Trečiadienio anekdotai

Kelių policininkas sustabdo girtą vairuotoją:
 – Ir užteko jums drąsos sėsti prie vairo?
 – Suprantate, pareigūne, draugo gimtadienį šventėme. Na, išgėrėme ir išsiskirstėme. Nuėjau į garažą automobilio patikrinti. O ten bičiuliai padangas keitė ir ta proga nusprendė pašvęsti. Su jais dar tris butelius degtinės išgėrėme. Nusprendėme atsigaivinti ir išgerti alaus. Tai važiuoju atvežti.
 – Eeee… Štai papūskite į alkotesterį.
 – Pareigūne, tai jūs manimi netikite???

 

***

 

Leidžiasi į aerouostą lėktuvas. Lakūnai šnekasi tarpusavyje:
 – Žiūrėk, kokia pas juos nusileidimo juosta trumpa!
 – Bet, tu pažiūrėk, kokia plati!!!

 

***

 

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
 – Vėl girta?
 Melžėja:
 – Hm…
 Karvė:
 – Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu.

 

***

 

- Tėti, žinau juokingą anekdotą.
 – Papasakok!
 – Negaliu, aš dar per mažas.

 

***

 

Grįžta vyras namo, žiūri žmona guli su meilužiu ambalu. Vyras pasiutęs:
 – Jeigu turėčiau peilį, aš tave papjaučiau… Jeigu turėčiau ginklą, aš tave nušaučiau…
 Ambalas pasisuka ir sako:
 – Turi ragus, užbadyk…

 

***

 

Grįžta vyras namo. Vaikai maži dar. Petriukas ir Marytė sako tėvui:
 – Tėveli, tėveli, pas mus namuose vaiduoklis yra!
 – Koks vaiduoklis, baikit, vaikai, juk žinot vaiduoklių nebūna!
 – Tėveli, jis dabar pas mamytę, miegamajame į spintą pasislėpė, baisus vaiduoklis.
 Vyras iškart tik begte į kambarį, atidaro spintą:
 – Jėzau, Jeronimai, tu nuogas visas, draugas geriausias… Jeronimai, mes gi su tavimi jau 20 metų draugaujam, kiek aš tau padėjau: ir remontą padėjau daryt ir mašiną padėjau sutvarkyt, ir pinigų paskolindavau… O tu, o tu ateini į mano namus ir mano vaikus gąsdini…

 

***

 

Paryžiuje iš 17-o aukšto iššoko žmogus. Lietuvis. Atvyksta policija, užeina į butą ir klausia merginos, prancūzės:
 – Čia iš jūsų balkono žmogus iššoko?
 Mergina:
 – Taip. O ką?
 Policija:
 – Tai prašom papasakoti, kaip viskas įvyko.
 Mergina:
 – Tai va, susitikau aš su juo ir pasiūliau, kaip pas mus įprasta, vyno butelį dviem. O jis pasiūlė, kaip pas juos įprasta, po du butelius ant galvos. Atėjom pas mane. Aš, kaip pas mus įprasta, išgėriau dvi taures, o jis, kaip pas juos įprasta, viską, kas liko. Po to aš, kaip pas mus įprasta, pasiūliau eiti į lovą, o jis, kaip pas juos įprasta, pasisiūlė atnešti dar gerti. Po kiek laiko grįžo namo mano vyras. Aš jau norėjau, kaip pas mus įprasta, jį supažindinti su savo vyru, bet jis, kaip pas juos įprasta, iššoko pro balkoną…

 

***

 

Du miestiečiai kaime.
 – Žiūrėk, koks gražus arklys.
 – Tai ne arklys, tai kiaulė.
 – O kodėl ji su ragais?