Apie Petriuką, medžiotoją ir švyturio prižiūrėtoją

Sūnus klausia tėvo: 

- Tėti, kas yra prezidentas? Vyriausybė? Saugumas? Tauta? 

Tėvas sako: 

- Na, pavyzdžiui pas mus šeimoje: Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.), Mama - Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi), Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi). Na, o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam).

Sekančią dieną sūnus skambina tėvui į darbą: 

- Tėte, tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę! Saugumas miega! O Tauta... mato, bet nieko padaryti negali!

 

***

 

- Mama, duok valgyti, - prašo mamos Petriukas, nevalgęs visą savaitę.

- Negaliu, - atsako mama.

- Kodėl?

- Nuo tavo porcijos tualetas užsikemša!

 

***

 

Vyras skundžiasi gydytojui:

- Daktare, aš pernakt nesudedu bluosto. Gal turite ta pačia liga sergančią pacientę?

 

***

 

– Alio. Policija? Aš porą žąsinų numušiau, kur juos dėti?

– Na, numeskite juos į pakelę.

– Aišku. O ką daryt su motociklu?

 

***

 

Vienas medžiotojas draugams pasigyrė, kad užrištomis akimis pačiupinėjęs kailį, gali pasakyti, koks tai žvėris, kiek kailis vertas, ir kokiu būdu buvo sumedžiotas. Draugai nutarė patikrinti, užrišo akis, atnešė kailį. Medžiotojas pačiupnėjo:

- Meška... 500 lt... Šratais. 

Atspėjo. Atnešė jam kitą kailį.

- Lapė... 200 lt... Kilpa...

Vėl atspėjo, draugai sužavėti, privaišino medžiotoją iki žemės graibymo... 

Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiūri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:

- O ko tu čia dabar bliauni?

- O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visą naktį čiupinėjai burbėdamas: "Žiurkė... 3 litai... Kirviu..."

 

***

 

Atėjo Petriuko mokytoja pas tėvus į namus pakalbėt. Ir skundžiasi tėvui:

- Jūsų sūnus į mano pastabas atsakė, kad mane "išp*s".

- Tuoj aš su juo išsiaiškinsiu, - atsako tėvas, preina prie lango ir rėkia:

- Petriuk, tu su mokytoja pykaisi?

- Nu, pykausi.

- Išp*st žadėjai?

- Nu, žadėjau.

- Tai kokio velnio tada lauke sėdi, varyk namo - ji jau atėjo!

 

***

 

- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.

- Aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?

Sūnus:

- Ne, aš diktuoju.

 

***

 

Žmona žadina vyrą:

- Brangusis, kelkis!

- Trečia nakties... Kas nutiko?

- Galvos nebeskauda!

 

***

 

Mokytoja grąžina Petriukui jo namų darbų sasiuvinį ir sako:

- Pasakyk sąžiningai, ar tavo tėvui kas nors padeda?

 

***

 

- Kur Jonukas buvo per bombardavimą?

- Visur.

 

***

 

Mįslė vyrams: jūs miegate lovoje trise. Jūs miegate per vidurį. Iš vienos pusės miega žiauriai graži mergina, iš kitos pusės - gėjus. Jūs visi nuogi. Kam atsuksite nugarą, kai eisite miegoti?

 

***

 

Eilinis savaitgalis. Vyras kaip ir visados iš pat ryto blizgina savo naujutelaitį BMW. Eina aplinkui, vis patrina skudurėliu ir šypsosi plačiai. Žmonai galų gale nusibodo toks vyro elgesys ir prašo vyro pavairuoti jo automobilį. Tas visaip atsikalbinėja, bet galų gale mato, kad ramybės nebus, tiesia žmonai mašinos raktelius ir sako:

- Važiuok labai labai lėtai ir labai labai atsargiai... Ba mačiau per žinias, kad jei padarai avariją, būtinai per žinias pasako kiek tau metų!

