Pirmadienio anekdotų rinkinys

2012-07-23

Petriukas klausia savo tėvo:

- Tėveli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę?

Tėvas:

- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

Vienuolynas, šalia jo vyksta statybos. Statybininkai, aišku, visą dieną rėkia, keikiasi... Kelios vienuolės, neapsikentusios, nutarė atversti paklydusias aveles (statybininkus) į tikrąjį kelią. Išvirė valgyti ir pasiuntė vieną vienuolę pakalbėti apie tikėjimą. Vienuolė ateina ir pradeda:

- Sveiki, aš atnešiau pietus...

- Na, ir ką, %^$#@???

- Na... Ar jūs kada nors esate girdėję apie Jėzų?

- Ei, Petrai, ^@##$!, girdėjai apie Jėzų #^&$%$#???

- Ne #%#$ #$%%, o ką #@$&#&?

- Čia jam, @#^^#$, žmona valgyt, @#$%^$, atnešė!

Lėktuve.Pirmas pilotas antram:

- Na trečią darysi?

- Nea...!

- Kodėl?

- Aikštelėje prie aerouosto mašiną palikau...

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis

protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau

pasišaipys. Policininkas sako:

-Prašom parodyti teises.

- Kam?- klausia advokatas.

- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas.

- Bet aš prilėtinau.

- Bet vis tiek pilnai nesustojot, teises prašom.

- O koks skirtumas?

- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.

- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.

- Gerai, prašom išlipti.

Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:

- Man sustoti ar lėčiau mušti?

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.

- Sveiki,- sako daktaras. - Jūs patekote į didelę avariją autostradoje.

Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją

buvo nutrauktas penis.

Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:

- Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 9000 litų

kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už

kiekvienus 3 centimetrus.Taigi apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas -

jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit, ir mes kimbame į darbą. Bet prieš

tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20

centimetrų penį, o dabar priauginsim 15 , ji gali nusivilti, ir atvirkščiai.

Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona. Kitą dieną grįžta gydytojas:

- Na, ar pasikalbėjote su žmona?

- Taip , - nedrąsiai atsako bičas.

- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?

- Perkam virtuvės baldus...

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:

-Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.

Vyras skambina:

- Helou.

- Hai.

-Diu ju nou Tom end Džeri?

- Jez, of koz.

- Džeri iz hea...

Skelbimas laikraštyje:

-Parduodu tris namus ir kiaulieną.

Kreiptis į VILKĄ PILKĄ!

Ateina ežiukas i parduotuvę. Sako pardavėjai:

- Aš norėčiau nors lašelio pieno..

- Pienas jau pasibaigė...

Nu ežiukas ir taip ir kitaip, gyvybės ir mirties klausimas. Pardavėjai pagailo, paėmė savo pieno pakelį, kurį ruošėsi neštis namo. Ežiukas praplėšė ir kad dės į žemę - pienas po grindis išsitaškė... Pardavėja šoke.

- K..kaip čia taip...??

- O va, tokie mes paslaptingi gyvūnai...