Anekdotai

"Šiandien pasaulyje medikamentams, didinantiems vyrų potenciją, ir moterims skirtam silikonui skiriama penkis kartus didesnės lėšos, nei Alsheimerio liga sergančiųjų gydymui. Dėl to po keleto metų bus daug senų didžiakrūčių moterų ir vyrų sukietėjusiais peniais, tačiau nė vienas iš jų negalės prisiminti, kam jiems tai anksčiau buvo reikalinga."

Valo valytoja banko patalpas. Eina pro ją banko valdytojas. Ji jo klausia:
- Atsiprašau, valdytojau, gal galėtumėte man duoti įėjimo kodą nuo brangenybių saugyklos?
- Ar jūs išprotejote??? Tą kodą žino tik du žmonės. Tai aš ir vyriausias apsaugos darbuotojas!
- Na, gerai., bet, žinot, jau užkniso su plaukų segtuku atrakinėt, kai noriu ten išvalyt…

Supyko kartą gruzinai, kad apie čiukčias kuriama daugiau anekdotų, tai nusprendė padaryti tokį kvailą dalyką, kad tik apie gruzinus būtų kuriami anekdotai.
Tai gi ėmė ir pastatė Gruzinai tiltą dykumoje. Susikvietė visą pasaulio žiniasklaidą, jau trina rankom kokie jie kvaili. Paėmė atidengė tiltą, o ant jo čiukčia sėdi ir žvejoja.


Švenčia baikeriu kompanija. Visi linksmi tokie, tik vienas kažkoks liūdnas. Draugai ima kamantinėti:
- Tai kas atsitiko, Petrai, ko toks nelinksmas?
- Ai… Žmona AIDS apsirgo…
Vyrukas peržvelgia draugus ir prideda:
- Ei, ko jūs visi taip išbalot? Aš juk tik pajuokavau…


Žodžiu, moteris su vyru ilgai taupė, kad nusipirktų krištolinę liustrą.
Pagaliau susitaupė, nusipirko. Tą dieną sėdi, valgo ištaigingus pietus, gurkšnoja alkoholį ir moteris paprašo vyro, kad jis šiandien tą liustrą
pakabintų, ir jis sutinka. Pasistatė vyriokas ant stalo taburetę, atsistojo ant jos ir kabina liustrą su šeimyniniais triusikais (ten pas juos namuose
taip priimta vaikščiot). O žmona žiuri į jį iš apačios ir pamato, jog iš po šeimyninių vienas kiaušukas išlindęs. Galvoja, kad visai nieko būtų
sprigtelt per tą kiaušą na ir ką, sprigteli, o vyras išsigąsta, krenta ant žemės su visa taburete ir liustra. Atsistoja, liustro kelios dalys pas jį
rankoj. Moteris galvoja - dabar užmuš. O jis ir sako:
- Bliamba kaip elektra nuėjo, iki pat kiaušinių, gerai, kad neužmušė...


Direktoriaus įsąkymas:

Vietoj: Šitam šūdui aš n****ja neturiu laiko!
Įsakyta vartoti: Galbūt aš pasiliksiu po darbo...

Vietoj: Eikit n****j!
Įsakyta vartoti: Aš esu įsitikinęs, kad tai neįmanoma...

Vietoj: Išsip**inėji?
Įsakyta vartoti: Nejaugi?

Vietoj: Pasakyk tai tam, kurį tai p*sa!
Įsakyta vartoti: Galbūt jums vertėtų kreiptis į ...

Vietoj: O man p****j!
Įsakyta vartoti: Taip, žinoma, as labai susirūpinęs!

Vietoj: Tai jūsų sup***as reikalas!
Įsakyta vartoti: Aš šiame projekte nedalyvavau...

Vietoj: N****ja tai neveiks!
Įsakyta vartoti: Aš nesu įsitikinęs, kad man pavyks tai realizuoti...

Vietoj: Ko tu anksčiau tylėjai, p***uke?
Įsakyta vartoti: Aš pasistengsiu įtraukti tai į grafiką...

