Pirmadienio anekdotai

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

***

Gūdi naktis. Skambutis prie durų.
- Kas ten?
- Atidarykite – policija!
- Namie nieko nėra.
- O kas kalba?
- Jums pasigirdo.
- O kodėl dega šviesa?
- Tuoj išjungsiu

***

Bėga 60-metė močiute ir šaukia:- Išprievartavo, išprievartavo!Sustabdo policininkas ir klausia:- Kas? Kur? Kada?- Močiutė atsako: oj sūneli.. prieš 40 metų ..- Tai kodėl dabar šauki?- Malonu prisiminti...

***

Karščiuojantis pacientas sako prie lovos sėdinčiai žmonai:
- Tu, mano gražuole, tu visas mano turtas, mano mylimoji, mano brangiausia, mano
gražiausia ir išmintingiausia pasaulyje!
Sunerimęs gydytojas klausia žmonos:
- Ir seniai jis taip kliedi?

***

- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!
- Tai čia pas jus veidas?!

***

Kepykloje:
- Ar bandelių jau atvežė?
- Atvežė.
- Šviežios?
- Šviežios.
- Dar šiltos?
- Šiltos.
- Su razinomis?
- Taip, su razinomis.
- Tada sušelpkit mane, vargšę elgetą.

***

Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.
- Ką?! Aš - 500 frankų?!
- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.

***

Sėdi žvejys ant upės kranto, žvejoja. Pribėga prie jo vaikinukas:
- Klausykit, nematėt čia blondinės melynu paltuku?
- Buvo, buvo, prieš kokias dešimt minučių...
- O tai puiku, vadinasi greitai ją pasivysiu.
- Galite tuo neabejoti, srovė čia nestipri.

***

Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Dėstytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.