Trečiadienio anekdotai apie vyrų ir moterų, ir... santykius

2011-06-15

Ateina du gėjai į sekso prekių parduotuvę. Na, renkasi prezervatyvus, bet nežino su kokiu paveksliuku. Vienas iš jų ir sako:

- Perkam su BMW.

- Ne, perkam su Audi, - atsako kitas.

- Perkam su BMW ir viskas.

- Nenusišnekėk, perkam su Audi.... - Ginčijasi gėjai apie 15 minučių ir ateina pardavėja.

- Tai gal ponai, pirkit su Džipu.

- O kodėl su džipu? - klausia susidomėję ir ginčą pamiršę gėjai.

- Nes geriau per šūdą važiuos.

Pas vieną merginą apsilankė penki kareiviai. Lyg ir baiginėja, bet grįžo merginos vyras. Tie sako:

- Davai einam slėptis į balkoną, o jei suras, sakysim, kad tipo mes parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidome čia.

Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa penkis. Ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia:

- Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado penki kareiviai?

Vyras sako:

- Nieko naujo - aną savaitę 3 geologai tūlike naftos ieškojo.

- Oi, kas jūsų tėvukui?

- Kur? Ą, šitas… Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.

- O kam?

- Kad nuo lovos nenusiristų.

Vakarėlis, tamsu, eina porelė. Vienas sako:

- Tu labai skaniai kvepi.

- Tu irgi.

- Tavo rankos tokios švelnios...

- Tavo irgi...

- Tavo lūpos tokios saldžios..

- Tavo irgi..

- Aš Petras..

- Aš irgi...

Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:

- Turiu problemą. Kiekvieną rytą, kai ateinu į darbą, iškart pasimyliu su sekretore, o išeinant priešpiečių, staigiai padarom dar kartą. Ir trečiąkart padarom, kai einu namo…

- Na, o kokia gi čia problema?

- Matot, aš dar turiu meilužę… Su ja paprastai myliuosi du ar tris kartus per dieną…

- O tai jums problema?

- Ne, bet mano žmona – nimfomanė. Kiekvieną rytą mes užsiimam seksu, dar turiu sugrįžti pietums, o jau nešneku apie naktį, kai turim didžiulius sekso maratonus prieš užmiegant.

- Na, tai vis tik kokia gi cia problema?

- Matot, jaučiu kažkokį nuovargį ir įtampą, kai masturbuojuosi…

Vyras grįžta paryčiais, visas išsitepęs lūpdažiais, pudra, aplipęs ryžais plaukais.

Žmona:

- Kur buvai?

- Nepatikėsi, brangioji, visą naktį su klounu mušiausi.

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.

- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?

- Na, kol neatsibosiu…

- Tai ką, net arbatos neišgersit?

Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:

- Stot, o tai šausiu.

Sustoja. Balsas:

- Dročyk!

Jaunuolis:

- Ė... kaip čia taip?

- Dročyk, bo šausiu! - ir paleidžia įspėjamajį šūvį į orą. Jaunuoliui nėr ką daryt - dročyja, nuleidžia.

Balsas:

- Dar dročyk!

- Nebegaliu....

- Dročyk, pasakiau! - ir šūvis, kulka tik šalia ausies bzzzzz...

Jaunuolis pukši, stengiasi, nuleidžia.

Balsas:

- Dar dročyk!

- Na, tikrai nebegaliu.......

- Gali, dročyk pasakiau.

Jaunuolis is paskutiniųjų stengiasi... Šiaip ne taip pavyksta pabaigt. Čia iš krūmų išeina diedukas su karabinu, už rankos vedasi skaistaveidę geltonkasę ir sako:

- Štai, dukrele, šis jaunuolis tave pavežės iki miesto.

Turtinga šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už

gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai

žvilgčioja vyro pusėn. Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie

gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir

grįžta prie žmonos. Žmona:

- Kaip Tu gali?! Kas čia tokia?! Kodėl??!!!

Vyras ramiu tonu atsako:

- Čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.

Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina,

atseit, ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t. ... Žmona

šiek tiek nurimsta. Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės