Programuotojų juokeliai

Klausimas: ar langų plovėjai yra "Windows" vartotojai?
Atsakymas: Ne, jie langus tvarko, vadinasi yra sisteminiai administratoriai.

"Abort", "Retry", "Ignore" - tai pasakojimas apie nelengvą moters gyvenimą...

Užeina programuotojas pas pianistą į svečius. Apžiūri rojalį... Paskui sako:
- Ghmmm... žinai... 84 klavišai - tai per mažai, ypač, kai pusė iš jų yra funkciniai. Klaviatūra nepatogi, nes tik vieną mygtukų eilė... Bet ta idėja spaudinėti "Shift" koja - tikrai verta dėmesio!

Programuotojas klausia draugo:
- Klausyk, gal gali paskolinti 200 litu iki atlyginimo?
- Taip.
- Gerai. Na, gal geriau, vardan apvalaus skaičiaus, 256?

Mergina guli lovoje su programuotoju:
- Brangusis... O persikrauti nebandei?

Programuotojas pamatė skraidančią lėkštę:
- O, kažkam diskas išlėkė...

Estijos hakeriai pirmą kartą nutarė prisijungti prie tinklo. 10 iš jų žuvo iš karto - 220 Voltu - tai didelė įtampa.

- Ar gali žmogus numirti nuo kompiuterinio viruso?
- Tai priklauso nuo to, kieno kompiuterį jis užkrės!

Chirurgas apžiūrinėja rentgeno nuotrauką:
- Taip... Du šonkauliai sulūžę, dubenkaulis įskilęs, raktikaulis sutrupintas... Negerai... Na, bet nieko, Photoshope viska ištaisysim!

Kaip 3 programuotojai gali organizuoti biznį? Labai paprastai:
Pirmas raso virusus. Antras rašo antivirusus. O trečias rašo operacinę sistemą, kurioje visa tai veikia.

Iš gyvenimiškų FAQ:
- Aš užstrigau lifte. Ką daryti?
- Pabandykite išlipti ir vėl įlipti.


Specialiai moterims programuotojoms Proctor and Gamble firma išleido naujoviškus įklotus, pavadintus "Always++".

Ieškau Microsoft gerbėjų. Rasiu - užmušiu!

Kalbasi dvi programos:
- Ar tu tiki gyvenimu po shutdown'o?

Du kompiuterastai kalbasi:
- Ech... Windows - tai mano duona...
- Valgai tu visokį š...

- Sakykite, kiek vietos užima Windows?
- Kiek suranda, tiek ir užima.

Programavimas - kaip seksas. Vieną kartą padaręs klaidą, turėsi ja suportinti visą gyvenimą...


Eina kompiuteristas miegoti ir prie lovos pasideda pilną stiklinę vandens – jei norėtų gerti, ir tuščią – jei nenorėtų gerti…

———————————————————————–

rogramuotojas grįžta iš darbo. Žmona jį sutinka:

-Ko taip ilgai?

-Ai, kaip visada…

-O juk pas mus jau po savaitės 9 mėnesiai!

-Tikrai? Ir kas bus – mergaitė ar berniukas?

-Žinai, kol kas neaišku, daktaras pasakė, kad daryti tą tyrimą nėra sveika kūdikiui.

…

-Ko tyli? Tu manęs nemyli?! Aš visada tai žinojau!!! Niekšas!!!

-Ne, tiesiog galvoju, kokiais metodais kreiptis į objektą, kurio klasė nėra apibrėžta sukūrimo metu…

————————————————————-

Jis net nežino už kurios pusės pelę paimti…

———————————————–

Šneka programuotojas su žmona: -Girdėjai, sako po kokių 15 metų bus jau galima užsiiminėti seksu su kompiuteriu? -O tau tai kas? Tau niekas nepasikeis.

———————————————–

Užrašas ant kapo: jis mus visus įtraukė į “ignore list”.

———————————————–

Kuleris irgi malūnsparnis, tik dar mažas.

————————————————-

Kažkada gyveno DOSzaurai, bet kažkas atidarė langą ir jie visi išmirė.