Vietoj: Kad tu nudvėstum, suš*ktas asilas!
Įsakyta vartoti: Dovanokit, ką jūs turite omenyje?

Vietoj: Pabučiuok tu man į subinę!
Įsakyta vartoti: Jūs nepatenkintas rezultatais?

Vietoj: Pačiulpk tu mano b***!
Įsakyta vartoti: Aš jus suprantu..


Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko.
- Ant medžio tupi trys varnos, medžiotojas paėmė ir nušovė vieną varną, kiek liko varnų?
Petriukas:
- Neliko?
Mokytoja:
- Tai juk liko dvi
Petriukas:
- Kai tą nušovė kitos išsigando ir pabėgo.
Mokyta:
- Man patinka, Petriuk, kaip tu mastai.
Petriukas:
- O dabar mokytoja, jūs man atsakykit. Sėdi trys moterys ir valgo ledus, viena juos kanda, antra laižo, o trečia čiulpia, kuri iš jų ištekėjus.
Mokytoja pasimetė ir taip nedrąsiai sako:
- Tai turbūt ta kuri čiulpia.
Petriukas:
- Ne mokyta, ta ant kurios piršto yra žiedas, bet man patinka kaip jūs mąstot.


- Kas yra mobilusis internetas kaime?
- Tai kaip seksas spintoje: lyg ir kaifas, bet žiauriai nepatogu


Į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato: prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, šiek tiek sutrikusi, verčia:
„Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutrūks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezgė intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą su jos planais…“


Prasiveria durys. Vyras energingai:

- Brangioji, aš jau namie!

( tyla)

- Aš parėjau!

(spengianti tyla)

- Kas čia per velniava? Mylimas vyras grįžta iš darbo pavargęs, alkanas, o jį pasitinka tik suplyšusios šlepetės ir perkaręs katinas!

( katinas demonstratyviai nusisuka ir pridergia į šlepetę)

- Šeimyna, po paraliais! Kur jūs?

( tyla)

- na, gerai, velnias su jumis! O aš, beje, šiandien algą gavau!

( nulis emocijų)

- mano pareigas paaukštino!

( du nuliai emocijų)

- Juk šiandien mano gimtadienis, po galais!

( truputį garsiau)

- Na, gerai! Jei nieko nėra namie, tai aš rūkysiu kambaryje! O jūs nors ir uždūskite!

( dar garsiau)

- Ir draugų prisikviesiu! Degtinę gersim! Daug degtinės! Ir ateis jie ne su savo kvaišom žmonom, o su draugėmis! Ir man atves!

( tyla)

- beje, brangioji žmonele, noriu tau štai ką pasakyti: man jau seniai į akį krito tavo draugė Marytė iš gretimos laiptinės. Ir atrodo, aš jai taip pat patinku. Kalė ji, žinoma, bet aš juk su ja negyvensiu, tik mylėsiuosi, tai koks man skirtumas, kad jos charakteris nepakenčiamas.

( kapų tyla)

- o draugai prisigers ir vėl pradės apie tave visokias nešvankybes šnekėti. Aš juos pavadinsiu stuobriais- juk, tiesą sakant, jie tokie ir yra. Net tuomet, kai blaivūs būna.

( katinas pakėlęs uodegą, demonstratyviai rodo panieką)

- beje, tas gaidys Petras, kuris mūsų vestuvėse buvo, taip pat savo žmonai neištikimas. Ir netgi ne su Ona ( tai buvo seniau), o su Jonu!

( katinas pridergia į antrą šlepetę)

- ir apskritai visi mūsų pažįstami, įskaitant ir tavo giminaičius, šlykštūs ir degradavę tipai.

( katinas iš lėto patraukia kambario link ir praveria duris)

O kambaryje - šventinis stalas, balionai, vynas, degtinė, draugai, kalė Marytė, Ona, Jonas, gaidys Petras ir mylima žmona. Visi iš nuostabos net išsižioję, o ant sienos puikuojasi plakatas: „Sveikiname sulaukus keturiasdešimties!"

