Anekdotai apie Petriuką ir kt.

Jis: Labas, kur tu?

Ji: Lovoj guliu ir apie tave galvoju, o tu?

Jis: Klube, tau už nugaros stoviu.

 

Susipažino vaikinas ir mergina per Internetą, po kurio laiko nusprendė susitikti. Žinoma, pamatę vienas kitą, labai nusivylė, bet visvien nuėjo į kavinę pasėdėti. Kavinėje pokalbis nesiriša, liūdna jiems labai, prasikankino porą valandų ir pagaliau, neiškentęs, vaikinas nuėjo paskambinti. Grįžta labai laimingas: 

- Supranti, man čia reikia jau važiuoti, supranti man pranešė, kad mirė mano senelis. 

Mergina, su palengvėjimu: 

- Ačiū Dievui, jei nebūtų miręs tavasis, tektų mirti manajam.

 

Teismas. Teisėjas klausia įtariamojo:

-Prašau viską išdėstykite, kaip kas buvo vakar.

-Na, aš išėjau į mišką medžiot. Girdžiu, virš manes medyje kažkas sako "ku ku, ku ku..", maniau gegutė, ir nušoviiau.

-Gerai, o dabar, prašau, jūs, nukentejusysi, papasakokite jūsų veriija.

-Aaaaaaš e-e-e-ejau į mmmmišką p-p-p-pasivaikščiot. Staig-g-g-ga pamač-č-čiau medžiotojjjją su š-š-š-šautuvu. Išsigandd-d-d-au, įlipau į med-d-dį ir sakau "Ku-ku-ku-kurva nešauk.!"

 

Patyręs Don Žuanas moko savo jaunesnį draugą: 

- Žinai, su moterimis reikia mokėti tinkamai elgtis. Tu iš jų gali gauti viską, ko tik užsieisi, svarbu tik būti atkakliam ir nenusileisti. Štai praeitą savaitę man buvo: beldėsi viena man į duris, maldavo, kad atidaryčiau, ant kelių šliaužiojo, verkė, grąsino, bandė gudrauti... Bet aš nenusileidau. Taip jos tą vakarą ir neišleidau niekur

 

Petriukas kaip visuomet sėdi gale. Mokytojas klausia:

- Vaikai, kiek bus du kart du?

Visi tyli. Mokytojas prašo Petriuko, kad atsakytu. Petriukas:

- Ka sakot tamsta mokytojau?

Mokytojas:

- Kiek bus du kart du?

- Tamsta mokytojau, vyksta pamoka nieko čia gale nesigirdi.

- Kaip tai nesigirdi, na apsikeiskime vietomis ir tu manęs klausk.

Apsikeičia vietomis Petriukas klausia:

Tamsta mokytojau kada baigsit vaikščiot pas mano mama?

Mokytojas:

- Ką sakai?

- Kada baigsit vaikščiot pas mano mama?

- Žiūrėkit vaikai tikrai nieko nesigirdi…

 

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako: 

- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai? 

- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai. 

- Tau priklauso VW Golf. O antrasis? 

- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas... 

- Tau priklauso Volvo. O trečiasis? 

- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas... 

- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą. 

Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti, ko tas verkia: 

- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki? 

- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs... 

- Na ir kas? 

- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...

 

Žmona su vyru vakarieniauja kavinėj, staiga žmona netyčia apsipila barščiais:

- O dieve, aš atrodau kaip kiaulė!!!

- Aha, ir dar barščiais apsipylei...