———————————————————

Kiekvieno programuotojo svajonė – užprogramuoti programavimo procesą…

————————————————-

Jis pažinojo 9 operacines sistemas, ir nė vienos moters.

—————————————————–

Bill Gates pažadėjo apmokėti pusę JAV valstybinės skolos su sąlyga, kad JAV bus pervadinta į MS JAV.

———————————————————–

Sukūrė Microsoft gudrų kompiuterį. Ir paskelbė, kad kompiuteris moka ateitį pranašauti. Na, žinoma, kompiuteris iš karto buvo įslaptintas

perduotas amerikiečių žvalgybininkams. Tie įjungė kompiuterį ir uždavė jam klausimą: „Ką mes veiksime šiandien, dešimtą valandą ryto?“. Kompiuteris ėmė mąstyti. Mąstė valandą… Dvi… Tris… Penkias… Dešimt… Galų gale, praėjus beveik dviem paroms pareiškė: „Jūs sėdėsite ir lauksite mano atsakymo“.

———————————————————–

O ar teisybė, kad programos po jų išinstaliavimo patenka į dangų, į didelį serverį, kuris niekada nepakimba?

————————————————————

„… paskutinis superkompiuterio modelis toks tobulas, kad begalinį ciklą įvykdo per 6 sekundes“.

————————————————————–

Draudimo agentas turi mokėti du dalykus: iš pradžių – įbauginti, o paskui – suteikti viltį. Antivirusų kūrėjai – irgi.

—————————————————–

Pagal nick’ą sutinka, pagal IP išlydi.

——————————————————-

Ar galima programos pranešimą „Programa įvykdė neleistiną operaciją – kreipkitės į gamintoją“ laikyti oficialiu pakvietimu į JAV?

————————————————-

Turkmėnų hakeriai pagaliau išdrįso įlisti į tinklą. Trys iš jų iškart mirė – 220 voltų, menki juokai.

————————————————-

Susipažino internautas su mergina, susitiko, pabendravo, pasivaikščiojo, ir klausia: – O tai kaip mes su tavim vėliau susitiksim? Panelė jam užrašė savo telefono numerį. Po poros dienu internautas žiūri: – Į IP adresą nepanašu, į ICQ irgi, į FIDO nepanašu, tai kaip ją dabar surasti?

—————————————————–

Jei MicroSoft ims gaminti mašinas, jos fantastiškai išpopuliarės dėl itin saugios stabdžių sistemos.

———————-

Sėdi hakeris kalėjime. Ateina kitas hakeris ir klausia: – Kodėl tave pasodino? – Na, žinai, manęs klausė, kodėl aš toks nusiminęs, tai aš ir atsakiau: „Vakar motiną sudeginau, šiandien vinčesterį pirksiu“.


