Paslaptingi gyvūnai, premjeras ir ežiukas

Petriukas klausia savo tėvo:
- Tėveli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę?
Tėvas:
- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

***

Geriausias veido kaukės receptas:
Imi lėkštę raugintų kopūstų, susmulkini svogūną ir sumaišai viską gausiai pašlakstydamas saulėgrąžų aliejumi.
Į stikliuką įpili šimtą gramų gerai atšaldytos degtinės, išgeri ir užkandi kopūstais.
Ir tada veidas nušviiiinta...

***

Vienuolynas, šalia jo vyksta statybos. Statybininkai, aišku, visą dieną rėkia, keikiasi... Kelios vienuolės, neapsikentusios, nutarė atversti paklydusias aveles (statybininkus) į tikrąjį kelią. Išvirė valgyti ir pasiuntė vieną vienuolę pakalbėti apie tikėjimą. Vienuolė ateina ir pradeda:
- Sveiki, aš atnešiau pietus...
- Na, ir ką, %^$#@???
- Na... Ar jūs kada nors esate girdėję apie Jėzų?
- Ei, Petrai, ^@##$!, girdėjai apie Jėzų #^&$%$#???
- Ne #%#$ #$%%, o ką #@$&#&?
- Čia jam, @#^^#$, žmona valgyt, @#$%^$, atnešė!

***

Lėktuve.Pirmas pilotas antram:
- Na trečią darysi?
- Nea...!
- Kodėl?
- Aikštelėje prie aerouosto mašiną palikau...

***

-Nudvėsė mano šuo.
-Kaip taip?! Taip paprastai ėmė ir nudvėsė ?!
-Tai ne, btl... Su specialiaisiais efektais...

***

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis
protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau
pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vis tiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušti?

***

Skelbimas laikraštyje:
-Parduodu tris namus ir kiaulieną.
Kreiptis į VILKĄ PILKĄ!

***

Ateina ežiukas i parduotuvę. Sako pardavėjai:
- Aš norėčiau nors lašelio pieno..
- Pienas jau pasibaigė...
Nu ežiukas ir taip ir kitaip, gyvybės ir mirties klausimas. Pardavėjai pagailo, paėmė savo pieno pakelį, kurį ruošėsi neštis namo. Ežiukas praplėšė ir kad dės į žemę - pienas po grindis išsitaškė... Pardavėja šoke.
- K..kaip čia taip...??
- O va, tokie mes paslaptingi gyvūnai...

***

Grįžta premjeras namo ir pradeda krauti iš krepšio pinigus. Žmona priekaištauja:
-Tu vis neši ir neši tuos pinigus maišais. Jau pilni stalčiai.. nėr kur dėt.
- O tu pagalvok kaip sunku gyventi tiems, kur abu šeimoje dirba,- atsako premjeras.

***

Niekšas tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
-Dukrele, pakaks su diplomu šnekėtis.