Geri Anekdotai

Atbėga ežiukas į mišką, surenka visus gyvūnus ir sako:
- Gavom 10 sausainių. Visiems po aštuonis išeina.
- Ežiuk, tu skaičiuoti nemoki? - klausia liūtas.
- Man nesvarbu, aš savo aštuonis jau suvalgiau.

***

Kodėl toks liūdnas?
-Pinigų nėra...
-O tu nebandei kiekvieną mėnesį bent po šimtinę juodai dienai paslėpti?
-Bandžiau,bet aš ją randu.

***

Apklausos duomenimis,40 proc.moterų žiema patinka,o 60 proc.-nelabai.Ta pati apklausa parodė,kad 40 proc. moterų turi kailinius,o 60 proc.-neturi.

***

Iš sandėlio dingo trys dėžės.Policininkas klausia sargo:
-Kodėl dingo trys dėžės?
-Na,aš nemiegojau,nemiegojau ...
Staiga prabundu-žiūriu trijų dėžių nėra!

***

Vyras klausia žmonos:
-Ar hipnotizuoti moki?
-Ne.
-Tuomet visai nesuprantu,kodėl tave vedžiau...

***

Vaikinas-merginai:
-Tu savo gimtadienio vakarėlyje buvai pati gražiausia!
-Ačiū,stengiausi...
-Svečius specialiai parinkai?

***

- Ponai ir ponios,
- sako vegetarų klubo pirmininkas per pobūvį.
- Nenoriu ilgai kalbėti, kad mūsų vaišės nenuvystų..

***

Sunku patamsyje ieškoti kojinių, jeigu jos bekvapės.

***

Sužadėtuvės.
- Ar mūsų sužadėtuvių žiedai tikrai nauji? - dvejoja ji. - Čia juk išgraviruota A.K.
- Žinoma, kad nauji. A.K. reiškia aštuoniolika karatų.

***

- Na, - rėkia vyras savo žmonai grįžęs namo. - Viską žinau!
- Pažiūrėsime, - ramiai reaguoja ši. - Kokio aukščio yra Pizos bokštas?

***

Profesorius:
- Užuot ruošęsis egzaminams, lakstote su mano dukterimi.
Studentas:
- Pone profesoriau, jūs gi pats man patarėte panagrinėti jūsų kūrinius. Tamstos dukterį aš laikau geriausiu.

***

Brangioji, - sako vyras savo žmonai, - aš taip ištroškęs!
- Gal paduoti stiklinę vandens? - klausia ji.
- Ne, aš juk ištroškęs, o ne purvinas.

***

Vanda mato savo draugą besikapstantį eketėje.
- Jonai, ar įlūžai?
- Ne, žiema mane užklupo besimaudant.

***

Valkata sėdi išblaivinimo kameroje. Policininkas žvelgia į jo tatuiruotes ir klausia nuoširdžiai:
- Ar tavo gražieji paveiksliukai prausiantis nenusiplauna?
Šis sumurma:
- Iš kur aš galiu žinoti?

***

Per dykumą eina kiškis, ant galvos - akvalangas, ant kojų - plaukmenys. Susitinka kupranugarį.
- Ei, kupranugari ,ar toli iki vandens?
- Kokie 300 km...
- Nieko sau pliažiukas...

***

Moteriška liaudies išmintis: pati išsigalvojau - pati įsižeidžiau!

***

Senelis prašo anūko:
- Pažiūrėk, vaikeli, ar laikrodis eina.
Sugrįžęs vaikas sako:
- Seneli, laikrodis stovi kur stovėjęs, bet uodegą vizgina...

***

- Ką mūsų mašinoj veikia tas žmogus su akordeonu? - klausia žmona vyro.
- Taigi magnetolą iš mašinos neseniai vėl pavogė...

***

Kalbasi dvi draugės:
- Pirmadieniais prastai jaučiuosi.
- Kodėl?
- Nežinau, kažkaip priprantu prie savaitgalių.

***

Važiuoja žmogelis neišsimiegoję po vakarykščio, sustoja, atsidaro durys, žiūri - policininkas. Žmogelis nepanikuoja - paduoda jam šimtą litų, durys užsidaro, toliau važiuoja ir tik tada susigaudo, kad važiuoja liftu...

