Apie studentą, forsą ir moterį

Į autobusą įbėga manijakas ir šaukia:

- Dabar visas išprievartausiu!

Mergina:

- Na nors jau pagyvenusių neliesk...

Bobutė: 

- Pasakė visas, vadinasi visas!

 

***

 

Gatve traukia du draugai. Pro šalį eina simpatiška mergina. Vienas ir sako:

- Matei, ji man nusišypsojo.

- Ko tu stebiesi - pirmą kartą tave pamatęs aš irgi žvengiau.

 

***

 

Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“. Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:

- Užknisote su ta savo socialine reklama!

Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:

- Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

 

***

 

Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:

- Kas norit muštis?!

Atsistoja lapė ir sako:

- Aš tave kaip vaiką primušiu...

Ir išeina jie laukan... Po minutės vėl kiškis įlekia į barą:

- Ar dar yra norinčių gaut į galvą?!

Atsistoja vilkas:

- Aš tave tai tikrai sulupsiu...

Ir išeina jie laukan... Po minutės vėl įlekia kiškis:

- Yra čia kietų ar ne?!

Atsistoja meška ir sako:

- Aš tave vienu pirštu užmušiu...

Ir išeina jie laukan... Po minutės grįžta kiškis:

- Ar dar yra norinčių muštis?!

Atsistoja du šernai ir sako:

- Nu mūsų tai nenugalėsi...

Ir pasigirsta ežiuko balsas nuo stogo:

- Kiški, nebekviesk muštis! Plytos baigėsi...

 

***

 

Važiuoja troleibusu bobutė, o priešais ją forsas sėdi. Staiga forsas atsisuka:

- Babut, tcyliek...

Bobutė gūžtelėjo pečiais ir toliau važiuoja. Po kiek laiko forsas vėl atsisuka:

- Babut, tcyliek...

Bobutė apsižvalgė, susigūžė ir toliau sėdi. Dar vėliau forsas vėl atsisuka:

- Babut, tcyliek pasakiau!

Čia bobutė neišlaikė:

- Ką tcyliek, ką tcyliek, ar aš sakau tau ką nors, ko tu kimbi prie manęs!

Forsas:

- Nu, babut, prisiprašei...

 

***

 

Girtas policininkas sustabdo mašiną ir klausia:

- Kodėl dviese už vairo sėdite?

Vairuotojas:

- Ir vertėjo mašiną dėl to apsupti?

 

***

 

Moteris prašo gydytojo:

- Na, pasakykite, koks aš gyvūnas...

- Ponia, jūs gi žmogus!

- Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip beždžionė, važiuoju juo kaip zuikis ir stumdausi jame kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie ruošdama vakarienę urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų šnypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katyte, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Atėjęs į lovą vyras sako: "Pasitrauk, karve, išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?

 

***

 

- Panele, ar kitą šokį jūs laisva?

- Taip!

- Tada prašau pasaugoti mano limonadą...

 

***

 

Norite sutikti pavasarį su nauja ir visada madinga apranga? Armija laukia jūsų!

 

***

 

Vyras su nauja savo drauge stovi prie užrakintų durų, kišenėse ieško rakto ir jo neranda.

- Taip, - taria jis sau. - Stovime dabar čia visi trys...

 

***

 

Pagaliau išsiaiškinau, ką reiškia santrumpa "WTF". Pasirodo - Welcome to Facebook.

 

***

 

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?

- Estai.

- Kodėl?

- Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo.

 

***

 

Grįžusi iš paskaitų į bendrabutį studentė randa verkiančią draugę.

- Kas atsitiko?

- Nusiunčiau tėvams laišką, kad duotų pinigų kompiuteriui nusipirkti.

- Ir jie nedavė?

- Ne, atsiuntė kompiuterį...

 

***

 

Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką besijuokiant, piktai mestelėjo:

- Rado iš ko juoktis!

Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 metrų".

 

***

 

Stovi kurčias, aklas ir bekojis. Kurčias sako:

– Girdėjau, kad bus karas.

Aklas sako:

– Bus matyt.

Bekojis sako:

– Jei reiks, tai eisim.

 

***

 

Įeina muitininkas į traukinio kupė ir klausia:

- Ginklai, kontrabanda, narkotikai?

- Puodelį kavos, prašyčiau.

 

***

 

Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako:

- Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia keturis.

Anglas sako:

- Quattro yra tik automobilio pavadinimas! Pažiūrėk į automobilio dokumentus - automobilis yra sukurtas vežti penkis žmones.

Pasienietis:

- Ne, manęs taip lengvai neapgausite. Quattro reiškia keturis. Jūsų automobilyje yra penki žmonės, todėl jūs pažeidžiate įstatymą.

Anglai jau supykę:

- Idiote tu! Pakviesk savo viršininką, aš noriu pakalbėti su protingesniu žmogumi!

Airių pasienietis atsako:

- Deja, negaliu, nes mano viršininkas šiuo metu užsiėmęs su dviem vyrukais, keliaujančiais su Fiat Uno.

 

***

 

Vaikas sako savo mamai:

- Mamyte, žiūrėk - balandis!!! Turi duonos?

- Valgyk be duonos!

 

***

 

Susirašinėjimas su žmona (SMS):

- Brangioji, tu pas mane pati geriausia!

- Geri ar lygini?