Sako, kad negražu žiūrėti į svetimus langus. Tai kodėl pusė pasaulio žiūri į "Microsoft" langus ?
***
Prieina sūnelis prie tėčio ir klausia:
- Tėti, tėti, Pasakyk, kas yra hemorojus?
- Tu ką? Su programuotojais bendravai?
***
Jei į el. pašto dėžutes dažniausiai atkeliauja erotinio turinio laiškai, kodėl tuomet į paprastas pašto dėžutes neįmeta pornografinių žurnalų?
***
Visi žmonės švenčia Lietuvos tūkstantmetį, o programuotojai švęs po 24 metų.
***
Užsispyrimo viršūnė - rinkti slaptaždį tol, kol kompiuteris jį priims.
***
Mažiau būsi internete - sveikesni bus vaikai.
***
Iš naivaus amerikiečio dienoraščio, Įrašas 8 valandą ryto: "Darbo vietoje nutraukiau teroristinį aktą. Nupjoviau du įtartinus laidus". Įrašas 8.05: "kažkodėl neveikia klaviatūra ir pelė..."
***
Kuo skiriasi programuotojas nuo politiko ?
Programuotojams moka už veikiančias programas.
***
Nesvarbu, ko ieškote Internete, jūsų nurodytus raktinius žodžius atitiks bent viena pornografinė svetainė
***
Programuotojo pokalbis telefonu:
Veiksmas didelės įmonės pastate, vyrų tualetas, didelis, platus. Žmonių ten taip 4-5, gal daugiau, gal mažiau. Uždaroje kabinoje (na toje, kur vardan “didelio” reikalo vaikšto) užsidaręs programišius. Suskamba mobilusis telefonas, iš kabinos pasigirsta:
- Alio. Nu. Nu. Ką veikiu? Dirbu. Kaip reikalai? Na… Normaliai, juda į priekį. Pastūmėti į priekį dar labiau šitą reikalą?.. Ne, deja, negaliu, gerai būtų… Ir greičiau negaliu, o tai ir taip jau labai viskas įtemptai vyksta. Kodėl taip lėtai? Kanalas siauras. Kiek bandžiau – daugiau nelenda. Ką reiškia “praplėskit kanalą”. Aš jums aiškinu, negaliu praplėsti. Klausykite, gal aš geriau žinau, ką? Man čia geriau viskas matyt!
Kiti 4-5 vyrukai tualete ramsto sienas susiėmę už pilvų. Programišius susinervinęs jau rėkia iš kabinos per visą tualetą:
Tai Jūs patys dėl to kalti! Bandot man ten sukišt aštuonis, kai aš aiškiai pasakiau: ne daugiau dviejų! Kaip jūs manot, kaip ten tiek gali tilpt? Ką? Septynis su puse? O man, žinokit, ar aštuoni, ar septyni – tas pats. Užkišot viską, blyn, dabar vėl reikės rankom krapštyt ir sėdėt čia iki ryto…
Tualeto lankytojai isteriškai kvatoja ir raičiojasi ant grindų. Programišius jau tiesiog baubia:
- Šaunuoliai, čia dabar viskas taip pakibo, kad net trijų pirštų kombinacija nepadės! O ką aš pagal jus čia darau? Srebiu visą š, kurį pridirbate! Aišku, kad dabar tik dalim reikės sukišt, tokio dydžio visas niekaip nepraeis. Vienžo, dar pora valandų darbo, kaip minimum. Gerai. Bet įsikalkit vieną kartą sau į galvą – du ir ne daugiau.
***
Programuotojo dienoraštis:
Diena 1. Įdiegiau Windows 3.11 - įdomus daiktas.
Diena 2. Įdiegiau Windows 98 - kaifas.
Diena 3. Įdiegiau Windows XP - tokio gero dalyko gyvenime nesu matęs.
Diena 4. Pabandžiau Windows 7 - wow, afigienai.
Diena 5. Buvau su mergina pasimatyme. Galima palyginti nebent su Windows 3.11…
***
Skambutis interneto tiekėjui:
- Alio, aš negaliu prisijungti prie interneto.
- O kas nutiko?
- Aš tiesiog kompiuterio neturiu…
***
Po pokerio žaidimo Windows ekrane pasirodo pranešimas: "You have lost 273 dollars, please insert them into DVD drive ant press ANY KEY". Ką šiuo atveju daro:
Lameris: su liūdnu veidu pradeda kišti dolerius į DVD ir ieškoti klaviatūroje ANY KEY.
Vartotojas: su linksmu veidu spaudžia restart ir bėga pasakoti draugams, kaip jis "nulaužė" pokerį.
Hakeris: prie gretimo kompiuterio greitai rašo programą, emuliuojančią 273 baksų įkišimą į DVD. Vėliau per 3-4 savaitės kuria update'us, emuliuojančius 274 ir daugiau baksų įkišimą į DVD…
***
- Kas yra mobilusis internetas kaime?
- Tai kaip seksas spintoje: lyg ir kaifas, bet žiauriai nepatogu.
Jeigu norite dažniau matytis su jums patinkančia mergina, įdiekite jai Windows Vista…
***
sql> DELETE FROM world.human_race WHERE iq Query OK, 3.45 billion rows affected (0.01 sec)
***
Your name is Bill Gates, so why are you selling us Windows?…
***
Kodėl programuotojai kartais maišo Helovyną su Kalėdomis?
Nes Oct 31 lygu Dec 25.