Sodoma ir Gomora

2011-10-05

Bare du vyriškiai prie alaus kalbasi:

- Žinai, vakar vakare atėjo pas mane dukra ir sako: Tėveli, išregistruok mane iš šio buto, parduok visus mano baldus, drabužius, papuošalus, kosmetiką, o ko nepavyks parduoti - atiduok raudonajam kryžiui. Taip pat, nebemokėk daugiau už mano studijas universitete, už sporto klubą ir SPA centrą. Taip pat, parduok mano automobilį, muzikinį centrą, nešiojamą kompiuterį ir mobilųjį telefoną. Gautus pinigus pasilik sau arba atiduok labdarai.

- Taip ir pasakė !?

- Na, ne visai taip... Jei tiksliau: labas tėvai, susipažink, čia mano vaikinas, jo vardas Abdula Hakim Mohamedas.

Blondinė įsidarbino barmene. Pirma darbo diena. Prie baro prieina vyrukas ir sako:

- Man prašau "Meilės naktį".

- Jūs ką??? Čia gi padori įstaiga, ką jūs sau leidžiate?

- Kaip tai ką? Juk meniu įrašyta, štai: "Meilės naktis"...

- Tikrai? Aaaa.... Na gerai... Eime...

Guli vyras su moterimi "69" pozoje. Vyras:

- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė... šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.

- Ne, nežinau (su pilna burna).

- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.

- Brangusis, iš kur tokios žinios?

- Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

Šaltojo karo laikino atšilimo laikotarpiu susitiko JAV, Prancūzijos ir SSRS atstovai. Pasiūlė sudalyvauti šou. Sutiko. Davė užduotį: sušerti katei indelį garstyčių. Amerikietis griebė katę už gerklės, pražiodė ir be ceremonijų sukišo garstyčias, sakydamas: "ar nudvės, ar išlaikys - vis tiek bus didvyrė. Šalies labui viskas įmanoma. Patriotai aukojasi."

Prancūzas įpjovė dešreles ir į jų vidų pritepė garstyčių. Taip ir sušėrė, sakydamas: "Svarbu apvalkalas. Gražiai pateikus bet kokį ***ą suės".

Rusas pagavo katę, pasisuko į save uodega ir uždrėbė šaukštą garstyčių ant šiknaskylės. Katė puolė staugti ir laižytis subinę iš visų jėgų. O rusas toliau drebia garstyčias, o katė staugia ir laižosi. Rusas pakomentavo: "Vat ir pas mus viskas taip: savanoriškai ir su daina".

Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biskį centų. Ir vienas iš jų sako:

- Davaj susimetam ir nusipirksim HOT-DOG’ą.

- HOT-DOG’ą? N**** jis man! Aš noriu išgerti!

- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG’ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti, ir kaip išlenksim po 50gr, tu atsikla......upsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą. Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50gr, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.

Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).

Bet tas, kuris „čiulpė“ sako:

- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.

- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pamečiau trečiame bare.

Policininkas sustabdo kažkokią įtartiną mašiną. Paprašo vairuotojo teisių. Teisių nėra. Policininkas klausia:

- Sakykite, ginklai mašinoje yra?

- Taip, štai "Kalašnikovas", štai "Uzi", štai pora dėžių su šoviniais.

Policininkas nustemba. Klausinėja toliau:

- O narkotikus vežate?

- Taip, štai 12 kilogramų heroino, štai 8000 tablečių amfetamino.

Policininkas dar labiau nustemba:

- O ką vežate bagažinėje?

- O bagažinėja vežame lavoną. Policininko lavoną. Yra vietos dar dviems.

Policininkas atiduoda pagarbą:

- Gerai, važiuokite toliau!...

‎- Tėti, pasek pasaką?

- Klausyk sūnau: Rytoj aš grįšiu blaivas, nupirksiu mamai gėlių, tau - dviratį....

Susistabdo žmogelis taksi ir sako:

- Į oro uostą.

Važiuoja žmogelis ir galvoja, reikia paklausti kiek kainuos. Pabaksnoja taksistui per petį, taksistas išsigąsta, susuka vairą ir vos neatsitrenkia į namą.

Žmogelis išsigandęs:

- Kas čia atsitiko?! Ką aš padariau?!

- Nieko... Tiesiog seniau dirbau katafalko vairuotoju...