Apie blondinę, naująjį rusą ir neištikimybę

Žmona, stovėdama ant palangės, rėkia vyrui:

- Viskas, aš šoku! Man nusibodo tavo neištikimybė! Nusibodo tvarkyti, gaminti! Ir nestumdyk manęs!

 

***

 

Kalbasi du draugai. Vienas sako:

- Kuo dirbi?

- Karinė paslaptis.

- Tai bent pasakyk kiek uždirbi.

- 10 litų už granatą.

 

***

 

- Koks yra blogiausias dalykas, kurį galima padaryti aklajam?

- Palikti kanalizacijos stūmuoklį tualete.

 

***

 

Turguje pirkėjas klausia pardavėjo:

- Ar turite šios žuvies dokumentus?

- O ko jūs norėtumėte? Jos mirties liudijimo?

 

***

 

Važiuoja automobiliu blondinė ir brunetė. Brunetė sako:

- Žiūrėk, koks gražus miškas!

Blondinė:

- Kur? Nematau - medžiai užstoja...

 

***

 

Skambutis vyrui:

- Brangusis, tu mane myli?

- Bl*t, kas nutiko mašinai, kale?!

 

***

 

- Kodėl alus išeina iš organizmo greičiau, nei pienas?

- Nes jam nereikia keisti spalvos.

- O kodėl švediškas alus išeina iš organizmo greičiau, nei suomiškas?

- Nes jam ir skonio keisti nereikia.

 

***

 

Ateina blondinė į garažą, kur vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:

- Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!

Vyras atsako:

- Žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė!

 

***

 

Madų demonstravimas. Jį stebi vyras ir žmona. Vyras negali atitraukti akių nuo manekenių. Žmona:

- Užteks spoksoti! Einam namo, jos ne tavo nosiai!

- Tu geriau patylėk... Trijų vaikų motina!

- Tai tu patylėk, dviejų vaikų tėve!

 

***

 

Per atostogas naujasis rusas susitinka kitus naujuosius rusus. Jie jo klausinėja:

- Ar turi 3 mersus 600-uosius?

- Ne.

- Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?

- Ne.

Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti:

- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?

- Nu irgi ne, - pasimetęs atsako tas.

Vakare skambina žmonai:

- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600-uosius mersus. Pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai užtektų.

 

***

 

Policijos pareigūnas pabeldžia į vyro duris. Šiam atidarius, pareigūnas klausia:

- Kur buvote vakar 20.05 val.?

Vyras:

- Lygiai 20 val. aš nusivedžiau savo žmoną į miegamąjį ir mes mylėjomės.

Žmona šaukia iš virtuvės:

- Pareigūnas, tai tiesa, bet velniai žino, kur jis buvo penkios po aštuonių!

 

***

 

Vyras įnirtingai muilindamas plauna džinsus, burbėdamas sau po nosimi:

- Mūsų laikais niekuo negalima pasitikėti! Niekuo!

Toliau muilina ir burba:

- Net savimi... O juk norėjau tik orą pagadinti!

 

***

 

Žmona įtaria, kad vyras jai neištikimas. Iš štai kartą jis pareina namo su lūpdažių pėdsaku ant veido. Žmona pasipiktina:

- Petrai, aš niekada nesutiksiu groti antru smuiku!

- Antru smuiku?! Džiaukis, kad iš viso orkestre groji!