Apie blondinę, vaiką ir bepročius

- Žmonai nupirkau žiedą su deimantu. Tai jau dvi savaites su manimi nekalba.

- Kodėl?

- Prieš pirkdamas tokią sąlygą iškėliau.

 

***

 

Du bepročiai automobiliu paspruko iš ligoninės. Privažiavę sankryžą, sustojo degant raudonai šviesai.

- Graži spalva, - sako vienas. Užsidega geltona.

- Šita irgi graži, - pareiškia kitas.

Užsidega žalia.

- Šita gražiausia, - nusprendžia abu.

Vėl užsidega raudona.

- Et, šitą jau matėme. Važiuokime toliau!

 

***

 

- Tau kas nors sakė, kokia tu graži?

- Tu būsi pirmas.

- Ne, nebūsiu.

 

***

 

Vaikas išmoko kalbėti ir visi daiktai, kuriuos jis ištardavo, mirdavo. Vieną kartą jis sako:

- Šuo.

Šuo numirė. Kitą dieną pasakė senelė, tai senelė numirė. Tėvas vaikšto, galvoja, kad tik manęs nepaminėtų, kad tik nepaminėtų. O vaikas sako:

- Tėtis.

Tėvas jau atsigulė, laukia sudėjęs rankas kol numirs. Ateina mama ir sako:

- Taigi kelkis, ko čia guli, kaimynas jau numirė.

 

***

 

Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos:

"Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai."

 

***

 

Sėdi du narkomanai virtuvėj, apsikabinę radiatorių, pučia, pliurpia. Smagu gi. Pro durų plyšį įlenda šuo taksas ir ima iš savo dubens ėsti. Vienas iš jų susimastęs sako:

- Girdi, ar jo kojos ne per trumpos kartais? Mmm?

Kitas, irgi susimastęs po kurio laiko atsako:

- Hmmm... Na, kad ne. Matai, grindis tai pasiekia...

 

***

 

Vyras sako žmonai:

- Brangioji, aš trumpam užbėgsiu pas draugą.

- Trumpam! Pareisi vidury nakties girtas!

Vyras grįžta naktį visiškai girtas ir sako žmonai:

- Tai ką, prikarksėjai?

 

***

 

Ateina žmogus pas gydytoją ir sako:

- Daktare, man su akimis blogai...

Gydytojas atsako:

- Patikėkit, gerbiamasis, be jų - tikrai ne geriau.

 

***

 

Prie autobuso prieina senutė, įkiša galvą į vidų ir klausia vairuotojo:

- Sūneli, ar greit važiuosi?

- Motin, nespėsi bėgti, - atsakė vyrukas.

 

***

 

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:

- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.

- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok - viskas liks tik tarp mūsų!

- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...

- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! - atsako patenkintas kunigėlis.

 

***

 

Blondinė sako draugei: 

- Vakar apgavau taksistą.

- Nu ir kaip tu jį apgavai?

- Užmokėjau pinigus, bet nevažiavau.

 

***

 

- Kodėl karalius gali būti karūnuotas keturiolikos metų, o vesti - aštuoniolikos?

- Juk šalį lengviau valdyti negu moterį...

 

***

 

- Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?

- Neteisybė. Aš - ne profesorius.

 

***

 

Turistas ekskursijos po ežerą metu klausia gido:

- Atleiskite, o kada Lochneso pabaisa išnyra į paviršių?

- Po penktos stiklinės, pone.

 

***

 

Kalbasi du žydai:

- Moiša, kodėl tu pasakei, kad tu 50% antisemitas?!

- Žydų aš nemėgstu, o va žydaitės man patinka...