Dėmesio! Šis LOL'as nėra patvirtintas administratoriaus

Apie žmoną, čiukčią ir korupciją

2020-09-01

Dviese dirba labai keistą darbą - vienas kasa duobes, kitas eina iš paskos ir iš karto užkasinėja. Nustebęs praeivis klausia:

- Ką jūs čia darote?

- Dirbame, tik įprastai mes būname trise, tačiau šiandien tas, kur medžius sodina, susirgo.

***

Kalbasi du draugai:

- Žinai, - pasakoja vienas, - vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina...

- Ir?

- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...

- Ir?

- Pas ją svečiuose dar išgėrėm. Žiūriu aš į ją ir matau - ji visa sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas sako "Taip"...

- Ir?

- Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".

***

Prabunda ryte vyras, kumšteli žmoną į šoną ir sako:

- Aukseli, užplikyk arbatos, a?

- Ne, kodėl turėčiau?

- O už gražias akis?

- Ne, nenoriu.

- O už sveikus dantis?

***

- Žinai, mašiną nusipirkau. Angliškas variantas, vairas dešinėje...

- O, sveikinu. Ir kaip?

- Normaliai, tik vat bėda: kai pro langą spjaunu, vis į žmoną pataikau...

***

Lygino blondinė užuolaidas ir iškrito pro langą...

***

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:

- Iš jūsų 100 dolerių.

Profesorius stebisi:

- Aš - profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.

- Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.

***

Naujųjų metų rytas. Baloje snūduriuoja gerokai prigėrusi moteriškė. Prisistato policininkas:

- Ponia, kas Jūs ir ką čia veikiate?

Moteriškė vos pajudindama galvą...

- Snieguolė aš... Tirpstu...

***

Prie prostitutės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:

- Ką moki už šimtą žalių?

- Absoliučiai viską!

- Šok, lekiam betonuot pamatų.

***

Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai:

– Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus, netgi prietaisų skydelį. Atvykite.

– Gerai, laukite,– pasigirsta ragelyje.

Po minutės vyrukas vėl skambina:

– Nebereikia, galite dėl vagystės nevažiuoti. Viskas savo vietose: ir vairas, ir pedalai, ir skydelis.

– Kas čia per stebuklai?

– Aš tiktai persėdau nuo galinės ant priekinės sėdynės.

– Aa... tada laimingo kelio.

***

Įsidarbino fabrike čiukčius. Pradirbo kokį mėnesį ir nuėjo direktoriui skųstis:

- Direktoriau, Čiukčia nedurnas.

- Ką? Gal ir nedurnas... O ką?

- Čiukčia nedurnas, o jį vadina durnium. Kasdien vadina.

- Kas vadina?

- Petraitis vadina. Sako: "Čiukcia durnas".

- Gerai, pakalbėsiu su Petraičiu.

Išsikviečia direktorius Petraitį ir sako:

- Buvo čiukčia atėjęs, skundėsi, kad tu jį nuolat durniumi vadini.

- Bet jis ir yra durnius. Nežinau, kaip kiti, bet šitas tai durnius. Galiu pademonstruoti.

- Gerai, pademonstruok.

Petraitis pakviečia čiukčią, duoda jam savo namų raktus ir taria:

- Nubėk pas mane namo, pažiūrėk, ar aš ten esu.

Čiukčia nubėga. Petraitis taria:

- Na, matote? Sakiau, kad durnius?

- Na jooo... Galėjo juk paskambinti...

***

Mūšio lauke sužeidė Čepajavą. Paguldė jį į ligoninę, pajungė vamzdelius, šlangeles deguonies. Guli reanimacijoje. Ateina adjutantas Petia jo aplankyti. Atsisėda šalia, kalbina savo vadą. O tasai rankom mojuoja, žiopčioja. Petia ir sako:

- Suprantu, vade, sunku kalbėti. Imkit popieriaus ir parašykit, ką norėjot pasakyti.

Tasai paima, parašo ir numiršta. Petia susijaudinęs išeina iš ligoninės, o lauke laukia visi būrio draugai. Jis ir sako:

- Visų mūsų liūdesiui, mirė vadas, bet prieš mirtį parašė atsisveikinimo laiškelį. Jį ir perskaitysiu. Ir atvertęs skaito: "Asile, nulipk nuo šlangos!"

***

Brėžia studentas lentoje apskritimą - tokį lygų, kad net patikėti sunku.

- Kur jūs išmokote taip tobulai lyg skriestuvu nubrėžti apskritimą? - klausia dėstytojas.

- Aš kariuomenėje dvejus metus mėsmalės rankeną sukau.

***

Žmona klausia iš darbo grįžusio vyro:

- Buvai viršininko kabinete?

- Buvau.

- Reikalavai padidinti algą?

- Reikalavau.

- Į stalą kumščiu daužei?

- Daužiau.

- Na ir ką viršininkas sakė?

- Nieko, jis dar negrįžo iš komandiruotės.

***

- Mama, mama! - šaukia vaikas.

Mama klausia:

- Kas atsitiko?

- Koją susitrenkiau!

- Nieko, iki vestuvių užgis.

- Aaaaaa!

- Kas dabar?

- Ji niekada neužgis.

- Kodėl?

- Aš noriu tapti kunigu.

***

Pacientas okulistui:

- Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.

- Nieko baisaus.

Pacientas:

- Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų...

***

Teisėjas kalbasi su savo draugu:

- Tu net neįsvaizduoji, kokio lygio pas mus korupcija. Užvakar, prieš pat teismo procesą, atsakovo advokatas davė man 1000 dolerių. Įsivaizduoji? O po to, ieškovo advokatas įkišo man 1200 dolerių. Bet aš dar turiu sąžinės, todėl grąžinau ieškovui 200 dolerių, kad išlikčiau visiškai bešališku.