. Klebonėlį prašom...

Klebonėlis:

- Tėvas Kazimieras klauso.

- Klausyk, tėvuk, paskolink bažnyčios suolus rajono komjaunimo suvažiavimo susirinkimui, a?

- Špygą jums, o ne suolus - paskutinį kart kai skolinau, tai tokiom blevyzgom nurašinėti grįžo, kad baisu vyskupą į bažnyčią atsivest!!!

- A tai špygą mums?! Tai špygą tau, o ne spaliukus bažnytiniam chorui per Kalėdas!!!

- A tai špygą man?! Tai špygą jums, o ne jėzuitus šeštadienio talkoms!!!

- A tai špygą mums???!!!!! Tai špygą tau, o ne pionierius per velykines procesijas!!!!

- A tai špygą man?!?!?!?! Tai špygą jums, o ne vienuoles pirtyse per CK suvažiavimus!!!

- O va už tokius žodžius, tėveli, ir partinio bilieto gali netekt...

Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti darbo dieną.

Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:

- Ponas Dieve paimk Leniną pas save - gal jis apsiramins, vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po savaitės velnias sutinka Dievą ir klausia:

- Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?

Dievas:

- Visų pirma - ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų antra - aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia - Dievo nėra...

Augino bachūras papūgą, patiną, ir pavasarį jis pradėjo rėkti: "noriu bobos, noriu bobos, noriu boboooooooos", rėkia dieną, naktį, baisu yra, tai nutarė bachūras paieškoti skelbimuose, gal kokia laisva pana papūga rastųsi. Rado vieną tokią, kurios šeimininkai už naktį 50 dolerių prašė. Nu ką darysi, susimokėjo jis, nunešė papūgą patupdė į narvą, jau galvoja, pagaliau išsimiegosiu, bet naktį prabunda, girdi klyksmą iš kambario, nueina pažiūrėti kas atsitiko, o patinas peša patelei plunksnas ir rėkia: "už 50 dolerių tu su manim nuoga miegosi!"

Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko į sostinę studijuot.. ir kažkaip į plotą nuėjo.. prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios.. kaip nejauku, kaip nesmagu, svetima lova apkraujavo, staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos:

"Aš nužudžiau žmogu... išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį -"ble dar ir suvalgiau!!!"

Pirmasis kontaktas žmonijos istorijoje. Į susitikimą su nežemiškos civilizacijos atstovais susirinko visų valstybių prezidentai ir kt. aukšti pareigūnai. Prieš žemiečių minią atsistoja ateivių pasiuntinys ir sako kalbą:

-Mūsų civilizacija sveikina draugiškus santykius su visomis civilizacijomis, net tokiomis atsilykusiomis kaip jūsų...

Per minią nusirita pasipiktinimo murmesys. Ateivis susigėsta ir bando taisyti padėti:

-Oi, atleiskit, aš visai pamiršau, kad laukiniai būna labai įžeidūs...

Ateina vyras į vaistinę ir sako:

- Duokit man maišiukų.

Pardavėja nesupranta ir paklausia:

- Ko tokių?

Vyras:

- Prezervatyvų.

- O jums kokių? Baltų, juodų ar su mikimauzu?

- Duokit juodų, pabandysim.

Grįžęs namo vyras pasimyli su žmona, ir jiems gimsta negriukas. Paaugęs vaikas ir klausia: