Antradieniniai anekdotai

Jei alus trukdo tavo laimei, tai gal geriau susirasti laimę, kuri irgi geria alų?

 ***

 Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.

 ***

 Už paukščių gripo epidemiją daug baisesne gali tapti paukščių viduriavimo epidemija.

 ***

 Vaikai – tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir ištrauksi!

 ***

 Žmona išbarė vyrą, kad reikia sutvarkyti rūsį. Tas paklausė ir sutiko. Išėjo tvarkyti… Po kelių minučių grįžo:
  – Atleisk, brangioji, pamiršau kamščiatraukį…

 ***

 Kartą dievas sukūrė Adomą. Vėliau sukūrė jam Ievą. Jie ėmė gyventi kartu. Praėjus savaitei, Ieva tarė Adomui:
  – Brangusis, ar tu nieko prieš, jei pas mus savaitėlei atvažiuos mano mama?

 ***

 Įsiutęs vyrukas įbėga į ginklų parduotuvę. Akys išsprogusios, iš burnos drimba putos:
 - Duokite man šautuvą!!! Greitai!!!
 - O kam jums šautuvas?
 - Ta!!! Karvė!!! Uošvienė!!!
 - Pirmiausiai nusiraminkite. Gal norite kavos?
 - Greičiau duokite šautuvą!!! Aš užmokėsiu!!! Arrrgh!!!
 - Pirmiausiai nusiraminkite, nes tokioje būsenoje jūs į ją nepataikysite.

 ***

 - Klausyk, Neo, nubėk alaus!
 - Kodėl aš?
 - Na, juk tu tarp mūsų išrinktasis…

 ***

 Gerbiami darbuotojai! Visi, kurie atėjote šiek tiek pavėlavę, prašome laikytis dešinėje koridoriaus pusėje, kad nesusidurtumėte su tais, kurie išeina truputį anksčiau.

 ***

 Prašyčiau! Tik nereikia tų rasistinių juokelių apie negrus. Aš visą savo vaikystę praleidau tarp juodaodžių, kol tėvas jų nepardavė...

 ***

 Žurnalistas – fermeriui:
 - Kaimynai iš jūsų nevagia?
 - Nevagia.
 - O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
 - Va todėl ir nevagia…