Šnapso dėžė, feisbukas, žemaitis ir Dievas

Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo: - Gal gali pavedžioti šunį?

Veiksmas baliuje:
Groja muzika, visi linksminasi, staiga, skambutis į duris: draugelis nuėjo pažiūrėti kas, o aš muziką patildžiau ir girdžiu:
- Atidarykit, policija! 
Draugelis:
- O ko ten užsidarėt?

- Nepatikėsi, turiu Google+, facebook, one, skype...
- Žmogau, o tu gyvenimą turi?
- OMG, NE! Atsiųsi nuorodą?

Iš objekto dingo trys dėžės šnapso. Policininkas klausia sargo:
- Kas atsitiko?
- Dingo pilnos trys dėžės!!!
- O tai kaip jos dingo?
- Nu aš nemiegu, tikrai nemiegu, prabundu - žiūriu trijų dėžiu nėra!

Banko apiplėšimas. Naktis. Gauja suriša sargą ir traukia link seifų. Atidarė seifą žiūri - ne bapkės, o jogurtai. O..! Nu ką darysi, galima ir suvalgyt. Suvalgė varo prie kito seifo. Ten tas pats. Vėl apsiriję nuvaro prie trečio. Vėl jogurtai.
Vienas neištvėręs nuvaro pas sargą, atriša ir klausia: 
- Kas čia bl.. pas jus per bankas? Vien jogurtai!? 
- Čia, supranti pas mus spermos bankas... 

Vyras tik į namus per duris įlėkęs šaukia:
- Žmonaaa!!!!!!!!! Renkis greičiau ir į lovą!!!!!!!!
Jeckau. 25 metus kartu gyveno ir kad ką nors panašaus būtų girdėjus. Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon.
Vyras plumt į lovą, abiem ant galvos kaldrą užmetė…
- Žiūrėk žmon!!!! Naują laikrodį nusipirkau. Tamsoje šviečiaю

Vaikšto žemaitis po zoologijos sodą ir glosto tigrus, liūtus, smauglius, leopardus. Tačiau priėjęs prie anakondos tiesiog stovi ir žiūri į ją. Čia priėjęs prižiūrėtojas klausia: – Tai ko jos neliečiat? Išsigandot? – Tai juk aiškiai parašyta „ana konda“.

Kelios moteriškės giriasi savo sūnumis:
- Maniškis sūnus yra kunigas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Šventas tėve“.
- O maniškis sūnus yra vyskupas, kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį „Jūsų šventenybe“.
Trečia moteriškė kažko tyli. Kitos dvi ima klausinėti jos:
- O tai kas tavo sūnus? Ar jis jau visai niekam tikęs?
Ta, neiškentus pareiškia:
- O mano sūnus yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką pimp** ir kai pasirodo žmonėms, visi sako: „O dieve!“.

Kalbasi du verslininkai:
- Ką vakar veikei?
- Pinigus ploviau.
- Ooooo, tai kokį gi reikaliuką prasukai?
- Jokio, Katinas pinigus apšiko…