Apie čiukčias, policininką ir koncentracijos stovyklą

Kuo skiriasi medis nuo vagies?

Medį pirmiausia pasodina ir tik vėliau jis užauga, o vagis pirmiausia užauga, o tik vėliau jį pasodina.

 

***

 

Du čiukčiai pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:

- Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus...

Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:

- Dar šauk!

Vėl šauna.

- Dar šauk!

Vėl šauna.

- Dar šauk!

Vėl šauna.

- Dar šauk!

- Nebegaliu, pas mane strėlės baigėsi...

 

***

 

- Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus būdavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik pusę...

- Tai ką, sveikata sušlubavo?

- Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.

 

***

 

Vieną kartą rusas sako čiukčiui:

- Pažaidžiam vieną žaidimą. Aš tau užduosiu klausimus, o tu bandysi į juos atsakyti. Jei atspėsi - tau rublis, jei ne - tada tu man duosi rublį.

- Gerai, žaidžiam.

Rusas užduoda klausimą:

- Vidus raudonas, išorė juoda ir visas blizga. Kas?

- Ruonis?

- Ne.

- Elnias?

- Ne.

- Tada nežinau.

- Kaliošas.

Antras klausimas:

- Du daiktai iš vidaus raudoni, išorė juoda ir abu blizga. Kas?

- Du ruoniai?

- Ne.

- Du elniai?

- Ne.

- Tada nežinau.

- Du kaliošai.

1687 klausimas:

- 1687 daiktai. Jų vidus raudonas, išorė juoda ir visi blizga. Kas?

- 1687 ruoniai?

- Ne.

- 1687 elniai?

- Ne.

- Tada nežinau.

- 1687 kaliošai.

 

***

 

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:

- Paimk mane!

Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kitą koją.

- Paimk mane!

Vyras:

- Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!

 

***

 

Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:

- Ten mane vadins Vui Vui.

Lapė sako:

- Mane ten vadins Lui Lui.

Chameleonas sako:

- N*fik, tada nevažiuoju...

 

***

 

Gatvėje budi policininkas. Atbėga berniukas ir prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda. Po kiek laiko vėl atbėga, vėl prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda ir klausia:

– Kodėl neduodi iš karto visų perkąsti?

Berniukas sako:

– O tu galvoji lengva riešutus iš šiukšliadėžių rankioti?

 

***

 

Poliklinika.

- Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.

- Analizei?

- Tai ne, bl*t, degustacijai.

 

***

 

Žmona sako vyrui:

- Suremontuok maišytuvą.

- Aš tau ką - santechnikas?

- Perdegė lemputė...

- Aš tau ne elektrikas...

Na ir taip toliau... Po to vyras išeina į pirtį. Grįžta, žiūri viskas sutvarkyta.

- Tu ką, pati viską sutvarkei?

- Ne, kaimynas.

- Na, tu jam užmokėjai?

- Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.

- Tai tu padainavai?

- Aš tau ką - dainininkė?

 

***

 

Koncentracijos stovykla 1942 m. Per garsiakalbį koncentracijos stovyklos teritorijoje praneša:

- Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė!

Visi kaliniai apsidžiaugia - kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša:

- Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras - su ketvirtu...

 

***

 

Chuckas Norrisas visą gyvenimą ieškojo idealios moters, kuri atlaikytų jo suktuką.

 

***

 

Artėjant Kaledoms Petriukas atskuba pas mamą.

- Gali išbraukti traukinį iš norų sąrašo! Ką tik atsitiktinai radau tokį patį tavo miegamajame!

 

***

 

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja vienoje traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą.

„Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė. - Bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos.“

„Taip jam ir reikia, - galvoja mergina. - Norėjo lįsti prie manęs, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam.“

„Velniava, - galvoja vokietis. - Aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet, kvailys, suklydo ir tamsoje palietė vienuolę, o ši tamsoje susipainiojusi ir trenkė man.“

Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: „Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį“.

 

***

 

Tėvas moko sūnų:

- Visada būk punktualus ir atsargus.

- Tėti, o ką reiškia žodis "punktualus"?

- Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia atlikti laiku.

- O "atsargus"?

- O tai reiškia, kad niekada nieko nežadėtum!

 

***

 

Ateina vyras į vaistinę ir sako:

- Duokit man 30 prezervatyvų.

- Maišelio reiks?

- Nee, baikit, ji graži...

 

***

 

Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro. Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t.t. Galų gale policininkai paklausė:

- Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume? 

- Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.

 

***

 

Išeina du išgėrę vyrai iš baro. Vienas sako:

- Danguje du mėnuliai.

Kitas sako:

- Danguje trys mėnuliai.

Susiginčijo jie ir nusprendė paklausti policininko:

- Ponas policininke, kiek danguje mėnulių?

Policininkas pasižiūrėjo į dangų ir sako:

- Kurioje eilėje?