Anekdotų rinkinukas

Eina naciai per nuniokota žydų miestą. Vienas sako:
-Ei, gal nukabinam kokia panelę?
-Ne, tegu kabo.

***

Eina Gedimino prospekto šaligatviu vienoje pusėje Kubilius, o kitoje – senutė. Ji pažiūrėjo į Kubilių ir iškėlė vieną kumštį į viršų. Kubilius irgi kumščiu pamojo. O senutė nepėsčia buvo – ir antrą kumštį iškėlė. Kubilius, kaip inteligentiškas tautietis, tik pasukiojo pirštu prie smilkinio ir nuėjo.
Grįžta Kubilius namo ir pasakoja Rasai:
-Žinai, sutinku senutę, o ta man rodo: “Į snukį gausi.“ Aš jai: “Pati gausi.“ Jinai: “Tu manęs nežinai, aš du kartus daugiau duosiu.“ Nu ką, galvoju pasimaišė senutei ir nuėjau.
Grįžta senutė namo ir pasakoja:
-Žinot, sutikau Kubilių, rodau: “Laikai valdžią.“ Tas man: “Laikau.“ Aš jam: “Laikyk stipriau.“ O jis: “Tai, kad proto neužtenka.”

***

Įeina naktį vagis į butą ir eidamas girdi, kaip kažkas sako jam:
– Tave stebi Jėzus.
Jis paeina toliau ir vėl girdi:
– Tave stebi Jėzus.
Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi ir jam vėl sako:
– Tave stebi Jėzus.
Vagis klausia papūgos:
– Kas tu?
– Aš Mozė.
– Koks kvailys tave taip pavadino?
– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

***

Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!
Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti.

***

Lietuvoje norėdamas nusipirkti naują mašiną, statistinis gyventojas turėtų 3,5 metų nevalgyti, negerti, nemokėti komunalinių mokesčių ir išvengti bet kokių kitų išlaidų.

***

Ateina žmogelis penktadienį pas parduotuvės savininką ir sako:
- Noriu dirbti pardavėju.
- Ar turite šio darbo patirties?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir žinokit, jaučiu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks.
Gerai, įdarbino jį. Ateina pirmadienį apakęs ir nieko nesupranta: per savaitgalį padaryta pusmilijoninė apyvarta, visas supermarketas nušluotas. Pasikviečia naująjį pardavėją ir klausia:
- Tai kaip čia tu viską pardavei?
- Tai va, ateina šeštadienio rytą žmogus pirkti meškerės. Aš ir sakau: \"tai gal ir kėdutę nusipirkit - negi stovėdamas žvejosite. O tai negi nuo kranto? Nusipirkite kokią valtelę, va ten, pas mus, žiūrėkite, visokių yra. Antra vertus, mums jau ne po šešiolika metų, negi taip ir vargsite irkluodamas? Nusipirkite kokią su motoriuku, kad normaliai būtų. Gerai, bet motorinę valtį kažkaip ir prie vandens nusivežti reikia,
priekabos reikia. Antra vertus, jūsų šitą mašinėlė vargu ar patemps priekabą su valtimi, paimkite kokį džipą... na va, ir taip toliau... Šiandien dar per pietus jis ateis, kažko dar nepasiėmė.
Taigi ateina tas pirkėjas per pietus, savininkas laukia jo išskėstom rankom:
- Klausykit, sako, jūs tikrai tada atėjote tik meškerės pirkti?
- Teisybę sakant, ne... Atėjau pirkti žmonai tamponų. O tas jūsų pardavėjas sako:
- Vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meškerę nusipirkit...

***

Gydytojas paliko studentą priiminėti ligonių, grįžęs rado ataskaitą:
\"buvo atėjęs vienas, kuris viduriavo, jam daviau laisvinamųjų.. is pradžių bėgo koridorium, paskui numojo ranka ir nuėjo..
tikriausiai padėjo.. antras buvo atėjęs su ramentais.. jam taip pat daviau laisvinamųjų, metė ramentus ir pradėjo bėgti..-aiskiai padėjo..
trečias atėjo kosėdamas, jam taip pat daviau laisvinamųjų, dabar tupi kampe ir bijo nusikosėt...\"

***

Sėdi vyras tualete, steni. Eina žmona pro šalį, galvoja reikia pajuokaut ir šviesą išjungia. O vyras, kad pradėjo klykt:
- Aj aj ajjajaij!!!!!!
Žmona greit įjungia šviesą ir sako:
- Kas buvo? Kas nutiko?
Vyras:
- Galvojau, kad akys išsprogo!