Sekmadienio anekdotai

Du džentelmenai, vaikščiodami po apylinkes, pamatė sodą: visi medžiai aplipę obuoliais, išskyrus vieną.
Tai juos didžiai nustebino, ir jie paklausė pro šalį einančio vaikinuko ar šis nežino, kodėl taip yra.
- Žinoma, žinau, - atsakė šis.
- Še tau šilingą ir sakyk - kodėl tas medis be obuolių?
- Todėl, kad tai klevas.

***

Prie dangaus vartų ateina negras.
- Kas toks būsi? - klausia Šventas Petras.
- Leonardo Di Kaprio!
Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina:
- Alio, šefe, aš kažko čia nesuprantu. \"Titanikas\" nuskendo ar sudegė?

***

Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... Darbas, darbas, vien tik darbas... Ryte ir vakare darbas...
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...

***

Mirė žmogelis ir nukeliavo i dangų. Dievas jam sako:
- Buvai blogas, tad turėsi grįžti į žemę ir išpirkti savo nuodėmes,
paversiu tave paukščiu... Nespėjo žmogelis nei žodžio ištarti, kaip
apsidairęs pamatė, jog sėdi vištidėj tarp vištų... Nu, ką, sėdi jis ir
nežino ka veikti. Netikėtai viena višta jam sako:
- Dėk kiaušinius.
- Tai kad nemoku,- liūdnai atsako žmogelis.
- O kas čia sunkaus? Tereikia labai pastenėti ir padėsi kiaušinį.
Nu, ką, žmogelis nenori, kad Dievas supyktų. Pradėjo stenėti. Stenėjo,
stenėjo... Tik staiga pasigirsta žmonos balsas iš viršaus:
- Petrai, kelkis, visą lovą prišikai!

***

Petras kalbasi su Jonu:
- Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
- O kaip jos atrodo?
- Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
- Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
- Ar čia tos?
- Taip!
- Aš tiek neišgersiu!

***

Susiginčyjo įvairių šalių dvasininkai, kokios tautybės buvo pirmieji žmonės Adomas ir Ieva.
— Jie buvo prancūzai, — sako kunigas iš Prancūzijos. — Tik prancūzė gali iš meilės palikti Rojų.
— Ne, jie buvo anglai, — nesutinka dvasininkai iš Didžiosios Britanijos. — Tik anglų džentelmenas galėjo išeiti paskui nusidėjusią damą iš Rojaus.
— Ką jūs čia šnekat? — pasipiktino rusų popas. — Tik rusai galėjo gyventi nuogi, maitintis vogtu obuoliu ir galvoti, kad jie yra Rojuje.

***

- Įsivaizduoji, paskutiniu metu naktimis toks triukšmas, kad visai neįmanoma užmigti!
- O kas triukšmauja?
- Kaimynas! Jam, mat, praktikuotis reikia!
- O kokia jo profesija?
- Chirurgas!

***

Idiegė į automobilį Windows operacinę sistemą.
Sustoja sankryžoje, per gatve eina nerealaus grožio blondinė.
Lange pasirodo užrašas: jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių.

***

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na
ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
- O iš kur trys šimtai baksų??
- Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius teko parduoti...