***

Kalbai dvi blondinės:
- Ar žinai, ką japonai daro su mandarinų žievelėmis?
- Na?
- Užmokėsi už karvę, jeigu pasakysiu?
- Gerai.
- Jie daro tą patį ką ir mes - išmeta...

***

Gydytojas nepatenkintas mažu kyšiu klausia ligonio:
- Čia man ar slaugytojai?
- Čia jums abiems! - mirkteli ligonis.

***

Mielasis, mano paltas taip susidėvėjo, kad net sagos iš jo išplyšo. Gėda pasirodyti draugėms.
- Nesielvartauk, rytoj nupirksiu.
- Ką, naują paltą?
- Ne, naujas sagas.

***

Issaugok medi. Suvalgyk bebra.

***

Kelias i moters sirdi nebus toks ilgas, jei turesi automobili

***

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saika, butinai atsiras vaikinas, kuris praras sazine...

***

Zmogus nepastebes muses ant savo nosies, bet pastebes dulkele kito plaukuose...

***

Naglis Sulija: Ciklonui, kaip ir BMW vairuotojui neisakysi...

***

- Negerk Jonuk is balutes, oziuku pavirsi !
- Pasiziurek i save, kiaule !!

***

Moteris ateina pas daktara:
-daktare as noreciau sterilizuotis!
- na cia rimta operacija ir nenoreciau, kad jus skubetumet su apsisprendimu. geriau pasitarkite su seima ir
nuspreskite.
- jau pasitarem: 15 vaiku uz, 3 pries ir 1 susilaike

***

Jaunuolis klausia merginos:
-ar tu sutiktum isteket uz turtingo debilo?
mergina klausia:
-argi tu turtingas?

***

Ryte zmogelis ziuri i save veidrodyje, vaizdelis apgailetinas, snukis visas perkreiptas, apsepes, pulyniu pilna. Apziuri save visa, kunas tyvuliuojantis nuo lasiaku, pilvas nudribes , kojos kreivos...
Pasiziuri pro duru tarpa i lovoje gulincia nuoga nuostabaus grozio moteri ...vel i save ..i moteri...
-Nu nah, tai kaip reikia myleti pinigus, a !

***

Islenda is misko pasiklydes zmogelis...Ziuri ant kelmo senis sedi.
-Klausyk seni,ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?
Eik tiesiai,pamatysi kanapiu lauka,ji praejus bus kalbanti upe...

***

- Mama, ziurek, as irgi toks pat stiprus kaip tetis. As irgi sakes sulauziau!
- dar vienas debilas auga...

***

Skelbimas laiptineje:
"Del remonto darbu jusu name visa savaite nebus karsto vandens.
Uz atskira mokesti karsta vandeni galime atjungti ir gretimiems namams, kad jums butu maloniau."

***

- Mielasis, ar tiesa, kad ropliai neturi proto?
- Taip, mano varlyte

***

Atnesa knysliukas i parduotuve balioneli grazint. Pardaveja jo klausia:
- O tai kas netinka? Spalva?
- Tinka spalva.
- Sniurelio ilgis?
- Tinka ir sniurelio ilgis.
- O tai gal dydis balionelio?
- Tinka ir dydis.
- Tai kas yra??? - nesupranta pardaveja.
- Nedziugina.


***
-Seneli ,ar tu buvai mažas?
-Žinoma,anūkėli!
-Tikriausiai visi draugai iš tavo plikės labai juokėsi.

Zmona vyrui:
-Matai si vaika nuotraukoje?? Matai??!! Tai sesta valanda paimsi ji is darzelio!!

***

Skrenda lektuvu vokietis, airis ir lietuvis.Vokietis ruko cigara, puse surukes nusivaipo ir ismeta lauk..
Airis:
- Ka tu darai, gi toks brangus dalykas?..
Vokietis:
- Ten kur as gyvenu tokiu dalyku daug..
Lietuvis atsidaro Svyturio alaus, puse isgeria, atsirugsta ir taip pat ismeta lauk..
Airis:- Ka tu darai, taigi toks bran...gus gerimas?..
Lietuvis:- Ten kur as gyvenu tokiu gerimu daug.. Tada airis nebeapsikencia, grebia uz pakarpos lietuvi ir ismeta lauk..
Vokietis:- Ka tu darai, gi cia zmogus?..
Airis:- Ten kur as gyvenu, tokiu begales..