 

***

 

Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:

- O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, va!

- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?

- Ne, tai mūsų mokytoja!

 

***

 

- Pone, norėtume paimti iš jūsų interviu...

- Ką? Kodėl iš manęs? Aš juk niekuo neypatingas. Turiu šeimą, normalų darbą, stogą virš galvos. Ko jūs iš manęs norite?

- Bet pone Prezidente...

 

***

 

Pamoka. Mokytoja pasakoja apie baimę. Onutė pakelia ranką ir pasakoja: 

- Mano tėvai bijo multikų.

Mokytoja: 

- Kodėl?

Onutė: 

- Nes kai tik aš pradedu multikus žiūrėti, tėvai nubėga į miegamąjį, pasislepia po kaldra ir pradeda drebėti.

 

***

 

Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:

- Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.

Berniukas šaukia:

- Ežiuko noriu!

Tėvas šaukia:

- Subinėn tą ežiuką!

Motina šaukia:

- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!

 

***

 

Pamoka. Mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.

Marytė:

- Karosiukas!

Antanukas:

- Silkė!

Petriukas:

- Kurviaška!

Mokytoja:

- K-k-k-kas?

Petriukas:

- Iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako: "Gal kokią kurviašką pasigausim?".

 

***

 

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis, kuris buvo švyturio prižiūrėtojas. Tame švyturyje jis ir gyveno. Vakarais uždegdavo šviesą bokšto viršuje, rytais užgesindavo. Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra, žaibuoja, bangos milžiniškos... O tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. Keikiasi, burnoja baisiausiai. Tarpais vis persižegnoja, kad nenuskęstų. Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, sušalęs, leisgyvis. Rankose - laiškas žmogeliui iš švyturio. Po ilgo beldimosi tas pagaliau atidaro duris. Paštininkas jau nebetverdamas rėkia:

- Ožy tu nelaimingas, gyvena čia visokie pasaulio krašte, vos galo negavau tą laišką nešdamas...

Na ir taip kokias 5 minutes. Žmogelis klausia:

- Viską pasakei?

- Viską.

- Tai va, jei dar aiškinsi, tai laikraštį užsiprenumeruosiu.

 

***

 

Buvo du draugai – Petras ir Irisas. Vieną kartą beeidamas parku Irisas įkrito į duobę. Petras pamatęs šaukia:

– Irisas įkrito į duobę.

Priėjusi močiutė sako:

– Nebijok, vaikeli, aš visą kilogramą irisų nupirksiu.

 

***

 

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:

- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?

- Ne, o kam jums tokie?

- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...

 

***

 

Ispanijoje po koridos į vietinį restoraną ateina turistas. Ir jį pasitinka padavėjas ir sako: 

- Jums kaip pirmam lankytojui po koridos specialus mūsų patiekalas - nugalėto jaučio kiaušiniai. 

Turistas pagalvojo, pagalvojo ir sutiko paragauti. Suvalgė apsilaižydamas, labai patiko ir sekančią dieną specialiai pirmas atlėkė po koridos jaučio kiaušinių. Jam atneša, suvalgo ir klausia: 

- O kaip čia yra? Vakar buvo tokie dideli ir gražūs, o šiandien tokie maži ir susiraukšlėję. 

- Na matote, pone, ne visada jaučiai pralaimi...

 

***

 

- Studente, ar žinote, kas yra egzaminas?

- Na... Tai dviejų protingų žmonių pokalbis.

- O kas, jei vienas iš jų idiotas?

- Tada kitas gali likti be stipendijos...

 

***

 

Sūnus klausia tėvo:

- Tėte, o teisybė, kad aš mamos pilvelyje gyvenau 9 mėnesius?

- Jo. O prieš tai 30 metų mano kiaušuose.

 

***

 

Kartą Chuckas įspyrė arkliui į smakrą. Taip atsirado žirafos.