Antradienio anekdotai

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
 - Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
 - Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
 - Kaip tai?
 - Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrainį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
 - Negali būti....
 - Netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
 - Nu rodyk...
 Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
 Inspektorius:
 - Tai švilpk.
 - O kam?
 - Kad lydekas pašauktum.
 - Kokias lydekas???...
 
***
 
 Vienaakei Marytei jau nebeįdomu kas inkilėlyje gyvena.
 
***
 
 Istorijos pamoka JAV mokykloje. Mokytojas klausia mokinių:
 - Kas pasakė: duokite man laisvę arba duokite man mirtį?
 Visi kvailai žiūri į mokytoją. Tik rusų emigrantas Vasia pakelia ranką ir atsako:
 - Patrikas Henris, 1775 metais.
 - Šaunuolis, Vasilijau, – atsako mokytojas ir klausia toliau: liaudies valdžia, dėl liaudies neturi prapulti?
 - Abraomas Linkolnas, 1863 metais, – atsako Vasia.
 Mokytojas žiūri į kitus mokinius ir sako:
 - Jums turetų būti gėda. Vasilijus ką tik atvykęs į Jungtines Valstijas žino geriau jos istoriją, nei jūs.
 Mokytojas rašydamas ant lentos išgirsta kaip kažkas iš mokinių replikuoja:
 - Rusai mane užp**o…
 - Kas tai pasakė? – klausia mokytojas.
 Vasilijus atsistoja ir atsako:
 - Ronaldas Reiganas, 1982 metais.
 Atsakant kažkuris iš mokinių ištaria:
 - Čiulpk mano by**.
 Mokytojas nejuokais supykęs klausia:
 - Kas tai pasakė?
 Čia ir vėl Vasia greitai rado atsakymą:
 - Bilas Klintonas – Monikai Levinski, 1997metais.
 
***
 
 Įbėga kiškis į barą ir iš visos gerklės pradeda šaukti:
 - Kas norit muštis!?
 Atsistoja lapė ir sako:
 - Aš tave kaip vaiką primušiu…
 Ir išeina jie laukan… Po 10 sekundžių vėl kiškis įlekia į barą:
 - Ar dar yra norinčių gauti į galvą?
 Atsistoja vilkas:
 - Aš tave tai tikrai sulupsiu.
 Ir išeina jie laukan… Po 15 sekundžių vėl įlekia kiškis:
 - Ar čia yra kietų ar ne!?
 Atsistoja meška ir sako:
 - Aš tave su vienu pirštu užmušiu…
 Ir išeina jie laukan… Po 20 sekundžių grįžta kiškis:
 - Ar atsiras dar norinčių gaut kailį? Čia atsistoja du šernai ir sako:
 - Nu mūsų nenugalėsi…
 Ir pasigirsta dar vieno kiškio balsas nuo stogo:
 - Kiški, nebekviesk muštis… Plytos baigėsi…
 
***
 
 Medicinos institute, lotynų kalbos egzamino metu, studentas Petras netyčia iškvietė velnią.
 
***
 
 Ateina žmogelis pas daktarą (savo pažįstamą) ir sako:
 - Klausyk, kas mano žmonai yra? Pastoviai kosti ir kosti. Bijau kad gal koks kiaulių gripas įsiveisė....kokius tik vaistus bandau niekas nepadeda jai.
 Gydytojas sako:
 - Nu o jus homeopatinius bandėt?
 - O kas per daiktas tie homeopatiniai?
 - Na, žolės visokios ir pan.
 - Jo, žoles bandėm. Tada ji juokiasi ir vis tiek kosti.
 
***
 
 Agelinos Jolie namuose klausimą iš kur atsiranda vaikai, užduoda ne vaikai, o Bradas Pitas...
 
***
 
 Ko toks susiglamžęs?
 - Išgėręs sėdau į mašiną, užvedžiau, pasirodo skalbimo.
 
***
 
 Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:
 - Neik į tą bažnyčią, asile!!!
 Žmona klausia:
 - Siaubo filmą žiūri?
 Vyras:
 - Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.