Kažkur tolumoje pasigirsta vos girdimas žmonos balsas: „Su gimtadieniu, brangusis.. Mes norėjome tau staigmeną padaryti, pradžiuginti....."


Eina ežiukas miško keliuku, mato guli sportbatis. Priėjo ežiukas pauostė batą ir sako:
- Žinai puma, man atrodo tu jau padvėsei.


- Šiuos naujuosius metus sutikau Havajuose: puikūs pliažai, nuostabiai
įdegusios pusnuogės merginos, kokteiliai su romu...
- O aš šiuos Naujuosius sutikau Indijoje ant dramblio nugaros:
egzotika, vaisiai, gražios jaunos indės...
- Aha, aš irgi šiuos Naujuosius sutikau su jumis, čia, virtuvėje, tik nerūkiau!
Kasdien gera nuotaika kartu su www.dykai.lt

Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos:
- Tu kažką sakei, brangioji?
- Taip, dar vakar...


Atvaro vyras "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą, klausia meistro:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo "merso".
- 10 litų.
(apsidžiaugęs) - O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
(kiek nepatikliai) - Mhm, tada dar V16 variklį nuo "Audi" įmest.
- 10 litų.
(Susinervinęs) - Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad Jūs pirmas pradėjot...


Įsivaizduok: vaikštai mišku, grybauji ir... pamatai mešką. Tau, aišku, įdomu kokia tai meška, nes zoologijos sode buvai seniai ir nieko neatsimeni. Knygose skaitei, kad meškų būna įvairių, ne vien tos, kurios pasirodo cirkuose, bet knygos tavo kišenėje nėra. Tavo kišenėje peilis, kuriuo pjaustai gybus, o rankoje - krepšys. Kaip turint šiuos daiktus atpažinti, kokia meška miške brazda?
Visų pirma padedi ant žemės krepšį ir peilį, tau jų neprireiks. Antra, tyliai prisėlini prie meškos ir iš visų jėgų spiri jai į tarpkojį. Dabar nieko nelaukęs bėk ir stebėk kas vyksta:
- jei bėgi bėgi, o meška tavęs nesiveja, vadinasi, tai pliušinis meškiukas;
- jei bėgi bėgi, įlipi į medį, o meška lipa į medį paskui tave, vadinasi tai rudoji meška;
- jei bėgi, įlipi į medį, bet meška niekur nelipa, tik taip stipriai purto medį, kad tu nukrenti ant žemės arba tiesiai jai į glėbį, vadinasi, tai piktasis lokys grizlis;
- jei bėgi, įlipi į medį, o meška lipa iš paskos, bet įlipusi į medį pradeda graužti jo lapus, vadinasi, tai koala;
- jei bėgi bėgi ir niekur nerandi medžių, vadinasi, tai baltoji meška.


Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.


Kalbasi oficiantas ir lankytojas. Lankytojas pasipiktinęs:
- Kur mano bifšteksas?
- Po citrina, sere.


Šou verslo taisyklė:
Kuo bjauresnis dainininkės balsas, tuo mažiau ant jos drabužių.


Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
- Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
- Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
- Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
- Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!


Sėdi ežiukas ant upės kranto įmerkęs letenas į vandenį ir traukia žolę. Iš vandens išnyra bebriukas:
- Ką veiki ežiuk?
- Žolę rūkau.
- Kas tai?
- Kai įtraukęs vieną dūmą, nunersi į kitą upės krantą ir sugrįši atgal, suprasi.
Bebriukas įtraukė ir panėrė po vandeniu. Išnėręs kitame upės krante susitiko begemotą. Begemotas ir klausia:
- Ką veiki bebriuk?
- Žolę rūkau, linksminuosi…
- O iš kur žolę gavai?
- Taigi ežiukas kitoje upės pusėje visus vaišina.
Netrukus prieš apsvaigusį ežiuką išnyra begemotas. Ežiukas jį pamatęs ima šaukti:
- Išpūsk, bebriuk, išpūsk!!!!